Après la décrue de la grippe A, voici la déferlante de la gastro.

Elle s’insinue sournoisement dans nos foyers, se déclare bien souvent aux heures de fermeture de l’administration parentale provoquant ainsi un conflit social au sein de cette organisation si bien huilée :

- Je change les draps, toi tu ramasses.

- Non, toi !

- Taratata, je l’ai fait la dernière fois.

- Facile ! J’étais en déplacement !

- Pas de bol…

- Je me lève tôt demain…

- Re-pas d’bol…

La mère aimante que l’on est, sacrifiant son bien-être à celui du gremlin se transforme soudain en une Précieuse Ridicule à la moue dégoûtée devant le flot nauséabond qui jaillit des entrailles de cet être qu’elle serrait tendrement dans ses bras quelques heures plus tôt et qui, l’œil larmoyant et les bras tendus, quête, en vain, le réconfort maternel.

On ne se refait pas. Il y a des choses contre lesquelles l’abnégation ne peut rien. Je ne recule jamais devant la détresse gremlinesque mais le vomi me fait fuir aussi loin que la décence parentale me le permet.

Néanmoins, il est des situations bien plus cauchemardesques que le vomi nocturne : Le vomi routier !

Alors que défile devant nous la droite ligne de l’autoroute, bercées par une douce mélodie radiophonique, une petite voix faiblarde nous sort de cette béatitude :

- J’me sens pas bien…

Pas d’affolement. Celle-là, on y a droit à tous les coups. On se retourne nonchalamment afin de rassurer le Malade Imaginaire quand son teint verdâtre déclenche aussitôt le niveau 5 de l’alerte vomitive.

Maîtrisant difficilement la panique qui nous envahit, on plonge en avant en hurlant au conducteur :

- Arrête-toi !! Tout de suite !!!

Lequel se venge de son dernier nettoyage par un calme :

- Désolé, je ne peux pas.

- Mais gare-toi sur la bande d’arrêt d’urgence !

- Impossible, ce n’est pas une urgence, mais un problème domestique.

On roule des yeux terrorisés, osons un œil vers l’objet de notre hystérie qui, les joues gonflées, est à deux doigts de lâcher un tir explosif. C’est à ce moment-là que l’on perd le contrôle :

- Avale ! Mais avale j’te dis ! C’est bien passé la première fois, tu peux le refaire ! En plus, c’est déjà mâché, alors…

Comprenant que sa mère ne lui sera d’aucun secours, le gremlin se tourne vers sa sœur qui vocifère :

- Maman ! Fais quelque chose, il va me dégobiller dessus!

« Tant que ce n’est pas sur moi… » pense-t-on sans une once de remord.

Pas d’échappatoire possible, le gueux asperge sa sœur qui deviendra à compter de ce jour sa pire ennemie, et elle déverse à son tour le contenu de son repas sur petite gremlin…

Le cœur (et l’entrecôte aussi) au bord des lèvres, nous entrons en apnée tout en lançant au conducteur un regard menaçant : « Si tu ne t’arrêtes pas immédiatement, je t’arrose ! ».

Menace prise au pied de la lettre car si son manque d’odorat lui permet de parfaitement bien gérer la situation, la perspective de ruiner sa belle veste toute neuve par des restes de viande hachée à peine digérée le fait piler net sur la bande d’arrêt d’urgence.

Et chacun de s’extraire comme il peut de cet enfer méphitique, à l’exception de petite gremlin qui compare scientifiquement le contenu des estomacs fraternels.

A ce stade, toute pudeur étant superflue, les vêtements souillés sont jetés sur le bas côté, au risque de voir la police débarquer et coffrer toute la petite famille pour  exhibitionnisme, sauf le père qui a sauvegardé sa veste et la mère qui a sauvé sa peau !

S’ensuit une volcanique engueulade sur ces gremlins qui ne savent pas régurgiter proprement, un tirage au sort sur celui qui nettoiera les souillures, un refus catégorique de remonter dans une auge puante, tout cela dans les hurlements de grande gremlin qui supplie qu’on lui coupe les cheveux alors que sa sœur vient de lui faire justement remarquer :

- T’as vu ? T’as un bout de saucisse mâché dans ta queue de cheval !

 
Etre parent, c'est formidable...

Le gremlin est un être diabolique, conséquence de la transformation d’un gentil mogwaï, suite à un gavage nocturne et qui se multiplie aussi vite que son ombre au contact de l’eau, c’est dire si on a peu de chances d’y échapper…

Toute personne qui se risque à en héberger un (voire plusieurs) est inconsciente.

Le gremlin n’a de cesse de courir, se disputer, hurler en pleine nuit, inventer les pires âneries (en dire aussi), il n’empêche que, parfois, il laisse place à l’adorable mogwaï qu’il fut et que son hôtesse s’en trouve aussitôt retournée comme une crêpe.

L’hébergeuse de gremlin aime à se plaindre de la difficulté d’éduquer un tel énergumène dans le seul but d’être admirée, porté aux nues par une foule de bonnes âmes compatissantes.

Mais gare à celui qui se permet de sortir de son rôle d’admirateur pour endosser l’habit d’accusateur !

 Nul ne peut s’octroyer le droit de critiquer le gremlin hormis son hébergeuse !

Ainsi, lorsqu’un irresponsable professeur des écoles de gremlins aborde la tutrice d’une de ces créatures, voici ce qu’il se produit :

- Bonjour Madame la tutrice de gremlin.

- Bonjour Monsieur de professeur des écoles de gremlins.

- Pourrais-je vous entretenir de votre pupille ?

A ces mots, l’œil de la tutrice s’allume d’une flamme meurtrière, car elle sait que cela n’augure rien de bon…

- Je vous écoute, rétorque-t-elle menaçante.

- Pourrions-nous en parler à l’intérieur ?

La tutrice se transforme alors en protectrice inconditionnelle du gremlin et traverse la cour la tête haute sous les regards entendus du corps professoral.

Elle prend place, sans y être invitée, au pupitre de son protégé et toise l’instituteur sans mot dire, froide et distante.

- Euh… Rien de grave, rassurez-vous, balbutie le bonhomme quelque peu impressionné par l’attitude peu amène de son interlocutrice.

- Mmmmh… se contente-t-elle de grogner, dans une moue dédaigneuse.

- Bien, euh, voilà, hum, hum… J’ai cru noter que, depuis quelque temps, votre protégé avait quelques difficultés grammaticales…

L’attaque est lancée, la riposte est immédiate :

- Sans doute n’y êtes-vous pas étranger… Les délégués des tuteurs m’ont récemment fait la remarque que les gremlins n’y entendent goutte à vos explications.

Il va sans dire que la tutrice ment comme une arracheuse de dents, elle le sait mais n’en éprouve aucune honte : On ne touche pas à son gremlin, elle seule a le pouvoir absolu de ne pas le trouver étonnamment parfait…

- Euh… Voyez-plutôt ses cahiers, insiste le malheureux en poussant l’œuvre coupable sous le nez de la gardienne hautaine.

Elle y jette un œil distrait, le repousse nonchalamment, se lève et salue le professeur d’un :

- La prochaine fois, ne vous dérangez pas pour si peu…

- C’est que je n’ai pas fini ! Son attitude en classe frise parfois l’insolence et…

Elle sort, outrée qu’un humain fadasse ait osé s’attaquer à son monstre, et se promet d’obtenir la révocation définitive de l’impertinent.

De retour chez elle, elle attrape le gremlin par les oreilles, le ligote sur une chaise, sort papier, crayon et d’un ton sans appel lui intime l’ordre de conjuguer la phrase : « Je dois me concentrer sur la conjugaison même si je trouve ça trop nul et ne pas répondre à mon instituteur parce que c’est comme ça et puis c’est tout ! » au présent, futur et passé et aussi au conditionnel, histoire qu’il prenne de l’avance.

Puis, elle se rue sur le téléphone et s’épanche sur l’épaule compréhensive d’une tutrice amie :

- Tu te rends compte, il écrit comme un cochon, se fout royalement de la grammaire et en plus, il paraît qu’il répond à son prof !

- Ne sois pas si dure avec lui, il est tellement intelligent par ailleurs, si exceptionnel en mathématiques… Tu sais, cela ne m’étonnerait pas que tu aies la garde d’un futur chef de clan, répond l’amie, se demandant néanmoins si elle n’en fait pas un peu trop…

Aussi se hâte-t-elle d’ajouter :

- La vérité si je mens !

Oh, je sais bien ce que vous allez dire : Sujet archi connu, maintes fois abordé et exploité.

Certes.

Mais jamais résolu ! Jusqu’à ce jour…

Ce n’est pourtant pas faute d’avoir essayé !

J’ai parlé, expliqué, montré, démontré, râlé, hurlé, cajolé, psychanalysé, aidé, amadoué, rien n’y a fait. Je me retrouve systématiquement, serpillère ou éponge à la main, en train d’essuyer la goutte (quand ce ne sont pas les chutes d’Iguaçu) sur laquelle je m’assois ou pose mon pied.

Il y a bien longtemps que je ne me bats plus contre la lunette toujours levée, jamais baissée (à quoi bon, c’est un geste que le cerveau masculin ne conçoit pas) mais je refuse d’abdiquer devant le liquide jaunâtre et malodorant qui agresse ma vue et mon odorat sitôt la porte des toilettes passée !

J’ai immédiatement mis hors de cause les gremlins femelles, je suis bien placée pour savoir que l’on ne déborde jamais. Il me restait donc deux coupables possibles : Le gremlins mâle et son géniteur.

Après une enquête détaillée qui me permit de situer l’heure du crime entre 16h30 et 18h00, le doute ne me fut plus possible, j’assis le coupable face au jury d’accusation, ne lui octroyant pas le luxe de la présence d’un avocat et le sommai de s’expliquer sur les faits qui lui étaient reprochés :

- Accusé, lève-toi !

- Mais maman…

- Mais « Madame le juge » je te prie ! Ta mère n’existe plus ! Ta présence aujourd’hui devant nous est requise pour justifier des accusations qui sont portées contre toi. Que plaides-tu ?

- Mais…

- Bien ! Si nous en jugeons par ton manque de réaction, la cour décide que tu plaides coupable !

- Mais maman…

- Silence ! Tu parleras quand nous le jugerons nécessaire.

Accusé, reconnais-tu être aller te soulager dans le lieu-dit « Toilettes » entre 16h30 et 18h00, en ce jour du Lundi 09 Novembre de l’année 2009 ? La cour te somme de répondre !

- Maman, j’comprends rien…

- Si j’entends bien, tu récuses les faits ?

- JE COMPRENDS RIEN, JE TE DIS !

- Parfait ! La cour reformule la question : Est-ce que tu as fait pipi par terre dans les toilettes quand tu es rentré de l’école ?

- C’est pas moi ! J’suis pas allé aux toilettes !

- Mesdemoiselles les jurés, je vous prends à témoin. Ce gremlins qui vous fait face ose soutenir qu’il n’est pas coupable de la flaque de liquide corporel jonchant le sol du lieu-dit « Toilettes ». Bien que le bénéfice du doute ne lui soit pas permis, nous, la cour, ordonnons une reconstitution des faits ! Néanmoins, compte-tenu du caractère spécial de la scène, seule la cour est autorisée à en être le témoin.

Accusé, montre-nous comment tu fais pipi !

- J’ai pas envie

- Fais semblant ! Hmmm, es-tu sûr que tu positionnes l’objet du délit comme ceci ?

- Oui, on vise au milieu, comme papa m’a appris.

- Ah ah ! Tu as donc un complice ! La cour s’en doutait…. Ensuite ?

- Quand j’ai fini, je me rhabille…

- Trop facile ! Mesdemoiselles les jurés, notez que nous avons affaire à un fieffé coquin, mais tu n’en tireras pas à si bon compte mon lascar, nous apprenons à l’instant que ton compère a été appréhendé et qu’il sera là dans un instant !

- Maman… C’est moi…

- Ah !!! Enfin les aveux !!! La cour, après délibération, t’octroiera peut-être les circonstances atténuantes… Mais, qui a dit-ça ?

- C’est moi, maman.

- Comment ?? Le, pardon, la coupable se trouve dans le jury ! Ah non, mademoiselle, inutile de t’accuser pour sauver ton frère, la cour sait que ce n’est pas toi, techniquement, c’est impossible !

- J’avais très envie, je ne me suis pas bien assise et ça a coulé par terre.

- La cour, une fois de plus, se félicite de la manière dont ce procès s’est déroulé et qui lui a permis, grâce à son impartialité, de démasquer la coupable !

Accusée, nous vous condamnons à passer la serpillère ! Quant à toi, jeune homme, tu lui fourniras l’eau chaude, pour toutes les autres fois où des gouttes de liquide nauséabond ont atterri sur le couvercle du lieu-dit « Toilettes ».

L’audience est levée !