Chacun sait, qu’après sa femme, le meilleur ami de l’homme est son chien.
De l’homme peut-être, mais de sa femme, cela n'est pas toujours le cas…

Un jour, dans un élan de grande bonté - ou d’immense black-out cérébral -  je me laisse convaincre d’adopter une adorable boule de poil au regard larmoyant non sans avoir fait signer aux gremlins et leur père un acte officiel de responsabilité canine.

On me promet l’impossible et même plus. Je cède.

Bien malgré moi, je me laisse attendrir par ce jeune chien fou jusqu’au moment où l’animal se laisse aller à quelques épisodes humides et odorants alors que je m’apprête à regarder ma série TV préférée, Lassie.
Je ne vais pas réveiller les gremlins pour nettoyer et, malgré la bonne volonté de l’homme qui s’est emparé du torchon à main (!)  pour réparer les dégâts, je me dirige en soufflant récupérer serpillère et javel.

Une petite voix me chuchote : « Je te l’avais bien dit ! »

- Oh ça va ! je réponds tout haut, sentant monter en moi cette humeur de dogue qui me caractérise parfois.

Que dire des premières nuits sanglotantes et des réveils où j’ai le sentiment de vivre dans une véritable cabane à chien ?

La journée, on se retrouve, la bête (qui en quelques mois a sextuplé de volume) et moi à cohabiter dans une ambiance de chien et chat. Pourtant, il me suit, cherchant à enterrer la hache de guerre, jappant et tournoyant entre mes jambes, la queue battant l’air frénétiquement jusqu’à faire vaciller le vase de ma grand-mère qui tombe lourdement sur mon pied.

Je sautille de douleur (c’est que ça fait un mal de chien !), le clébard sur les talons, plus excité que jamais.

Ce n’est pas un temps à mettre un chien dehors mais je décide qu’une promenade nous calmera l’un et l’autre. Attrapant au vol mon manteau en poils de chien, nous sortons, prendre un bol d’air pour moi et renifler l’arrière-train de ses congénères pour lui.
S’arrêtant tous les 3 mètres pour humer, sniffer et déposer quelques déjections, j’en profite pour parcourir la rubrique des chiens écrasés du canard local, soudain interrompue par une voix criarde à en déboucher les tympans :

- Mais c’est un comble ! N’avez-vous pas honte ??? Cela ne vous suffit pas de saloper les rues, il faut que votre cleps souille mon entrée ????

Je suis comme un chien dans l’eau bénite, ne sait que répondre à ce voisin avec qui j’entretenais jusqu’à présent de si bonnes relations. Je fuis, non sans avoir ramassé les immondices de mon meilleur ennemi tout en lui promettant de lui réserver un chien de ma chienne à la première occasion.

En rentrant à la maison, on se regarde en chien de faïence, chacun campant dans ses positions, sûrs de son bon droit.

La queue entre les jambes, l’animal rampe en direction de son tapis et s’y affale, les oreilles basses.

Je suis de mauvais poil, grogne et montre les crocs à chaque haussement de ton des gremlins, la rage ne me quitte pas.

A peine l’homme est-il rentré que je lui aboie dessus. Cette situation ne peut plus durer, pour un peu, j’en hurlerai à la mort.

Il me claque un cinglant :

- T’as vraiment un caractère de chien !, avant de me caresser la tête tout en me gratouillant derrière les oreilles pour m’apaiser.

Regagnant ma niche, je me dis que, sans aucun doute, j'ai une vie de chien…

Les promotions ou « promos », longtemps considérées un tantinet prolétaires font un retour en force depuis qu’on nous a annoncé qu’on était en crise.

A ne pas confondre avec les soldes, la promo est présente toute l’année, se déclinant indéfiniment, sur un nombre illimité de domaines. Ses consommateurs sont variés, certains appliquent une stratégie très poussée alors que d’autres agissent de façon compulsive.

Je m’intéresserai à cette dernière catégorie car, dans le cadre de mes fonctions, j’ai eu l’occasion de côtoyer un spécimen masculin.

Il est utile de préciser que le syndrome du compulsif de la promo touche toutes les classes socioculturelles, sans distinction de sexe, que ses causes restent encore inconnues et qu’aucune thérapie n’est disponible à ce jour. Il existe cependant un traitement préventif simple qui demande toutefois un investissement personnel de l’entourage du malade : Ne jamais laisser le compulsif seul dans un magasin, l’accompagner dans toutes ses démarches à caractère commercial, et surtout, lui éviter tout contact avec ce qui ressemble à une promotion.

Voici quelques conseils qui vous aideront à reconnaître le compulsif de la promo :

- Vous lui annoncez une visite à l’hypermarché du coin, un Samedi après-midi :

Le sujet normal rechignera à cette tâche fastidieuse, qu’il considère sans intérêt pour lui alors qu’il estime que cette mission incombe essentiellement à la gent féminine. Il donnera tout un tas de prétextes pour se défiler, voire, disparaîtra soudainement au moment du départ.

Le compulsif, lui, sautillera de joie, manifestera une grande impatience et vous proposera d’y aller seul avec les enfants afin de vous permettre de vous détendre quelques heures.

Quoiqu’il vous en coûte, refusez ! Il est malin et n’hésitera pas à vous éloigner de lui par tous les moyens afin de donner libre cours à ses penchants promotionnels !

- Vous faites les courses avec lui :

Le sujet normal, que vous avez fini par dénicher planqué au bistrot, pousse le caddie d’un air maussade, ronchonne en permanence, se plaignant de la foule, de votre liste trop longue, des enfants insupportables et si, pour votre malheur, vous croisez une amie avec qui vous échangez quelques idées, il n’aura de cesse de vous interrompre, insensible à votre embarras.

Le compulsif, lui, prend d’emblée deux caddies et propose de se répartir la liste sous le fallacieux prétexte de gagner du temps. La première fois, vous acceptez, touchée par cette délicate attention. Alors que vous filez à travers les rayons, vous conformant strictement à ce qui est écrit sur le papier, le malade adopte un manège simple à identifier : Il commencera systématiquement par le premier rayon, flânant ainsi jusqu’au dernier. Faisant fi de vos recommandations, il détaillera avec délectation tous les produits stipulant : Promo, Gratuit, 2 pour le prix d’1, réduction immédiate, bonne affaire… Il vous rejoindra finalement à la caisse, l’œil pétillant, fier de vous dévoiler ses trouvailles, ayant calculé à l’avance le montant des économies effectuées. Le contenu de son caddie ne correspond pas à la liste, le total des achats explose joyeusement le budget, vous vous retrouvez avec 40 œufs, une niche pour le chien que vous n’avez pas et une tente pour faire du camping dans votre cour d’immeuble !

La seconde fois, vous ne prenez qu’un caddie, et tenez le compulsif en laisse pour qu’il ne s’échappe pas. Attention, restez vigilante ! Le rusé a le bras long, il profitera d’un moment d’inattention pour attraper tout produit figurant en tête de gondole !

Si la situation est intenable, subtilisez-lui son chéquier, démagnétisez sa carte bancaire et pratiquez une lobotomisation du cerveau afin qu’il en oublie le code. Bien que radicales, ces quelques mesures vous permettront de siester tranquillement en cette période estivale où le virus promotionnel est extrêmement virulent.

Et si, par grand malheur, vous-même êtes atteint, je vous propose, en toute bonne amitié, de prendre soin moi-même de vos moyens de paiement…