Ma copine Marion est actuellement en pleine réflexion existentielle.
Elle s'interroge sur le pourquoi du comment de sa vie, son utilité sur terre et chez elle, ce qu’elle va faire à dîner ce soir alors que son frigo est vide, enfin, des trucs si cruciaux qu’elle m’en appelle à la rescousse :

-  Au rapport ! Chez moi dans cinq minutes !

- C’est que j’ai mes plinthes à nettoyer moi… La femme de ménage m’a justement fait remarquer qu’elles étaient crades. Elle est épatante celle-là, elle voit tout…

- Viens je te dis, il faut qu’on parle…

Pour situer un peu mieux Marion, il faut savoir qu’elle en congé parental depuis, euh, voyons, euh, cinq fois trois, quinze ans. Avant, elle travaillait (en gagnant des sous, s’entend, je ne veux pas avoir le comité de soutien de la FAF sur le dos) mais elle ne sait plus trop dans quoi parce qu’elle est tombée enceinte au bout de deux mois et que le médecin (Paul, son mari) l’a arrêté pour convenance personnelle.

Le petit dernier s’étant échappé de ses jupes pour aller se planquer sous celles de la maîtresse (une belle métisse de 25 ans, faut dire qu’il a du goût), Marion, qui a épuisé tous les téléfilms de M6 de l’après-midi (faudrait penser à leur signaler de renouveler leur stock) est en pleine remise en question de son moi.

J’arrive donc chez elle avec une botte de carottes pour la dépanner quand elle lance, exaltée :

- J’ai trouvé !

- T’as trouvé quoi ?

- Ce que je vais faire de ma vie !

Il est également à savoir qu’au cours des six derniers mois, Marion a su vingt-cinq fois ce qu’elle allait faire de sa vie, en passant par restauratrice ouverte de 9h à 11h (faut récupérer les p’tits à l’école) et de 14h à 16h (faut récupérer les p’tits à l’école et préparer une boîte pour Paul), écrivain public, créatrice de bijoux en mousse, blogueuse (ah non, ça, c’est moi…), pour finir par agent immobilier sans permis de conduire. Il faut reconnaître qu’elle a du mérite, même si les reconversions professionnelles de Marion, elles ont vécu ce que vivent les reconversions professionnelles de Marion, l’espace d’un matin…

J’écoute d’une oreille distraite tout en grignotant ma carotte :

- Voilà, commence-t-elle, je vais devenir psychologue !

- Oui, oui… Continue.

- J’ai toutes les capacités requises pour ce job.

- Bien sûr, bien sûr… Qu’entends-tu par qualités requises ?

- Eh bien, j’ai élevé cinq enfants, des bébés, des ados, des maris…

- Des maris ? Hmmm, intéressant…

- J’ai écouté, conseillé, calmé les copines…gratuitement en plus !

- Si je reformule, l’aspect pécuniaire est un facteur déterminant pour toi, est-ce exact ?

- Ben évidemment, sauf que je veux gagner des sous en aidant les gens en détresse psychologique.

- Tu as un objectif… C’est très positif… Mais, pour l’atteindre, tu dois savoir qu’un long travail personnel te sera nécessaire…

- Je sais, dans la formation que j’ai repérée, une psychanalyse est obligatoire ET incluse dans le forfait.

- Tout à fait, tout à fait, je sens que tu fais de grands progrès.

- En plus, j’en ai parlé à Isabelle, Justine, Pauline, Valérie, Nathalie, Laurence, Marie, et figure-toi qu’elles y songent aussi !

- Ben tiens ! Comme ça, vous pourrez vous psychanalyser les unes les autres.

- Tu sais que c’est pas idiot ça… Ca te dirait de te joindre à nous ?

- Nan ! D’abord, ton truc, c’est idiot ! Toutes les bonnes femmes de notre ton âge se retrouvent soudainement avec des âmes de psycho-machin-chose ! Rien que dans mon immeuble, y’en a quatre, elles ne s’adressent plus la parole, ne se tiennent pas la porte dans l’ascenseur et sautent sur tout bipède potentiellement futur patient. Je ne sais pas moi, fais boulangère, y’a plus moyen de trouver du bon pain dans cette ville, y’a plus que des psys !

Allez, salut, j’ai les plinthes qui m’attendent et si je ne les nettoie pas avant demain, je vais me faire engueuler par la femme de ménage.

De retour à la maison, j’attrape Mr Gremlin :

- T’sais c’est quoi la nouvelle lubie de Marion ? Non ? Psy ! Psy ! PSY !

- Et alors ? répond-il pour dire quelque chose.

- Et alors ?! Mais ce n’est pas original du tout !!! Qu’est-ce qu’elles ont toutes à vouloir devenir psy à la fin ? C’est la crise de la quarantaine qui les travaille ou bien ?

- Tiens, c’est marrant que tu me dises ça, fait-il, soudain intéressé par la conversation.

- Ah bon ? Qu’est-ce qu’il y a de drôle ?

- Il me semble que dans un passé pas si lointain, tu avais toi-même envisagé de…

- Ca va, ça va !! De toute façon, ça ne sert à rien de discuter avec toi ! Vois-tu, si tu prenais le temps d’approfondir un peu les choses, tu te rendrais compte que notre vie, nos choix, sont dirigés par un vécu transmis de génération en génération. Par exemple, si Gremlin mâle vomit dès qu’il porte un pyjama rouge, c’est probablement qu’il revit un traumatisme trans-générationnel lié à cette même teinte, et il ne faut pas être psy pour comprendre que c’est du sang ! Si notre fille aime autant se brosser les cheveux, il y a fort à parier qu’une de nos ancêtres a sacrifié les siens pour une noble cause - oui, parfaitement, une noble cause ! – conséquence du soin extrême que Grande Gremlin prend de sa chevelure ! Si…

- Si j’adore autant les pommes de terre, c’est forcément parce que mon arrière-arrière-arrière grand-père, malgré tout l’amour qu’il portait à son épouse, l’a assommée avec un sac de patates à force de l’entendre jacasser dans ses oreilles !

Pfff… Je ne jacasse pas moi, j'analyse!

Les annonceurs l’ont bien compris, le choix d’un véhicule n’est plus une affaire exclusivement masculine, la parité s’étend aussi au domaine automobile. Fini l’image de la nunuche accompagnant son époux chez le concessionnaire, les gremlins pendus à ses jupes, attendant, passive et sourire niais aux lèvres, que se conclue ce contrat d’hommes.

Pourtant, il reste bien certaines irréductibles pour lesquelles une voiture demeure une caisse en tôle dont le but est de transporter un individu du point A jusqu’au point B dans les meilleures conditions possibles, c'est-à-dire, avec un autre conducteur qu’elles-mêmes.

Non pas que ces femmes actives, indépendantes et intellectuellement avantagées soient des gourdes au volant mais l’idée de se faire insulter parce qu’elles respectent les consignes de sécurité, klaxonner parce qu’elles ne démarrent pas pied au plancher au moindre stop ou ralentissent au feu orange, n’a rien pour les séduire.

Ces femmes, aussitôt installées à la place de la conductrice,  rêvent d’un modèle avec chauffeur intégré dont le volant n’aurait d’utilité que pour y apposer les mains afin d’y vernir leurs ongles. Elles caressent avec reconnaissance la boîte de vitesse automatique – seul point sur lequel elles ont émis un avis quant au choix du cube – en priant pour que nul ne les emboutisse. Car si tel était le cas, elles seraient alors obligées de conduire un de ces vieux modèles manuels.

Et, s’il leur est aisé de passer les vitesses, rétrograder leur pose un problème de taille. En effet, préoccupées par des sujets autrement plus importants, il leur arrive d’oublier sur quelle vitesse elles se sont arrêtées, paniquent, jettent un œil désespéré à la boîte, calculent rapidement dans quel sens elles doivent bouger la manette, quittent la route du regard au risque de rater un virage ou de se retrouver encastrées dans l’arrière-train du camionneur qui vient de leur faire une queue de poisson accompagnée d’un bras d’honneur.

Aussi, s’appliquent-elles à rouler prudemment en respectant les distances afin d’éviter qu’un tel cauchemar ne devienne réalité et fulminent contre les automobilistes irrespectueux qui leur reniflent le pot d’échappement !

Lorsqu’elles n’ont d’autres choix que de se déplacer à quatre roues, elles vérifient plusieurs jours à l’avance les possibilités de rangement de l’auto afin de s’éviter tout stress inutile : Le créneau.

Ces femmes, très débrouillardes par ailleurs, se sentent toutefois seules au monde dès qu’il s’agit d’enclencher la marche arrière, leur rapport à l’espace s’en trouve perturbé, ne sachant plus dans quel sens tourner le volant ; le compas qu’elles cherchent désespérément n’est certes pas dans leur œil, elles s’énervent, transpirent et abandonnent l’exercice s’enfuyant la tête dans les épaules, sous les propos peu flatteurs des Fangio impatients.

Elles trouvent alors refuge dans un parking payant, s’y garent aussi bien qu’elles peuvent tout en pestant contre l’étroitesse des places, appréhendant le moment où elles devront s’en extraire…en marche arrière !

Ces êtres doués de raison décident alors de rebondir : Elles regardent d’un œil nouveau les annonces publicitaires, feuillètent « Auto-moto », poussent la porte des concessionnaires, à la recherche du modèle parfait puis prennent une décision mûrement réfléchie :

- Chéri, c’est décidé, on achète un chauffeur ! Et comme je suis sympa, c’est toi qui choisis la couleur !

Quand grande gremlin veut, grande gremlin veut !

 A force de cajoleries, de bouderies, de bourrage de crâne et du passage en boucle de  « L’Assasymphonie », le père Noël a cédé et envoyé toute la famille admirer « Mozart l’Opéra Rock ».

Je ne vais pas m’appesantir sur le spectacle - excellent au demeurant, même que Petite Gremlin est tombée raide dingue de Mozart qu’elle confondait fréquemment avec Salieri, du coup, elle a souvent eu l’impression de voir double…-  mais sur l’après-spectacle lorsque j’eus la bonne idée de proposer :

- Et si on allait demander des autographes ?

M’armant de mon plus beau sourire aux dents récemment blanchies, j’abordai un gars qui semblait être bien introduit dans la place :

- Dites-moi mon brave, sans vouloir vous commander, auriez-vous l’obligeance d’annoncer notre venue à la troupe de comédiens-chanteurs-danseurs ?

Dans un clin d’œil complice, l’homme répondit :

- Allez donc voir au bureau d’accueil.

J’entraînai toute la clique à ma suite, béate d’admiration devant mon à-propos, car nul doute que nous nous dirigions droit dans les loges et qu’avec un soupçon de chance, nous sablerions le champagne avec la bande à Mozart.

Mais être groupie ne s’invente pas !

En fait de loges, nous nous retrouvâmes bravant le froid, coincés entre les barrières et une meute de fans assoiffés d’autographes dans l’espoir que le Graal leur apparaisse enfin.

Très vite, je m’aperçus que la solidarité groupiesque est un gigantesque trou sans fond, aussi, je poussai la gremlin en avant, l’incitant à jouer des coudes, mordre, marcher sur les pieds de tout être la séparant de ses idoles, y allant même d’un :

- Place, place ! Cette gremlin fait un malaise vagal, laissez passer !

Rien n’y fit. Grande gremlin me fustigea du regard, toute trace d’admiration envers sa génitrice envolée…

Ne reculant devant rien, je hurlai :

- Je suis enceinte, je vais accoucher, tout en essayant de coincer la tête de petite gremlin dans ma parka, laissant dépasser ses pieds, preuve incontestable que la délivrance était imminente !

L’homme m’attrapa par la capuche, menaçant :

- Si t’arrête pas tout de suite, je t’en fais un quatrième !

J'obtempérai aussitôt: Tout, mais pas ça…

Je n’eus d’autre alternative que d’attendre par -42° que les stars daignent pointer le bout de leurs stylos, en m’écriant, à chaque fois que la porte s’ouvrait :

- Ah oui ! je le reconnais lui, c’est, euh…, c’est…

- Maman, tais-toi, c’est le vigile !

N’empêche, il faut reconnaître que les vigiles du Palais des Sports, ils sont tellement beaux qu’ils mériteraient d’être célèbres…

Au compte-goutte, les danseurs et chanteurs arrivèrent ; grande gremlin eut droit à pleins d’autographes dont celui du très beau (miam) Florent Mothe, qui eut l’exquise gentillesse de s’attarder longuement auprès des fans en délire lesquels souhaitaient  impatiemment l’apparition divine de Mozart, alias, Mikelangelo Loconte.

Une heure plus tard, les pieds gelés, la goutte au nez et un très léger agacement naissant, le beau vigile vint annoncer que Mozart ne viendrait pas, qu’il dînait, privant ainsi les groupies d’un « Ti amo » de l’étalon italien…

- Et moi alors ? m’écriai-je, tu crois pas que j’ai faim ? Tu crois que ça me fait plaisir d’attendre par -85° sous une tempête de neige ? C’est quoi ces caprices de star ???

Je m’éloignai, outrée, scandalisée, pestant contre ces artistes qui ne seraient pas là où ils sont sans leurs fans !

Alors, Mr Loconte, malgré ta prestation, je ne te félicite pas et à ta place, je ne serais pas fier des larmes que tu as fait couler sur les joues de la petite fille qui t’a attendu sans se plaindre pendant plus d’une heure.

Pour ma part, j’abandonne dès à présent le métier de groupie, c’est pas une vie !

Message personnel à Mikelangelo :

Comme je ne suis nullement rancunière, un message personnalisé accompagné d’un dîner feront l’affaire pour effacer ton erreur de jeunesse…