La paupière se lève lourdement sur un œil glauque. La bouche sèche, à l’haleine fétide, cherche avidement la fraîcheur matinale mais ne rencontre que la lourdeur des vapeurs nocturnes.

Les membres gourds tentent quelque mouvement.

Au loin, des cris perçants déchirent les tympans, signe que la journée a bel et bien commencé.

Il faut se lever.

Les pieds traînant sur le plancher, elle pénètre difficilement dans le monde des vivants.

- ‘jour, marmonne-t-elle aux ombres mouvantes devant elle.

- Un petit café, peut-être ? entend-elle de l’oreille droite.

- T’as vu ? Elle est coiffée en pétard…, surprend-elle de l’oreille gauche.

Elle le sait, ce jour sera le plus long de son existence.

Elle boit à petits gorgées le café brûlant, malgré les saltos avant et arrière de son estomac. On lui parle, elle ne répond pas.

- Maman n’est pas bien réveillée ce matin, explique doucement le père.

- Pourquoi, elle a mal dormi ?

- Elle est malade ?

- Dis maman, t’as la grippe A ? Tu vas mouriiiiiir ???

Elle sourit piteusement. Ce petit est observateur. Elle aimerait bien le lui dire, mais elle a peur que d’autres choses que des mots ne s’échappent de sa bouche.

- Non, elle n’a pas la grippe A ! Elle a….elle a…. mal à la tête, précise le seul adulte valide de la maisonnée.

- Alors, il faut lui donner un médicament !

- Quelle bonne idée ! Justement, regarde ce que je lui ai préparé !

Deux aspirines font une miraculeuse apparition, qu’elle avale sans se poser de questions.

On lui prend doucement la main, serait-ce pour la ramener dans son lit afin qu’elle y agonise jusqu’au lendemain matin ?
Hélas, mille fois hélas, on lui rappelle qu’ils sont invités à déjeuner et qu’elle a promis de faire le dessert au chocolat…

Les œufs crus, l’odeur du beurre fondu ont raison de sa résistance. Elle se rue aux toilettes, faisant valdinguer, dans sa précipitation, la chair de sa chair contre le mur. Bien lui en a pris, les cris de douleur masquent les sonorités peu glorieuses que son corps lui imposent.

- Ah ben ça va mieux ! lance-t-elle en s’étonnant de voir une bosse sur le crâne de son enfant, comment t’es tombée toi ?

Cependant, le bonheur est de courte durée. Dans la voiture, elle prend pleinement conscience de ce que signifie « avoir le cœur au bord des lèvres »…

Concentrée pour rester digne, elle ne remarque pas les coups d’œil moqueurs du chauffeur.

Arrivée à destination, elle s’affale dans un fauteuil. Non, merci, pas de champagne, un coca avec beaucoup de bulles fera l’affaire.

Devant le bœuf bourguignon, elle plaque la main devant sa bouche, elle roule des yeux affolés : « Pas ça, pitié, pas ça ! Maman, au secours ! ».

- Ca ne va pas ? s’enquiert l’hôtesse, tu ne te sens pas bien ?

« Pétard, c’était moins une ! » se dit-elle, soulagée.

Traînassant son état comateux, elle maudit la terre entière et en particulier ses faux-amis qui, la veille, lui ont servi un cocktail tellement délicieux (et alcoolisé !) qu’elle ne s’est pas méfiée. Pourtant, elle se souvient de la petite sonnette d’alarme qui l’avait alertée quand, malgré le port de ses nouvelles lentilles, elle avait vu Marion devenir floue et déclaré à cet imbécile de Stéphane qu’elle le trouvait vraiment passionnant. La honte s’abat sur elle quand elle réalise qu’elle a poussé la chansonnette debout sur une des chaises du salon.

Elle se tourne vers son mari dont l’ironie affichée ne lui est d’aucun soutien.

Une petite phrase martèle ses tempes douloureuses:

« Tu as bien chanté ? Et bien maintenant, danse, ivrogne ! »


Nota Bene:
Je dédie ce billet à mes amis dits "de l'impasse", lesquels, vu leur goût prononcé pour tout ce qui est alcoolisé, ont certainement vécu un fameux Dimanche....

A la caisse d’un magasin de vêtements, je m’apprête à régler un joli débardeur, écoutant distraitement les bruits environnants :

- Madame ?

- ….

- Madame ?

- …..

- MADAME !!

Mais quelle est donc cette MADAME qui ne daigne pas répondre ? Encore une de celles qui cherchent à attirer l’attention… Je scrute les environs à la recherche de l’indélicate.

Bizarre, bizarre, je suis la seule dans la file…

Mes yeux remontent lentement jusqu’à croiser le regard de la caissière qui me dévisage, visiblement exaspérée.

- Vous me parlez? je demande, innocente.

- Mais oui Madame, je ne vois personne d’autre que vous, répond-elle dans un haussement d’épaules.

De stupeur, j’en laisse tomber mon top, tourne les talons et sors aussi dignement que la situation me le permet. Une fois dehors, je suis partagée entre l’humiliation, la rébellion, le fou rire, pour finalement garder un goût amer dans la bouche. Et voyant les passants qui s’écartent prudemment sur mon passage, je m’aperçois que je ronchonne :

« Madame ? Non mais elle n’est pas bien celle-là ? Madame ! Est-ce que j’ai une tête de Madame ? Hier encore, on m’a prise pour la baby-sitter des enfants ! N’importe quoi ! Ils peuvent toujours courir pour que je remette les pieds dans leur magasin minable ! Tiens, je vais même déposer une plainte dénonçant l’impolitesse des employés. Oui, c’est ce que je vais faire ! Ah, ah, tu vas voir ce qu’elle va te mettre la Madame ! ».

Hélas, quand la machine s’emballe, rien ne peut l’arrêter.

A la sortie de l’école, j’invite un camarade de gremlins 2 à jouer à la maison. Je leur sers leur goûter.

- Merci Madame.

Ah non ! Ca ne va pas recommencer !

Je plante mes yeux dans ceux de l’impoli et tente de l’éduquer aussi calmement que possible :

- Tu peux m’appeler par mon prénom, tu sais…

- Oh non, ma maman, elle dit que quand on a des traits sur la figure, on doit dire Madame.

- DES TRAITS ??? Où tu vois des traits toi ?!

- T’en as plein autour des yeux !

- Ca mon gars, ce sont des rides d’expression ! Elles sont là parce que je ris beaucoup !

Et toc, mouché le mouflet…

- N’empêche que là, tu rigoles pas et t’as des traits sur le front !

- Et toi, je parie que tu en as sur la langue à force de dire des âneries !! Et puis d’abord, c’est qui ta mère, que je lui cause deux minutes.

- Ma maman, elle travaille. C’est ma baby-sitter qui me garde. Elle, elle a pas de traits.

- Ouais, ouais, ça va, hors de ma vue, espèce de gnome !

Au passage, j’attrape mon garçon et lui glisse, intraitable :

- Celui-là, je n’en veux plus à la maison, compris ?

Pour calmer mes nerfs à vif, il faut que je sorte. Ca tombe bien, il n’y a plus de pain.

J’emmène la grande avec moi, on parlera de trucs de filles.

Je règle ma baguette, nous partons, lorsque j’entends, dans mon dos :

- Au revoir Mademoiselle.

Je me retourne, éperdue de reconnaissance :

- Au revoir cher Monsieur. Et laissez-moi vous dire que votre pain est dé-li-cieux !

- Merci Madame. Et votre petite Mademoiselle est ra-vi-ssante!

No futur…..