Oh, je sais bien ce que vous allez dire : Sujet archi connu, maintes fois abordé et exploité.

Certes.

Mais jamais résolu ! Jusqu’à ce jour…

Ce n’est pourtant pas faute d’avoir essayé !

J’ai parlé, expliqué, montré, démontré, râlé, hurlé, cajolé, psychanalysé, aidé, amadoué, rien n’y a fait. Je me retrouve systématiquement, serpillère ou éponge à la main, en train d’essuyer la goutte (quand ce ne sont pas les chutes d’Iguaçu) sur laquelle je m’assois ou pose mon pied.

Il y a bien longtemps que je ne me bats plus contre la lunette toujours levée, jamais baissée (à quoi bon, c’est un geste que le cerveau masculin ne conçoit pas) mais je refuse d’abdiquer devant le liquide jaunâtre et malodorant qui agresse ma vue et mon odorat sitôt la porte des toilettes passée !

J’ai immédiatement mis hors de cause les gremlins femelles, je suis bien placée pour savoir que l’on ne déborde jamais. Il me restait donc deux coupables possibles : Le gremlins mâle et son géniteur.

Après une enquête détaillée qui me permit de situer l’heure du crime entre 16h30 et 18h00, le doute ne me fut plus possible, j’assis le coupable face au jury d’accusation, ne lui octroyant pas le luxe de la présence d’un avocat et le sommai de s’expliquer sur les faits qui lui étaient reprochés :

- Accusé, lève-toi !

- Mais maman…

- Mais « Madame le juge » je te prie ! Ta mère n’existe plus ! Ta présence aujourd’hui devant nous est requise pour justifier des accusations qui sont portées contre toi. Que plaides-tu ?

- Mais…

- Bien ! Si nous en jugeons par ton manque de réaction, la cour décide que tu plaides coupable !

- Mais maman…

- Silence ! Tu parleras quand nous le jugerons nécessaire.

Accusé, reconnais-tu être aller te soulager dans le lieu-dit « Toilettes » entre 16h30 et 18h00, en ce jour du Lundi 09 Novembre de l’année 2009 ? La cour te somme de répondre !

- Maman, j’comprends rien…

- Si j’entends bien, tu récuses les faits ?

- JE COMPRENDS RIEN, JE TE DIS !

- Parfait ! La cour reformule la question : Est-ce que tu as fait pipi par terre dans les toilettes quand tu es rentré de l’école ?

- C’est pas moi ! J’suis pas allé aux toilettes !

- Mesdemoiselles les jurés, je vous prends à témoin. Ce gremlins qui vous fait face ose soutenir qu’il n’est pas coupable de la flaque de liquide corporel jonchant le sol du lieu-dit « Toilettes ». Bien que le bénéfice du doute ne lui soit pas permis, nous, la cour, ordonnons une reconstitution des faits ! Néanmoins, compte-tenu du caractère spécial de la scène, seule la cour est autorisée à en être le témoin.

Accusé, montre-nous comment tu fais pipi !

- J’ai pas envie

- Fais semblant ! Hmmm, es-tu sûr que tu positionnes l’objet du délit comme ceci ?

- Oui, on vise au milieu, comme papa m’a appris.

- Ah ah ! Tu as donc un complice ! La cour s’en doutait…. Ensuite ?

- Quand j’ai fini, je me rhabille…

- Trop facile ! Mesdemoiselles les jurés, notez que nous avons affaire à un fieffé coquin, mais tu n’en tireras pas à si bon compte mon lascar, nous apprenons à l’instant que ton compère a été appréhendé et qu’il sera là dans un instant !

- Maman… C’est moi…

- Ah !!! Enfin les aveux !!! La cour, après délibération, t’octroiera peut-être les circonstances atténuantes… Mais, qui a dit-ça ?

- C’est moi, maman.

- Comment ?? Le, pardon, la coupable se trouve dans le jury ! Ah non, mademoiselle, inutile de t’accuser pour sauver ton frère, la cour sait que ce n’est pas toi, techniquement, c’est impossible !

- J’avais très envie, je ne me suis pas bien assise et ça a coulé par terre.

- La cour, une fois de plus, se félicite de la manière dont ce procès s’est déroulé et qui lui a permis, grâce à son impartialité, de démasquer la coupable !

Accusée, nous vous condamnons à passer la serpillère ! Quant à toi, jeune homme, tu lui fourniras l’eau chaude, pour toutes les autres fois où des gouttes de liquide nauséabond ont atterri sur le couvercle du lieu-dit « Toilettes ».

L’audience est levée !

- C’est bientôt mon anniversaire, tu n’écrirais pas un billet sur moi ?

- Et pourquoi j’écrirai sur toi ? Mon ego est bien plus gros que le tien !

- Parce que tu écris tellement bien…

- Ah ben, vu sous cet angle, je veux bien !

Ma copine Fleur me connaît depuis plus de 20 ans, elle sait qu’un peu de flatterie n’est pas pour me déplaire aussi en use-t-elle pour obtenir quelques privilèges.

L’exercice n’est pas si aisé. Ecrire sur elle en 3 500 caractères max alors que sa vie mériterait une œuvre en 18 volumes est un challenge.

Des 4 copines originelles, Fleur est l’intruse.

Alors qu’on a toutes signé pour une vie rangée, entourée d’un mâle et de quelques gremlins, elle clame haut et fort son statut de célibataire, femme libérée entre toutes.

On n’ose pas trop l’avouer, mais on apprend des tas de choses à son contact. Cela se passe généralement au cours d’une soirée entre filles, on l’écoute parler, on écarquille les yeux, on fait des « oh ! » des « ah bon ???? », et des « tu peux m’expliquer, je n’ai pas tout compris… ». Elle sourit complaisamment, nous trouvant fôôôrmidables dans notre rôle de mamans banlieusardes en goguette.

Elle trouve aussi fôôôrmidable notre sens de la rigueur militaire, les deux pieds fermement enracinés en terre, alors qu’elle les a plutôt…en l’air ! Mais voilà, nous, à force, on ne la trouve pas fôôôrmidable du tout avec sa légèreté qui met à sac notre organisation si bien rodée.

Si on l’invite à déjeuner à midi tapantes (parce que les gremlins, ça n’attend pas, ça a tout le temps faim), elle débarque, nonchalante, deux heures plus tard, coupant court à nos protestations par un : « Ouh la la, c’était la course ce matin ! Mais je le fais pour toi, parce que tu es fôôôrmidable ! Et voilà les enfants ! Oh ! De plus en plus beaux ! Remarque, ça ne m’étonne pas, avec une mère aussi fôôôr…. » blablabla….

Elle trouve le rôti brûlé excellent, les gremlins geignards d’une intelligence hors norme et le mari ronchonnant follement amusant.

Et pfff, la voilà repartie aussi vite qu’elle est arrivée en retard !

Entre temps, elle nous a glissé qu’elle ne viendrait pas dîner la semaine prochaine avec Jérôme qu’elle a largué parce qu’il était amoureux d’elle (…), que Charles la relance, mais qu’elle se tâte parce qu’elle aimerait bien une relation sérieuse (et Jérôme alors ? C’était quoi ?), et qu’il y a un petit stagiaire au bureau dont elle ferait bien son quatre heures. C’est simple, depuis 20 ans, je n’ai jamais rien su de ses Jules en dehors des leurs prouesses charnelles !

Le pire, c’est quand elle nous invite chez elle.

On débarque à l’heure dite, on la trouve encore en pyjama (qu’elle a pris soin d’enfiler avant de nous ouvrir), pas paniquée pour un sou devant son frigo contenant 4 yaourts allégés et du fromage blanc 0%.

- On va commander des pizzas ! J’ai une super adresse ! s’exclame-t-elle au grand bonheur des gremlins qui la trouvent si « fôôôrmidable » qu’ils l’échangeraient bien contre leur 5 fruits et légumes de mère.

On patiente donc en feuilletant la pile de magazines féminins qu’elle collectionne depuis des années :

- Tu les as tous lus ?

- Tous !

- Et tu les trouves intéressants ?

- Oui, il y a plein d’articles super sur la lingerie, les toys, les…

- Ouais bon, ok, j’ai compris ! Fais attention à ce que tu dis, il y a des enfants ici, la coupons-nous en jetant un œil inquisiteur à l’homme qui, soudain, trouve quelque intérêt à la conversation.

Au loin, une dispute éclate. Trois affreux se ruent dans le salon, hurlant à la mort.

- C’est moi qui l’ai trouvé !

- Nan, c’est moi ! Mamaaaaan !!

Nous nous saisissons de l’objet de la discorde pour le refiler illico à sa propriétaire :

- C’est quoi ce truc ? Ca va pas de laisser traîner ce machin partout dans la maison ????

Toujours souriante, Fleur répond calmement :

- Ma chérie, il se trouvait dans ma chambre, rangé à sa place habituelle. Tes petits, aussi fôôôrmidables soient-ils, n’ont pas à y traîner.

- Dis Fleur, demande gremlins 3, c’est quoi ?

- C’est Monsieur Rabbit, mon canard, tu pourras y jouer quand tu seras plus grande.

Dieu est grand, il ne m’a pas faite cardiaque !!

- Maman, en anglais, rabbit, ça veut bien dire lapin ? questionne gremlins 1.

- Oui, fais-je, regrettant l’enseignement de cette langue dès le primaire.

- Elles sont où ses oreilles ?!

Dieu a pitié de moi: Il envoie un messager sonner à la porte auquel je m'empresse d'ouvrir.

- Bonjour, c’est Speed Rabbit Pizza !

4 451 caractères (espaces compris!), je savais bien que je n’y arriverai pas!

Jusque là, je l’aimais bien, moi,
Miss Chocolat…

Elle fond pour le chocolat (moi aussi), elle a un bon humour (moi aussi !), elle a l’air charmant (moi aussi !!), tous les ingrédients étaient donc savamment dosés pour créer une connexion bloguesque des plus harmonieuses…

Tout allait donc pour le mieux dans le meilleur des mondes 2.0, quand, sans prévenir, elle publia un article des plus effroyables.

La chose était si choquante, si terrible, que sitôt mon commentaire posté, je quittai rapidement son blog, fermement décidée à oublier ce billet déplaisant.

La peste qui sommeille en moi bataillait sec avec sa colocataire bien plus généreuse et moi, puntching ball entre ces deux catcheuses, ne cessait d’arpenter la maison de long en large ne sachant à laquelle des deux accorder la victoire de ce combat acharné.

Mais laissons les deux lutteuses sur le ring et intéressons-nous au sujet de leur discorde musclée.

Pendant que Miss Chocolat endormait notre méfiance dans la lecture de Pause Chocolat, la coquine, travaillait, en silence, à l’élaboration d’un livre ! A ce stade, me direz-vous, rien de bien extraordinaire : Quel bloggeur ne caresse pas le doux rêve d’écrire une œuvre qui le révèlera au grand public ? Certains en ont même commencé la rédaction, mais, de là à inscrire le mot fin sur le manuscrit ET surtout, à trouver un éditeur, c’est une toute autre histoire, n’est-ce pas ?

Pas pour Miss Chocolat.

Sous couvert d’une formation scientifique qui nous laissait à penser que son esprit cartésien ne s’en laisserait pas conter par son imaginaire, la belle écrivait et éditait !

Sans plus réfléchir, j’envoyai, d’un bon crochet du droit, la peste au tapis, et allai à la découverte de « Oufti et le roi de Houtsiplou ». La Miss dut sentir  que j’étais revenue à de bonnes dispositions car elle me fit l’honneur de se défaire d’un de ses exemplaires pour me l’expédier, dédicacé !

Le soustrayant aux mains chapardeuses des gremlins (« Maman, c’est un livre pour les enfants à partir de 9 ans, ce n’est pas pour toi, rends-le nous ! »), je me laissai entraîner par ce conte des temps imaginaires, à la lecture aisée, dont le ton volontairement léger et humoristique  n’en décrivait pas moins, avec justesse, les différences culturelles et économiques, d’un continent à un autre.

Mais cette jeune écrivaine est ambitieuse : Non contente de l’avoir écrit, édité, voilà qu’elle voudrait faire découvrir le Monde d’Oufti par le plus grand nombre de gremlins (en même temps, on ne peut pas lui en vouloir…), alors, elle a mis en ligne un concours pour vous permettre de gagner un exemplaire de son livre ou, si vous n’avez pas la chance d’être élu, de vous donner une idée de cadeau intelligent à l’occasion des Fêtes de Noël.

Ca se passe ici, tous les détails y sont, ne comptez pas sur moi pour vous les donner, tout réconfort demandant un minimum d’effort !

Pour couronner le tout, Miss Chocolat a entrepris la tournée des libraires et se prête aux séances de lecture-dédicace… 
Alors qu'elle améliorera la dextérité de son poignet, on se demande qui va garder ses gremlins pendant qu’elle s’amuse, hein ???

Quant à moi, je file, j’ai un livre à terminer…