Ô rage ! ô désespoir !, ô poussière ennemie,
N’ai-je donc tant trimé que pour cette pandémie ?
Et ne me suis-je point meurtrie muscles et  dos
Que pour voir en un jour mon dur labeur à l’eau ?
Mon bras qu'avec force mania tuyaux et chiffons,
Mon bras, qui sans relâche briqua sols et plafonds,
Tant de fois courbaturé, malmené à souhaits
Trahit ainsi ma confiance en partant en biais?
Ô cruel souvenir que cette tendinite!
Oeuvre de tant de jours en un jour détruite !
Nouvelle femme de ménage il me faut engager
Pour me soustraire vite fait aux travaux ménagers !
Faut-il l’honorer de chèques emploi-service,
Et bannir travail au noir, vil appel au vice ?
Comte, malheureusement n’est point mon époux,
Ce haut rang m’eut évité d’être près de mes sous
Et d’autres choix il ne me reste, mille fois hélas
Que de casser ma tirelire pour chasser ma crasse.
Et toi, de mon ménage glorieux instrument, 
Mais inutile malgré tous tes pansements, 
Aspirateur fringant, en ce Lundi mourant
M'as servi de parade, et non pas de défense. 
Va, quitte désormais mon foyer poussiéreux, 
Trépasse à la benne dans de tristes adieux.

Estimé Corneille, pardonne-moi cette infamie
Mais La Mère Joie de la blogosphère mon amie
M’allécha en tenant en son blog un cadeau.
Comme il m’a semblé beau ce pimpant aspiro !
J’en appelle à toi, à la Fontaine et tant d’autres
Pour que dans la poussière les duellistes se vautrent
Me laissant victorieuse, de ma personne imbue
Même si par patte blanche justice sera rendue.
Que ces quelques vers aux rimes pauvres (un peu)
Délectent les lecteurs autant que faire se peut !
Et que d’exquise jouissance ils s’en jettent par terre
Ou mieux encore s’expriment haut dans les commentaires !
Ainsi donc s’achève ce laborieux exercice
Accompli dans un inénarrable supplice.

Cher Père Noël,

Je ne t’ai jamais écrit jusqu’à présent,  tu as suffisamment à faire avec les millions de petits gremlins qui te submergent de leurs souhaits. Tu as beau avoir plein de lutins merveilleux et fort efficaces pour t’épauler, je sais ce que c’est de travailler dans le rush.

En plus, avec les heures supp’ que tu te payes dans les supermarchés, j’imagine que tu rentres harassé au pôle Nord et que la Mère Noël te fait une tronche d’enfer à cause des rennes qui ont déféqué devant la porte.

Je me doute que le moment est mal choisi mais si tu ne te terrais pas ainsi onze mois de l’année, je t’assure que tu pourrais aménager tes horaires de travail de sorte à optimiser tes résultats. Après le bouclage de Noël 2009, si tu veux, je te donnerai quelques tuyaux.

En attendant, je te demande d’être très attentif à ce qui va suivre.

Ce n’est pas parce que je ne t’écris pas qu’il faut en profiter pour saboter le boulot !

Depuis plusieurs années, je reçois sans broncher tes invendus et autres produits technologiquement dépassés dont tu n’as pu te débarrasser. Je comprends que les coûts de stockage soient élevés et que tu cherches à diminuer tes charges fixes, mais je ne suis pas la seule femme sur terre à devoir payer les conséquences de ta gestion hasardeuse.

Si tu t’entourais d’une équipe de professionnels, je n’aurais pas à m’empoisonner avec des chocolats périmés, faire du café dans une cafetière fuyante ou recevoir un magnétoscope à cassettes qui a plus sa place dans un musée que dans mon salon !

J’en viens à me demander si tu ne m’en veux pas personnellement, parce que les gremlins, ils ont presque toujours ce qu’ils ont demandé et leur père, je n’en parle même pas !

Je pourrais même t’intenter un procès pour discrimination. Je ne voudrais pas te mettre la pression, mais en ce moment, c’est très mal vu ce genre de comportement…

A moins que ce soit une erreur de ton service client (qui, soit dit en passant, se met en RTT dès le 26 Décembre), auquel cas, je t’encourage vivement à leur secouer les grelots, parce que je redoute grandement ce que je vais trouver cette année dans ma chaussette.

Bien sûr, je conçois que ce soit la crise pour tout le monde, que les employés font grise mine et frisent la dépression. A ce propos, sais-tu qu’il existe les tickets-psys ? Parles-en à ta DRH qui, à défaut de chercher la cause du malaise, pourra soulager tes lutins en les envoyant sur le divan. Avec ça, tu éviteras peut-être la grève qui te pend au nez et les manif’ de petits gremlins assoiffés de cadeaux, se déversant dans les rues en réclamant la destitution de ton gouvernement.

Bref, tout ça pour te dire que c’est moi la cliente et que la cliente a toujours raison, t’as pas appris ça dans ton école de commerce au lieu de mater les jambes de la Mère Noël ?

Alors, cette année, ce serait sympa de passer un  peu moins de temps devant les caméras en te prenant pour la nouvelle star du show-biz pour t’occuper un peu plus de mon cadeau ! Et non, je ne te ferai pas de liste, tu n’as qu’à te creuser les méninges pour une fois et faire preuve d’un peu de créativité marketing et commerciale.

Allez, sans rancune Père Noël, mais réfléchis à ce que je t’ai écrit, ce serait bête que tu pointes au chômage l’année prochaine.

Bien à toi,

Sophie L

PS : Au cas où tu te poserais la question, sache que cette année, j’ai été exceptionnellement sage…

Edit de fin de Lundi:
Je tiens à rassurer les lecteurs qui s'inquiètent dans leurs commentaires: L'allusion à mon très cher est une pure invention, il me comble des cadeaux que je lui suggère tendrement à l'oreille.
Il m'a paru essentiel de rendre à Cesar ce qui lui appartient...si je veux avoir mon cadeau à Noël!

Les promotions ou « promos », longtemps considérées un tantinet prolétaires font un retour en force depuis qu’on nous a annoncé qu’on était en crise.

A ne pas confondre avec les soldes, la promo est présente toute l’année, se déclinant indéfiniment, sur un nombre illimité de domaines. Ses consommateurs sont variés, certains appliquent une stratégie très poussée alors que d’autres agissent de façon compulsive.

Je m’intéresserai à cette dernière catégorie car, dans le cadre de mes fonctions, j’ai eu l’occasion de côtoyer un spécimen masculin.

Il est utile de préciser que le syndrome du compulsif de la promo touche toutes les classes socioculturelles, sans distinction de sexe, que ses causes restent encore inconnues et qu’aucune thérapie n’est disponible à ce jour. Il existe cependant un traitement préventif simple qui demande toutefois un investissement personnel de l’entourage du malade : Ne jamais laisser le compulsif seul dans un magasin, l’accompagner dans toutes ses démarches à caractère commercial, et surtout, lui éviter tout contact avec ce qui ressemble à une promotion.

Voici quelques conseils qui vous aideront à reconnaître le compulsif de la promo :

- Vous lui annoncez une visite à l’hypermarché du coin, un Samedi après-midi :

Le sujet normal rechignera à cette tâche fastidieuse, qu’il considère sans intérêt pour lui alors qu’il estime que cette mission incombe essentiellement à la gent féminine. Il donnera tout un tas de prétextes pour se défiler, voire, disparaîtra soudainement au moment du départ.

Le compulsif, lui, sautillera de joie, manifestera une grande impatience et vous proposera d’y aller seul avec les enfants afin de vous permettre de vous détendre quelques heures.

Quoiqu’il vous en coûte, refusez ! Il est malin et n’hésitera pas à vous éloigner de lui par tous les moyens afin de donner libre cours à ses penchants promotionnels !

- Vous faites les courses avec lui :

Le sujet normal, que vous avez fini par dénicher planqué au bistrot, pousse le caddie d’un air maussade, ronchonne en permanence, se plaignant de la foule, de votre liste trop longue, des enfants insupportables et si, pour votre malheur, vous croisez une amie avec qui vous échangez quelques idées, il n’aura de cesse de vous interrompre, insensible à votre embarras.

Le compulsif, lui, prend d’emblée deux caddies et propose de se répartir la liste sous le fallacieux prétexte de gagner du temps. La première fois, vous acceptez, touchée par cette délicate attention. Alors que vous filez à travers les rayons, vous conformant strictement à ce qui est écrit sur le papier, le malade adopte un manège simple à identifier : Il commencera systématiquement par le premier rayon, flânant ainsi jusqu’au dernier. Faisant fi de vos recommandations, il détaillera avec délectation tous les produits stipulant : Promo, Gratuit, 2 pour le prix d’1, réduction immédiate, bonne affaire… Il vous rejoindra finalement à la caisse, l’œil pétillant, fier de vous dévoiler ses trouvailles, ayant calculé à l’avance le montant des économies effectuées. Le contenu de son caddie ne correspond pas à la liste, le total des achats explose joyeusement le budget, vous vous retrouvez avec 40 œufs, une niche pour le chien que vous n’avez pas et une tente pour faire du camping dans votre cour d’immeuble !

La seconde fois, vous ne prenez qu’un caddie, et tenez le compulsif en laisse pour qu’il ne s’échappe pas. Attention, restez vigilante ! Le rusé a le bras long, il profitera d’un moment d’inattention pour attraper tout produit figurant en tête de gondole !

Si la situation est intenable, subtilisez-lui son chéquier, démagnétisez sa carte bancaire et pratiquez une lobotomisation du cerveau afin qu’il en oublie le code. Bien que radicales, ces quelques mesures vous permettront de siester tranquillement en cette période estivale où le virus promotionnel est extrêmement virulent.

Et si, par grand malheur, vous-même êtes atteint, je vous propose, en toute bonne amitié, de prendre soin moi-même de vos moyens de paiement…