19H30

• -         Maman, tu as vu les gros nuages là ?

• -         Ah ouais, dis-donc, ils sont drôlement gros… et affreusement noirs… et terriblement menaçants…

• -         Tu as peur ?

• -         Mais non… Ta mère n’a peur de rien !

20H15

• -         Allô, mon chériiiiii ? Ca vaaaaa ?

• -         Super ! Il fait un temps magnifique, on va bientôt aller dîner.

• -         Ah… Tu rentres bientôt ?

• -         Pas avant deux jours comme prévu, pourquoi ?

• -         Ben parce qu’ici, il y a un gros orage qui se prépare, tu vois, et, euh…, les gremlins ont peur et réclament leur papa…

• -         C’est même pas vrai !! Maman, elle raconte des carabistouilles ! On n’a même pas peur !

• -         Taisez-vous !! Je sais parfaitement que vous avez peur, c’est moi qui vous ai fait ! Alors ? Tu rentres, dis, TU RENTRES ????

• -         Mais ma chérie, même si je le voulais, je ne pourrais pas faire plus de 1 000 kilomètres en une demi-heure ! Allez, ce n’est pas un petit orage de rien du tout qui te panique à ce point, si ?

• -         D’abord, ce n’est pas un petit orage de rien du tout !!! Il y a plein d’éclairs, les nuages sont tellement noirs qu’on se croirait en pleine nuit, bon d’accord, c’est le soir mais si on était en journée, ce serait comme si on était la nuit !

• -          ?!!

• -         Et puis, t’es jamais là quand on a besoin de toi !!!

20H45

• -         Salut Marion ! T’as vu cet orage ? Dingue non ?

• -         Oh ouais, j’adore !

• -         Ah ? Tu n’as pas peur ?

• -         Tu rigoles !! Pourquoi, t’as les jetons ?

• -         Moi ?? Non, non, tu penses… Mais les gremlins sont terrorisés ! J’en ai un de planqué sous la table, l’autre dans le placard et le troisième dans la baignoire, et avec ça, le mec inutile qui leur sert de père est en vadrouille ! Au fait, il est là Paul ?

• -         Paul ? Ben oui, on s’apprête justement à se faire un vidéo tranquilou tu vois ?

• -         Euh… Tu pourrais me le prêter pour quelques heures ?

• -         Hein ?! Mais pourquoi faire ??

• -         Pour qu’il reste jusqu’à ce que je les gremlins s’endorment…

• -         Mais tu es là toi ! Et puis, on vient de commencer le film…

• -         Merci, Marion, merci !!! La prochaine fois que t’auras une souris dans ton garage, tu pourras toujours courir pour que je vienne mettre une tapette !

• -         Mais qu’est-ce que tu racontes, je n’ai pas de garage !

21H00

• -         Maman, il faudrait peut-être qu’on se couche, il y a école demain.

• -         Tu vois ma chérie, comme je suis une super maman, je vous donne la permission de regarder un film ! Cool non ?

• -         Non maman, pas cool ! J’ai une interro demain, Petite Gremlin s’est endormie sur le canapé et Gremlin Mâle rampe par terre tellement il est crevé ! Qu’est-ce qu’il se passe maman ? C’est l’orage ? T’as peur ?

• -         Ah mais ! Est-ce que j’ai l’air d’avoir peur ? Et puis, qu’est-ce que tu fais encore debout ? Va te coucher !

21H15

« Non, je n’ai pas peur, non je n’ai pas peur, non je n’ai pas peur…. Aaaaaah ! Qu’est-ce que c’est, qu’est-ce que c’est ??? Les plombs vont sauter, ça c’est sûr ! Où est la lampe torche ? Où est cette p***** de lampe ? Ah la voilà ! Nom de D***, il n’y a plus de piles !

Ok, ok, on se calme… Je vais regarder la télé, ça me détendra… Non, non, pas la télé, risque d’implosion ! Bon, bon, bon, je vais bouquiner au lit, ça va m’endormir… »

23H00

« Je ne dors pas, je ne dors pas, je ne dors pas ! J’ai la trouille, j’ai la trouille, j’ai la trouille ! »

23H01

• -         Grande Gremlin, Grande Gremlin ?

• -         Hein ? Quoi ? Maman ? Pourquoi tu me réveilles ?

• -         Je ne te réveille pas ma chérie, tu as fait un cauchemar…

• -         Mais non, je n’ai pas fait de cauchemar… Laisse-moi dormir…

• -         Non, non, non, je t’assure, c’était un horrible cauchemar, tu as tellement hurlé que tu m’as réveillée. Allez, viens dormir avec moi, tu seras mieux, je vais te protéger…

• -         Maman, j’ai sommeil, laisse-moi…

• -         TU VIENS TOUT DE SUITE DANS MON LIT, JE TE DIS QUE JE VAIS TE PROTEGER !!!!

01H32

• -         Maman, arrête, tu me colles !

02H16

• -         Maman !! Tu me pinces !

4H56

• -         Maman, t’es sur moi là !

5H07

• -         Chut Maman, tout va bien, je suis là…

Le lendemain matin, la chaîne météo annonçait des orages plus violents encore que la veille.

Dans une maison isolée, un mini-ado affolée envoyait ces quelques mots :

« Papa reviens vite ! Si je passe une autre nuit avec ta femme, je fugue ! »

Non ce n’est pas un mythe ! Les hommes ronflent, un point c’est tout ! Les femmes aussi, c’est vrai, mais de façon plus subtile, sinon, pourquoi parlerait-on plus souvent du ronflement masculin que féminin ? Cette question étant résolue, n’y revenons plus.

J’ai toujours éprouvé une grande compassion pour celles qui partagent leur couche avec une locomotive en pleine action, imaginant sans peine leurs nuits agitées, leur sommeil entrecoupé de grognements en tous genres.

De la compassion pour ces femmes d’hier qui passaient directement de la maison paternelle au pageot marital sans se douter un instant de l’enfer cacophonique de leurs nuitées à venir. Malgré les allusions pudibondes de leurs mères quant aux devoirs obscurs d’une femme mariée, jamais, elles ne se seraient doutées qu’elles vivraient un tel cauchemar.

On ne peut que plaindre ces pauvres créatures qui s’avançaient, innocentes vers une future vie d’insomniaque.

Mais est-il encore possible de ressentir la moindre pitié face à ces femmes passives devant cette tare masculine, allant jusqu’à finir leurs nuits sur un canapé défoncé laissant à leur conjoint la jouissance du lit double aux draps parfumés à la lavande ?

Ne se sont-elles pas aperçues, ces gourdasses, après avoir commis le péché originel que leur amant s’endormait, bienheureux, la narine frétillante d’un timide ronronnement pour ensuite s’enhardir d’un formidable rugissement ?

Ne se sont-elles pas laissées conduire à l’autel le tympan encore douloureux de ces bourdonnements incessants ?

Aussi impensable que cela puisse paraître, elles sont pourtant exemptes de reproches car l’Amour, l’Admiration, le Bonheur d’avoir su trouver l’âme sœur ont occultés –entre autres - les imperfections nocturnes de l’Adoré.

Par ailleurs, le jeune fourbe, sur les conseils paternels, aura pris soin, avant de lui passer la corde au cou, de plonger sa dulcinée dans les bienfaits d’un sommeil artificiel la rendant sourde aux aléas sonores des naseaux maritaux.

La voici donc piégée !!!

Alors qu’elle entre d’un pas joyeux dans les charmes qu’elle imagine coquins de la vie conjugale, désaccoutumée des vapeurs soporifiques des narcotiques que son désormais mari ne prend plus la peine de dissoudre dans sa tisane, elle entrevoit, ou plutôt elle «entrentend » l’horrible tintamarre qui accompagnera désormais ses traversées nocturnes. Les yeux grands ouverts, à force de scruter l’obscurité, peut-être même en deviendra-t-elle nyctalope.

Son ouïe exacerbée par le souffle rauque de son voisin de droite, elle en perdra le sommeil, contrôlée par son cerveau à l’affût de la moindre sonorité malveillante.

Elle en viendra alors à envisager toutes sortes de solutions pour faire cesser ce supplice digne de l’Inquisition, de la batte de baseball radicale mais salissante à l’étouffement par l’oreiller requérant une certaine force physique.

De guerre lasse, parce qu’elle aime cet homme mais surtout parce qu’elle craint de ne devoir partager sa cellule avec des ronfleurs patentés, elle se dirigera d’un pas lourd à la pharmacie et demandera dans un chuchotement honteux qu’on lui cède une paire de boules…cireuses.

- Dis Maman, t’as bien dormi cette nuit ?

De deux choses l’une : Soit le gremlin a un truc à quémander, soit il s’enquiert gratuitement de la qualité de mon sommeil. Je choisis la seconde option. Optimisme, quand tu nous tiens…

- Très bien, mon petit gremlin adoré, c’est gentil de t’en inqu…

- Ah ? Parce qu’on dirait pas, assène-t-il, l’air de rien, une main tendue vers la brioche home-made de Carrouf.

- Pas touche à MA brioche ! fais-je en lui tapant sur les doigts, puis, radoucie, dis-moi, gremlin affamé, cette remarque insinuerait-elle que, par le plus grand des hasards, tu ne me trouverais pas à mon avantage ce matin ?

- J’comprends rien à c’que tu dis. J’peux avoir de la brioche ?

J’hésite un instant à l’engloutir d’un seul coup sous son nez mais la vérification de mon apparence physique m’apparaît bien plus vitale.

D’une démarche nonchalante, je me dirige vers mon beau miroir, entendant déjà sa douce mélodie :

- Ô ma reine, de toutes les reines de ce royaume, tu es la plus… MAIS C’EST QUOI CETTE TRONCHE ?????

Miséricorde, tout y est ! Le cheveu terne et filasse, le visage bouffi avec la marque des draps incrustée sur la joue gauche, l’œil vaseux, le teint blafard moucheté de quelques rougeurs boutonneuses clairsemant ce visage qui n’est pas le mien, certes non ! Je ne peux décidemment pas sortir avec cette tête là !

- Tu peux emmener les gremlins à l’école, demande-je à Mr Gremlin.

- Désolé, j’ai une réunion à 9 heures.

- Oui, ben moi, je ne peux pas mettre la tête dehors !

- Pourquoi, t’es malade ?

- Regarde-moi !

- Oui… T’es jolie tout plein !

La dépression s’abat sur tout mon être…

- Bouh, ouh, ouh… Tu ne m’aimes plus, uh, uh…, ch’uis moche, oche, oche, ch’uis boutonneuse, euse, euse, ch’uis… T’AS UNE MAITRESSE !!! C’est ça hein ? AVOUE !

Mr Gremlin, qui doit être au bureau dans 40 minutes pétantes, se demande comment il va se débrouiller pour se sortir sans trop de bobo de cette situation affligeante sachant qu’il est maintenu contre le mur par une vampiresse l’étranglant avec sa cravate.

La vie de cet homme n’est pas aisée, aussi arrêtons-nous quelques instants et pénétrons dans son cerveau malmené par les névroses de son épouse :

« Bon, je fais quoi moi maintenant ? Si je lui dis qu’elle a effectivement une sale gueule, je m’en prends une. Si je lui dis que non, je m’en prends une. Ah mais c’est vrai qu’elle a un bouton sur le menton… A part ça, je ne vois pas trop de différences…

Une maîtresse ! Remarque, je pourrais si je voulais… mais m’en coltiner deux comme elle ! Comment ils font, tous ces hommes avec deux femmes ? Ils doivent avoir un de ces sang-froid… Ca force l’admiration…

Aie ! C’est qu’elle me fait mal avec son demi-muscle !

Ce qu’elle est compliquée quand même ! Ma mère, elle n’est pas si tordue que ça… Sa mère, si. Si je lui dis ça, on est partis pour la grande tirade familiale, et, la veille de week-end, ce serait très mal joué…

Bon, c’est pas tout ça, quand il faut y aller, il faut y aller ! »

- Ma chérie : Oui tu as une sale gueule ce matin, ça ne m’empêche pas de t’aimer, quoiqu’il y ait des jours... Non, je n’ai pas de maîtresse, tu comptes pour deux, et même plus ! Maintenant tu lâches ma cravate, faut vraiment que j’aille respirer bosser !

Avant de partir, l’homme s’adresse à son fiston :

- Mon fils, retiens bien ceci, c’est important pour ton avenir : Avec une femme, quoique tu fasses, tu joues, tu perds ! C’est mathématique...