Les entreprises de production de stylos, de dictionnaires et de Bled seraient-elles en crise ?

A l’heure des ordinateurs, de la culture SMS, du parler chat (pas le miaou, prononcer « tchate »), pourquoi se fatiguer le poignet alors qu’en tapant avec deux doigts, on ne risque même plus la bosse de l’écrivain ! Quand je regarde la mienne - eh oui, elle est encore là – je me demande si je ne vais pas la photographier et l’exposer au musée des temps passés !

Ah ! Le plaisir d’écrire avec une belle plume qui glisse de façon quasi sensuelle sur le papier… Mais je m’égare…

Que ce soit à la force du poignet ou de l’index, l’écriture n’a pas encore disparu de notre univers. En revanche, il y en a une qui a tendance à se faire la malle sans espoir de retour, j’ai nommé : L’orthographe !

Non pas que je sois une experte infaillible en la matière (je ne m’appelle pas Muriel Gilbert avec son blog garanti sans faute d’orthographe, mais qui a la gentillesse de corriger les miennes dès la publication d’un nouveau billet) mais je m’enorgueillis d’avoir fait de notables progrès depuis que les gremlins étudient la grammaire à l’école. Aussi, est-il rare aujourd’hui que je me plantasse (notez la formule !) dans les temps tels que le présent, le futur ou l’imparfait. Nous abordons en ce moment le passé simple, encore deux ans et je serai au point. Quant au conditionnel, Muriel le sait bien, nous sommes un peu fâchés…

J’oublie bien quelques « s » de-ci de-là, quelques erreurs d’inattention échappent à ma vigilance, mais jamais, au grand jamais, oserais-je vous infliger une telle production :

« Et ta écri koi 2 simpa sur ton blog ? 1 sujé sur les fote d’ortograf ? Ta raison, c hiper unportan sa, les fôte ! Et en plus, ta ossi les fôte de frape ! Ti a pense o fote 2 frape ?»

Tiens, si je montre cette phrase aux gremlins, même pas sûr qu’ils y voient quelque chose à redire…

Toutefois, cette nouvelle façon de s’exprimer à l’écrit est un moyen infaillible pour notre descendance de s’assurer que leur correspondance MSN ou SMS reste aussi opaque pour nous qu’une nuit sans lune, perdus dans une forêt aux arbres touffus, affublés de lunettes noires de surcroît…

Je me souviens d’un SMS envoyé par ma nièce à son père, lequel, fort embarrassé par ce message, nous demanda notre assistance. Vingt minutes plus tard, la jeune analphabète fit son apparition, vertement tancée par son paternel :

- Tu es en retard ! La moindre des choses, c’est de prévenir !

- Mais je t’ai envoyé un SMS pour te le dire ! Tu ne l’as pas eu ?

- Non ! répondit le dinosaure en toute mauvaise foi.

Solidarité oblige, nous nous tûmes… Ce message resta un mystère, jamais nous ne pûmes trouver le moindre hiéroglyphe s’apparentant au mot « retard »…

Aussi, me direz-vous, quelle idée d’avoir inventé une langue dont la grammaire et l’orthographe sont truffées de tant d’exceptions qu’on en vient à en oublier la règle de base ? Comment faire comprendre à un gremlin matheux qui ne fonctionne qu’à la logique qu’il y a des choses que l’on apprend par cœur sans chercher à savoir pourquoi ? Cela ne s’explique pas mais se termine invariablement par une envolée spatiale du cahier de français contre le mur et des hurlements de colère aussi bien que de frustration :

- C’est nul ! Je déteste le français ! Je déteste l’école ! Je TE déteste !

La grammaire et l’orthographe peuvent ainsi être la source de nombreux conflits familiaux au risque de dégénérer bien tristement :

Sophie L dans 10 ans, face à son psy : Mon fils et moi ne nous voyons plus depuis longtemps… Tout a commencé le jour où, apprenant le futur du verbe courir, il m’a dit : « Quand je serai grand, je « courirai » très loin de tes règles ! »

Mais, la grande rêveuse que je suis me dit qu’au contraire j’élève peut-être, dans un genre nouveau, la relève de Bernard Pivot !


PS: Si jamais cet article comporte des fautes d'orthographe, filez tout droit vous plaindre chez Muriel!

Une de mes lectrices les plus fidèles, première inscrite à ma newsletter (elle !), m’a expressément demandé d’écrire un billet sur l’autre sujet qui hante la conscience parentale après la vaccination contre la grippe A, à savoir, la fessée.

Loin de moi l’idée de concurrencer l’excellent dossier de La Mère Joie  que je vous conseille de lire si ce n’est déjà fait.

Pour vous en parler, je suis allée consulter un psy afin qu’il m’aide à remonter dans les tréfonds de mon enfance et faire jaillir à la lumière des projecteurs le traumatisme « fessial » qui fait que je suis l’adulte d’aujourd’hui.

Nous fîmes chou blanc : Point de souvenir ! Pas la moindre trace de doigts sur mon derrière !

En revanche, un soufflet baffe magistral administré par mon papa à l’âge ingrat de l’adolescence. Pas besoin de psy pour cela, c’est encore très brûlant sur ma joue…

(Papa, si tu me lis, sache que je n’en t’en tiens aucune rigueur, c’était de ma faute, je n’avais  pas à t’insulter à voix haute, il est vrai, qu’en ce temps-là, ton ouïe était infaillible…).

J’étais bien embêtée, qu’allai-je pouvoir écrire ?

C’était sans compter sur ma bande de gremlins (oh, comme je les aime, parfois) lesquels lancèrent le sujet très naturellement :

- Maman, tu nous as déjà donné une fessée ?

- Une petite tape de temps en temps, oui.

Dans leur éducation, j’estime qu’il est essentiel de leur dire la vérité… Ce qui ne m’empêcha pas d’attraper le téléphone au cas où il leur prendrait la très mauvaise idée d’alerter les autorités.

- Et qui tu as le plus tapé ?

- D’abord, que les choses soient claires, je ne vous ai pas « tapé », vu ? Seulement, euh…, seulement… Bon, bref, gremlin 3 a reçu le plus de tapes sur les fesses.

- Combien ?

- Ah mais, je n’en sais rien moi !

Le visage de la petite gremlin se fendit d’un large sourire :

- C’est moi qui ai gagné, e ! C’est moi la plus forte, e ! chantonna-t-elle au comble du contentement.

Je savais que je ne comprenais pas grand-chose à la psychologie enfantine, mais à ce point…

Bien sûr, il m’est arrivé d’avoir une furieuse envie, pulsion tout juste contrôlable de les déculotter, les coucher sur mes genoux et de les fesser jusqu’à imprimer la marque de mes doigts sur leurs postérieurs rebondis, mais je n’ai jamais franchi la limite et ce, pour une raison évidente :

J’ai la paume des mains délicate.

Mon truc à moi, c’est de les punir dans leur chambre de la façon la plus pédagogique qu’il soit :

- Va te calmer dans ton espace afin de réfléchir aux méfaits de cette crise qui a pour conséquence d’envenimer nos relations. Dans ta chambre au pas de course, sinon, je ne réponds plus de rien !

Au terme de la réflexion (quand les cris cessent) je renoue le dialogue :

- As-tu réfléchi ?

- Oui.

- Tu sais pourquoi tu as été puni(e) ?

- Non.

Les voies du gremlin sont impénétrables.

Que celle ou celui qui n’a jamais eu cette pensée soit, sur le champ, lapidé !

Les enfants, en particulier les nôtres, sont admirables. Quoi de plus normal, avec les parents qu’ils ont…

Il est évident qu’un tel bonheur ne se hurle pas à la face des malchanceux qui ne jouissent pas d’une telle félicité. Nous allons même jusqu’à les encourager dans leur quête du Graal par des hochements de tête, certes condescendants, fière de leurs efforts pour atteindre ce qui nous est acquis si naturellement.

Soulignons qu’ils ont du mérite : On nous paierait que nous ne voudrions pas de ces asticots-là !

Force est de constater que nous suscitons la convoitise, voire la jalousie, aussi, n’est-il pas rare qu’au détour d’une conversation, certains s’exclament :

- Qu’est-ce qu’ils sont beaux tes enfants ! Ce qu’ils sont sages ! Mais comment fais-tu ?

Nous nous rengorgeons intérieurement, affichons un sourire détaché tout en feignant de refuser ces compliments qui nous gonflent d’orgueil.

- Oh non tu sais, ils sont loin d’être parfaits, ils ont leurs défauts, comme tout le monde…, répondons-nous, caressant négligemment la chevelure soyeuse de notre aînée, paisiblement installée à nos côtés, plongée dans la lecture de Picsou Balzac.

Quelle gloire, lorsqu’après les points de suspension laissés traîner à propos, notre interlocuteur renchérit :

- Crois-moi, tes enfants sont exceptionnels. J’aimerai tant que les miens prennent exemple sur eux…

Que voulez-vous, Paris ne s’est pas fait en un jour, que diable !

Or, sur le chemin du retour, à l’abri - croyons-nous – des regards indiscrets, notre fierté se fissure, lorsque nous entendons :

- Maman, on a été sages, hein ?

- Oui mes chéris. Parfaits ! Vous voyez, ce n’est pas si difficile, regardez comme maman est détendue !

- Ouais, bon… On peut regarder les Simpsons ce soir ?

- Et des frites ? T’avais promis que, si on était sages, on aurait des frites !

- Et aussi qu’on pourrait manger devant la télé !!! Tu l’as dit, tu l’as dit, tu l’as dit !

Il nous faut bien l’avouer. Cette fois-ci, mais cette fois-ci seulement, nous avons cédé au Mal, relégué à la poubelle nos principes stricts d’éducation pour goûter, le temps d’une après-midi, à l’illusion d’avoir engendré des êtres enviables.

Nous avons cédé au chantage.

Nous payerons.

Tôt ou tard.

Mais n’est-ce pas humain d’avoir caressé le doux rêve d’être une mère comblée à l’image de la Caroline Ingalls de notre enfance ? Que nos rejetons tiennent plus de Mary que de Nelly, avec une pointe de Laura ?

Est-il utile de préciser que, malgré nos inlassables imprécations, ils pénétreront dans notre logis, les godillots maculés de gadoue qu’ils déposeront partout sur le sol javellisé quelques heures auparavant ?

Est-il nécessaire de dévoiler que nos enfants chéris vont s’entre-déchirer parce que l’un aura 16 frites alors que l’autre n’en a que 15 et demi, malgré nos efforts d’équité ?

Une fois le maquillage ôté, est-il indispensable de découvrir nos cernes bleuies par des nuits entrecoupées de chasses aux dragons malfaisants qui n’ont de cesse de vouloir dévorer notre cadette ?

Assaillie de toutes parts, jonglant entre les douches, les devoirs, le dîner et Bart qui hurle des insanités, nous nous consolons :

« Au moins, ce sont les plus beaux gremlins du monde! »

Ah, la lucidité maternelle! Il n'y a que ça de vrai...