Lui

Tu m’as l’air irritable depuis quelques jours…

 

Elle

Pas du tout !

 

Lui

Pourtant, là, tout de suite, tu as l’air irrité…

 

Elle

Je ne suis pas irritée !

 

Lui

Parce que, si tu es irritée, je ne demande pas mieux que de t’aider.

 

Elle

Mais puisque je te dis que je ne suis pas irritée, tu m’agaces à la fin !

 

Lui

C’est ta période de ragnagnas, c’est ça ?

 

Elle

Ca fait dix que je ne les ai plus, je te signale !

 

Lui

T’es déjà ménopausée ? Si jeune ? Ben mince alors !

 

Elle

Tu le fais exprès là ?

 

Lui

Ah tu vois ! Je sens une pointe d’irritation dans ta voix…

 

Elle

Aaaah !!!!

 

Lui

Tu ne veux vraiment pas me dire ce qui te tracasse ?

 

Elle

Ce que tu peux m’énerver…

 

Lui

On avance… C’est bien !

 

Elle

T’as décidé de me pourrir ma journée, c’est ça ? C’est un pari avec tes potes ? Un test dans Marie-Claire ? Une idée à creuser pour ta prochaine campagne Marketing ? C’est quoi TON problème ????

 

Lui

Tout doux, tout doux, ce n’est pas parce que tu es irritée que tu doives t’en prendre à tout le monde et en particulier à moi !

 

Elle

Laisse tomber…

 

Lui

Ah mais non, ce serait trop facile ! Veux-tu me dire ce que tu me reproches, je te prie ?

 

Elle

Je rêve !

 

Lui

C’est trop facile de dire que c’est moi qui ai un problème !

 

Elle

Ok. T’as pas de problème…

 

Lui

Détrompe-toi ! Moi aussi j’ai mes problèmes !

 

Elle

Bien.

 

Lui

Ca ne t’intéresse pas de connaître mes problèmes ?

 

Elle

Euh… Tout de suite ?

 

Lui

 Moi aussi je pourrais être irrité, figure-toi !

 

Elle

Tu es irrité ?

 

Lui

Je n’ai pas dit ça.

 

Elle

J’ai du mal à te suivre…

 

Lui

C’est parce que tu n’écoutes pas !

 

Elle

Bien. Je t’écoute.

 

Lui

Je n’ai rien à dire.

 

Elle

Tout va bien alors ?

 

Lui

Tout va bien. Et toi ?

 

Elle

Génial !

 

Lui

On devrait discuter plus souvent. Ca fait du bien de tout mettre à plat.

 

Elle

Sûr…

 

Il n’y a pas si longtemps, le petit Gremlin Mâle demandait à sa mère :

• -         Maman, t’aimes bien être une fille ?

Celle-ci ne répondit pas immédiatement, jugeant avec raison que cette toute petite question méritait bien plus qu’un simple « oui » ou « non ».

Elle interrompit donc ses tâches en cours, prit son Gremlin par la main, le mena doucement au le salon, le fit assoir sur ses genoux et poussa un long soupir inspiré…

• -         Voyons… Est-ce que j’aime être une femme ?...

• -         Pas une femme, l’interrompit le Gremlin, inquiet de la tournure des évènements, une fille !

• -         Si tu veux…, répondit-elle attendrie.

 

Le garçonnet, mû par son intuition masculine, flairant à plein nez qu’il s’était fourré dans un drôle de guêpier, risqua une retraite stratégique :

• -         T’es pas obligée de répondre tout de suite…, avança-t-il en essayant de se soustraire à la prise maternelle.

• -         Mais non, mais non, fit-elle en le maintenant fermement serré contre son sein, ta question soulève de nombreuses interrogations sur la condition même de la femme, son ressenti, tant physique qu’intellectuel, car, vois-tu, au travers des siècles, même si elle a évolué, la condition féminine reste un sujet qui fait couler beaucoup d’encre et de salive… Et je trouve très encourageant qu’à ton âge, tu montres un si grand intérêt pour la question.

Le Gremlin jeta un coup d’œil à sa montre : La déception envahit sa pauvre frimousse lorsqu’il réalisa que sa mère avait au moins une bonne demi-heure devant elle avant la préparation du dîner. Il souhaita ardemment que le téléphone sonnât pour qu’elle se lance dans une discussion sans fin avec une de ses amies. Il se promit même de ne pas l’interrompre.

Hélas, mille fois hélas, il était fait comme un rat !

• -         En y réfléchissant, commença-t-elle, je m’aperçois que je ne me suis jamais réellement interrogée sur ma satisfaction ou insatisfaction à être une femme… En même temps, puis-je vraiment me prononcer puisque je n’ai aucun autre point de comparaison ? Ah mon fils, je reconnais bien là ta quête du savoir…

Ledit fils se tortillait comme un diable pour échapper aux propos dénués de sens de celle dont il se prenait à douter qu’elle fût vraiment sa mère, mais surtout car il sentait poindre depuis un moment déjà, une forte envie d’aller se soulager ailleurs…

• -         Tiens-toi tranquille ! se fit-il réprimander, pour une fois que nous avons une vraie discussion toi et moi, tu ne vas pas t’enfuir !

Plus que s’enfuir, il appréhendait par-dessus tout quelque fuite indésirable dont la première goutte menaçait de faire exploser le bouchon qu’il ne pourrait retenir encore bien longtemps. Au moment où il allait se jeter à l’eau pour faire part à sa mère de son urgence, son petit tuyau s’ouvrit sous la pression, laissant échapper le liquide impatient de se répandre.

• -         C’est de ta faute ! vociféra-t-il avant même que sa mère ne puisse dire un mot, moi, je voulais juste savoir si t’aimais bien être une fille parce que les filles, ça ne peut pas faire pipi debout et que je trouve ça nul !

La jeune femme regarda son fils déguerpir la queue entre les jambes, fière qu’il ait, si jeune, relevé une des nombreuses injustices de la condition féminine…

 

Ma copine Marion m’attrape par le bras dès que les gremlins ont rejoint leur maîtresse bien-aimée. Autoritaire et sans appel, elle me lance :

• - Café. Chez moi. Tout de suite !

Pas le temps de répondre, elle m’entraîne, à mon corps défendant alors que j’ai tant de choses à faire…

Arrivées à destination, elle m’assoit d’office dans la cuisine, respire un bon coup puis s‘effondre :

• - Il va m’arriver un grand malheur…

Intriguée, je répète :

• - Un grand malheur ? Ah bon ? Quel genre?

• - Je ne sais pas, soupire-t-elle. Mais tous les signes sont là…

Elle se tait, m’observe, attendant que je la questionne, mettant ma patience à vif.

• - Tu te décides, oui ?

Tout doucement, jetant des œillades soupçonneuses aux alentours (à part le chien, je ne vois pas qui pourrait nous écouter), elle murmure :

• - Hier, nous étions invités à dîner…

• - Oui ?

• - A table… Nous étions…

• - Oui ?

• - 13 !!!!

• - Oui ?

• - Quoi oui ?

• - J’attends la suite…

• - Quoi la suite ! Nous étions 13, ça ne te suffit pas ?!

• - C'est-à-dire, euh, c’était qui les 13 ?

Visiblement, j’ai dû rater l’information cruciale car elle s’emporte :

• - Mais tu le fais exprès ? On était 13 ! A table ! 13 ! Tu piges ?

 

Et la voilà partie à faire le tour de sa cuisine, levant les bras au ciel pour finir par se saisir de la salière et d’en verser minutieusement au dessus de chaque épaule. C’est surprenant cette manie qu’elle a de se saler à tout bout de champ, je ne suis pas certaine que cela soit très bon pour son parquet…

 

Devant son air désespéré, j’abandonne avec tristesse l’idée de connaître le nom des convives, cherche vainement comment l’apaiser lorsque mon regard est attiré par un mouvement dans le jardin :

• -         Tiens, dis-je, soulagée de pouvoir changer de sujet, depuis quand as-tu un chat ?

• -         Un chat ? Où ça un chat ?

• -         Là, dans le jardin, il est mignon, il est tout noir…

Malédiction ! Qu’avais-je dit là…

 

Décomposée, Marion s’approche à pas de loup de la porte-fenêtre, fixe l’animal qui se déplace de la gauche vers la droite avec toute sa grâce féline. Sans crier gare, elle ouvre violemment la porte, invective la pauvre bête qui s’enfuit, tremblante d’effroi.

• -         Dis-donc Marion, fais-je agacée, c’est ton dîner d’hier soir qui te met dans un état second de vieille folle disjonctée ?

• -         Ne me dis pas que tu n’as pas vu ? m’agresse-t-elle.

• -         Vu quoi ?

• -         Le chat… noir…, halète-t-elle, il traversait devant moi… de gauche à droite…. Aaaahh… Je suis maudite, maudite, maudite…

Et, dans un râle digne de Sarah Bernhardt, elle s’effondre dans le fauteuil.

 

Je la fixe un moment ne sachant comment réagir quand j’ai la très mauvaise idée de partir dans un grand éclat de rire – nerveux – devant un tel exemple de son esprit irrationnel. Loin de partager avec moi ce grand moment de gaité incontrôlable, elle reprend sa salière pour s’en jeter quelques grains.

• -         Et moi qui te croyais mon amie, murmure-t-elle dans un soupir.

• -         Mais je suis ton amie, dis-je, vexée, je connais l’adresse d’un très bon psy, tu peux tout me dire…

• -         Nous sommes entourés d’un monde aux forces inconnues, commence-t-elle d’un ton lugubre, les signes sont là, il faut savoir les décoder, ouvre les yeux et tu les verras aussi…

 

J’ai soudain l’étrange impression de voir Madame Irma se matérialiser devant moi et, ouvrant grands mes yeux, j’y vois le signe qu’il faut que je décampe sans plus attendre avant qu’elle ne me sorte sa boule de cristal.

 

Sur le trottoir, je respire à grandes goulées, heureuse d’avoir retrouver un peu de rationalité, prenant soin, néanmoins, de ne pas marcher dans une crotte de chien (sauf le Vendredi et uniquement du pied gauche) ; de ne pas passer sous l’échelle postée devant chez moi, de fermer mon parapluie avant d’entrer ; de poser la baguette de pain à l’endroit ; d’éviter de jeter mon chapeau sur le lit sans oublier de prévoir une future chasse au trèfle à quatre feuilles…

 

Non pas que je sois superstitieuse mais il est toujours prudent de mettre toutes les chances de son côté…