- Il fait un peu frisquet, tu ne trouves pas ?

- Non, pas vraiment.

- Il est vrai que tu n’as pas le vent de face.

- Ils vont bien finir par fermer la terrasse…

- C’est pas sûr. Rappelle-toi l’année dernière, ils avaient installé des chauffages d’extérieur. J’aimais bien. Ca changeait.

- C’était pour les fumeurs, tu parles d’un cadeau…

- Ouais, mais quand même, on pouvait profiter de la vue.

- Et toi ? Tu ne dis rien, il y a quelque chose qui te tracasse ?

- Ouais, les deux greluches là qui n’arrêtent pas de nous mater…

- Ah, les nouvelles…

- Comment tu les trouves ?

- Un peu trop rembourrées à mon goût.

- Elles viennent d’où ?

- Aucune idée, elles nous snobent.

- Et les autres, tu sais ce qu’elles sont devenues ?

- J’ai entendu dire qu’elles avaient été reléguées au placard.

- Merde… Ca faisait combien de temps qu’elles étaient dans la boîte ?

- J’sais pas… 10, 15 ans…

- C’est malheureux tout de même ! Etre remplacé comme ça, sans préavis.

- Faut dire qu’elles avaient fait leur temps ! Tu te rappelles de celle qui était dans notre équipe ? A chaque fois, elle se débrouillait pour me refiler les plus gros, elle ne pouvait plus les supporter… C’est pour ça qu’ils l’ont virée…

- Hé les gars, faut qu’on se sert les coudes, hein ? J’veux pas finir au placard moi !

- Ben t’as intérêt à te redresser alors, je trouve que tu as tendance à t’affaisser ces jours-ci.

- Tu m’étonnes, avec l’été qu’on a eu… C’est pratiquement les trois huit qu’ils nous ont fait faire.

- Taisez-vous ! V’là la nouvelle…

- Bonjour…

- B’jour.

- Salut.

- Tu viens d’où ?

- De l’usine.

- C’est quoi c’que tu portes ?

- Du Skaï.

- Ben dis-donc, on s’refuse rien à l’usine ! C’est confortable au moins ?

- Ca tient un peu chaud mais ça colle. Mais il n’y avait plus que ça. Restriction budgétaire…

- T’es pas un peu jeune pour le boulot ? Ton beau Skaï, il va vite se patiner, tu peux me croire !

- Et vous ? Vous n’avez pas l’impression d’être à la ramasse ? Je ne suis pas la seule à débarquer vous savez, il y a un camion qui devait arriver hier mais, d’après ce que je sais, il y a eu un problème au montage. Ce n’est plus qu’une question de jours avant qu’on vous envoie au recyclage !

- Au recyclage ? C’est quoi ça ? Je ne sais rien faire d’autre, moi !

- Vos gueules !! Y’a l’patron qui s’radine !

- Patron, ces trois-là, j’en fais quoi ?

- Tu les empiles avec les autres dans la remise. Tu vois, ça me fait quelque chose de m’en séparer… Elles ne sont pas si bringuebalantes que ça ces vieilles chaises.

- C’est sûr, mais les nouvelles sont beaucoup plus confortables, les clients resteront plus longtemps et ils consommeront plus !

- T’as raison. Business is business ! Allez, ramasse-moi tout ça, on les mettra aux encombrants demain.

Participation aux Jeux d'écritures du Blog à 1000 mains.

C’est l’histoire d’une femme née avec une horloge dans le cerveau.

Les tic-tacs résonnent dans sa tête ponctuant le rythme de ses journées.

Chaque minute a son rôle.

Les tâches s’exécutent, solennellement approuvées par les heures qui s’écoulent.

La pauvre âme est tellement programmée que, dès qu’un imprévu se glisse dans son rouage horaire, elle en perd sa trotteuse.

Elle se désespère de faire les cent pas sur le trottoir, dans l’attente impatiente du malotru qui n’arrive pas. Les pieds trempés dans ses sandales, elle reçoit, offusquée, les quolibets indélicats des automobilistes qui la dépassent.

Elle regarde sa montre et soupire.

« Si l’on mange en 37 minutes, à condition de commander tout de suite, nous pourrons arriver à temps pour la séance. Sachant qu’il y a 15 minutes avant le film, on pourra peut-être boire un café. Ou un dessert. Mais pas les deux. Ca non ! On n’aura pas le temps ! 

Voyons… Nous pouvons toujours aller à la séance suivante. Je prendrais le train de retour de 17h32, j’arriverais à la gare à 17h53, disons 57 avec le retard, ça me fait donc 18h06 à la maison, j’aurais encore le temps de préparer mon bœuf bourguignon et, si je me dépêche un peu, je passerais à table à 19h15… Oui, c’est bien aussi. »

Soulagée, elle ose un regard triomphant à son bracelet-montre : « Te voilà bien attrapé ! », dont les aiguilles poursuivent leur tour, imperturbables.

Tac, tac, tac, fait le soulier sur la chaussée.

« Toujours être en retard à un rendez-vous galant… » lui répétait sa maman.

Mais voilà, c’était son premier rendez-vous, elle ne voulait pas risquer de le manquer…

Un homme s’approche :

- Vous avez l’heure ?

- 12h36, répond-elle sans un regard.

Le doute fait place à l’impatience.

« Nous avions dit midi, n’est-ce pas ? Midi pile ! J’ai d’ailleurs bien insisté sur le pile. C’est joli, je trouve, le pile… C’est rond et précis à la fois. D’ailleurs, je dis toujours midi pile, parce que treize heures piles, c’est trop tard pour déjeuner. Oui, oui, j’en suis sûre, midi pile !

Me serai-je trompée de jour ?

Impossible, on a dit Lundi, je le sais parce que je me souviens avoir pensé que j’aurais le temps de faire le marché, à condition de partir 10 minutes plus tôt, pour ranger mes légumes et prendre le train de 10h58. J’y étais même à 56, des fois qu’il serait en avance.

C’est ça, j’en suis bien certaine, mais alors…. pourquoi n’est-il pas là ? »

Quelle triste vision pour les passants que cette femme ruisselante, seule sur un trottoir, dont le visage se tord sous la colère qui l’envahit…

Soudain, la voilà qui s'agite.
Sa main furète dans son sac. Elle en sort un appareil vibrant d’exaspération qu’elle colle fébrilement à son oreille :

- Allô ? Allô ?

- Vous êtes en retard !

- Quoi ?... En retard !...Mais, non, je…

- On avait dit midi pile, il est 12h44…

L’incrédulité fige ses traits. En retard ? Elle ? Impossible !

- On avait dit midi pile, en face du numéro 32.

Elle lève les yeux. Elle rit. Elle est au numéro 23…

- J’arrive ! J’arrive ! Attendez-moi !

Elle court à son rendez-vous, libre enfin.

Elle est en retard…

Saviez-vous que c’est en passant la serpillère que j’élabore mes billets ? J’aurais aimé vous dire que c’était à la terrasse d’un café, assise, les yeux dans le vague, perdue dans une inspiration créative, la plume à la main que je noircissais mon petit cahier rouge…

Eh bien non ! L’activité physique que représente le ménage libère mon esprit qui s’envole vers des cieux de réflexions existentielles.

Ce qui me fit penser spontanément à ceci :
« C’est la faute d’Adam ! »

Est-ce que j’en serais réduite à laver les sols si Adam n’avait pas croqué la pomme ? En ce moment même, certains d’entre nous seraient nonchalamment étendus dans ce luxuriant jardin d’Eden, dégustant des cerises bien rouges, d’autres gambaderaient gaiement, feuille de vigne au vent…

On lui avait pourtant dit à Adam, de ne pas goûter au fruit défendu !
Il n’était pas bien, là, avec la belle Eve, tranquille, à la fraîche ? Il a suffi qu’il se fasse tenter un tout petit peu pour que, patatras, le ciel nous tombe sur la tête !

A sa décharge, les hautes sphères ont certainement manqué d’approche éducative : Il est fondamental d’expliquer à l’enfant innocent le pourquoi d’une interdiction, et Dieu sait que les hommes sont de grands enfants ! Je peux me tromper mais il me semble bien qu’on n’a jamais su pourquoi la pomme était néfaste à la santé d’Adam…

Bien sûr, me direz-vous, Eve n’est pas étrangère à la mésaventure de son conjoint, certains disent qu’elle l’y aurait poussé, néanmoins, jusqu’à aujourd’hui, on n’a jamais trouvé de témoin qui puisse corroborer cette version des faits !

Et le serpent ! s’exclameront les avocats d’Adam, n’est-ce pas cette créature fourbe et vile qui persuada Eve d’envoyer ce pauvre idiot au casse-pipe à sa place ! Sur ce point, notons que notre amie a eu le nez creux, sans quoi, nous ne serions retrouvées avec ce morceau de pomme coincé au travers de la gorge, ce qui, avouons-le, aurait assurément gâché l’esthétisme féminin.

Quoi qu’il en soit, c’est Adam qui a mordu dans le fruit rouge, bafouant impunément les consignes que les autorités avaient établies.

Certes, les conséquences de ce geste malheureux ont été, à mon sens, quelque peu disproportionnées, le Créateur a laissé exploser sa colère, perdant complètement les pédales, assénant une punition sans commune mesure avec la faute.

C’est qu’il a dû être sacrément déçu le maître des lieux : Si j’avais crée une créature à mon image, j’en aurais pris un sacré coup derrière les oreilles face un tel désastre, mais, ne dit-on pas que l’original est toujours mieux qu’une pâle copie ? Dieu n’aurait-il pas péché par orgueil et son châtiment une vaine tentative pour masquer son outrecuidance ?

Toutefois, notons que même si Eve a une légère part de responsabilité dans l’histoire, elle n’a pas fui avec le serpent, mais se tint bravement aux côtés d’Adam (en aurait-il fait autant, lui ?), acceptant sans broncher cette grande épreuve qu’est l’accouchement, comme quoi, les mâles sont solidaires entre eux, le Seigneur sachant bien qu’Adam n’y résisterait pas…

Forte de ces réflexions, j’ai dorénavant la réponse à chaque « pourquoi » des gremlins :

- Demande à Adam !

J’ai également un début de petite idée sur la théorie de Darwin, que je développerai lors de mon prochain récurage du frigo.

Moralité : Ne jamais sous-estimer l’intellect d’une femme de ménage !