Prenez un PAF et une MAF lambdas. Affublez-les (au hasard) de 3 gremlins. Secouez le tout et placez l’ensemble sur un ring. Au gong, laissez-les s’affronter dans la jungle quotidienne.

Un seul survivra…

Dès le premier round, l’homme laissera son adversaire sur le carreau, aussi performante soit-elle.

Mettez le PAF et la MAF en situation de promenade citadine, poussant un landau, deux gremlins accrochés de part et d’autre. Leurs déplacements à l’horizontale occupant amplement la largeur du trottoir, vous remarquerez que l’on s’écartera volontiers, cédant de bon cœur le passage à ce brave père de famille, alors que la MAF se prendra en pleine poire quelques remarques marmonnées suffisamment fort pour que les passants en profitent aussi :

- C’est pas vrai ces bonnes femmes avec leurs mioches ! Comme si on n’avait pas assez des crottes de chiens !

- Note que, comme les chiens, il faut bien qu’ils prennent l’air… Au moins, ils ne font pas par terre…

Ce qui est vrai la plupart du temps sauf quand la MAF abandonne par inadvertance sur le bitume une couche sale mal fermée…

Lorsqu’elle se rend au supermarché, la MAF évite soigneusement d’y traîner ses mouflets. La seule fois où elle s’y est risquée, elle a perdu l’aîné alors qu’elle tentait d’attraper la boîte de céréales du second, tout en mouchant le troisième avant qu’il n’asperge de sa morve la mise en pli de cette charmante retraitée. Alors qu’elle y était presque, elle a sursauté en attendant : « La mère irresponsable qui ne sait pas surveiller son gosse est priée de se rendre à l’accueil avant qu’on appelle la DDASS ! ». De surprise, elle en a lâché les céréales sur la tête du morveux qui, ouvrant la bouche de douleur, laissa échapper un hurlement strident ainsi qu’un crachat aussi gluant que verdâtre sur la bajoue de la charmante retraitée devenue harpie.

Dans la même situation, on ramènera gracieusement le morpion égaré à son PAF (qui lui, ne s’est même pas aperçu de sa disparition), sourire aux lèvres accompagné d’un :

- Ah ces enfants ! Qu’ils sont coquins quand même ! Ils en ont de la chance d’avoir un gentil papa comme vous !

La retraitée, attendrie par l’air inspiré du ledit papa devant le linéaire de céréales, le conseillera aimablement :

- Prenez ceux-là, ceux sont les préférés de mes petits-enfants !

Et, alors que le petit lui bavera dessus, elle s’essuiera délicatement du revers de la main, à peine dégoûtée :

- Non, non, laissez, ce n’est pas grave… Pensez-vous ! Quoiqu’il en soit, vous avez une bien jolie famille cher Monsieur ! Et voir un homme faire les courses avec ses enfants, ce n’est pas si fréquent – y’a qu’à voir ma feignasse de bru ! -, j’espère que votre femme est consciente d’avoir épousé la perle rare !!

La MAF qui passe par là en pleure de dépit…

Le Mercredi, entre deux activités sportives des aînés, le PAF retrouve ses copines 4/5èmes au parc. Elles l’encerclent, le soulagent du petit dernier pour qu’il fume sa clope tranquille, puis frétillent autour de lui telles des anguilles hors de l’eau. Son visage mal rasé suscite leur attention bienveillante, leur admiration est sans bornes devant son dévouement paternel.

La MAF qui passe par là, pas rasée, pas maquillée et mal habillée tente une incursion au sein de cette joyeuse bande mais les regards peu flatteurs qu’elle récolte la renvoient aussi sec au bac à sable :

- Pas étonnant que son mec soit aux abonnés absents, t’as vu son look ?

- Et ses mômes… Toujours à taper dans le goûter des autres !

Le PAF, soudain honteux, s’aperçoit qu’il a oublié celui de ses bambins.

- Attends, lui répond-on conciliante, ça arrive à tout le monde ! Tu ne peux pas penser à tout, t’es pas une machine !

La MAF, assise seule sur son banc, cherche une branche assez solide pour se pendre…

Lors du dîner chez les Dupont, la MAF s’est juré de ne pas parler de son boulot sauf qu’elle n’avait pas prévu la présence du PAF.

Celui-ci, interrogé sur ses activités, est intarissable sur son nouveau job qui, dit-il, représente un véritable challenge. L’assemblée, captivée  par sa reconversion professionnelle participe activement au débat sur la technique de repassage des chemisiers de Madame ou du comment obtenir la température idéale biberonesque.

Les femmes le regardent amoureusement, les hommes avouent à contrecœur leur incompétence dans ces domaines  hautement scientifiques.

La MAF, à qui l’on demande alors « Et vous, vous faites quoi dans la vie ? » répond nonchalamment « comme lui » et récolte un « Ah… » désintéressé.

De retour chez elle, la MAF décide de se laisser pousser la barbe et les poils aux pattes tout en criant de sa voix rauque « Adriaaaaaaan ! »

PS: Ca marche aussi avec le PAB et la MAB!

Edit du Mardi:

Le PAF le plus médiatisé de la blogosphère nous donne sa version des choses: C'est ICI

Il m’est arrivé de lire dans les magazines féminins que les hommes ne sont pas contre ce type de lecture, qu’ils piquent la revue à l’insu de leur chérie, voire même qu’ils la parcourent ensemble. Je trouve qu’ils ont bien raison, c’est un excellent moyen pour décrypter les messages subliminaux de la créature avec laquelle ils partagent leurs vies. Certains vont jusqu’à dire qu’ « Elle », « Marie-Claire » ou « Cosmo » leur ont sauvé leur couple.

Ce qui m’amène tout naturellement à cette interrogation qui me ronge (non, le mot n’est pas trop faible !) depuis quelques jours : Mais où sont donc les hommes sur ce blog ?!

J’en reconnais bien deux ou trois qui se baladent, certains même s’accrochent, âmes esseulées parmi cette foule – n’ayons pas peur des mots – de femmes avides de mes billets hilarants…

Pourtant, au-delà de son aspect faussement superficiel, vous conviendrez sans doute avec moi que ce blog livre GRATUITEMENT certaines clés permettant à l’homme de base d’aujourd’hui de résoudre partiellement les mystères qui entourent la nymphe qui lui sert de compagne.

Car ces billets ne sont pas écrits à la hâte, entre la douche et le petit-déjeuner, mais mûrement réfléchis, intellectualisés et testés sur un spécimen de haute volée : Le géniteur des gremlins.

Depuis neuf mois que ce bébé blog existe, il va sans dire que le nombre d’accrochages de notre tandem a singulièrement décru. Nul besoin d’argumenter, de tenter inlassablement de lui faire comprendre ma psychologie complexe, un petit billet et hop, Lazare voit enfin jaillir la lumière…

Pour preuves, quelques phrases de témoignage recueillies au fil des derniers mois :

« Quand tu me parles, j’essaye de t’écouter » ; « Je demande aux gremlins de m’appeler en douce au bureau pour me prévenir de ta visite chez le coiffeur. Si tu es d’humeur badine, je te dis que ta coupe est magnifique, si tu me tends sèchement la joue, je te propose de préparer le dîner pendant que tu te laves les cheveux » ; « Lorsque tu décides pour la énième fois de te remettre au sport en achetant « Le Pilate pour les nuls », je ne pars pas d’un éclat de rire moqueur en tapotant ta fesse molle, mais je t’encourage en gardant mon sérieux » ; « Lorsque tu me sers un œuf à la coque sans mouillettes après une journée de 14 heures au boulot alors que tu as passé la tienne à bloguer pour pas un rond, je t’embrasse tendrement en te remerciant pour la fraîcheur de l’œuf » ; « Enceinte, je ne dirai plus « tu roules ? » mais « ta plénitude est un enchantement » tout en le pensant vraiment » ; « Je reconnais tes qualités d’éleveuse de gremlins ingrats, pour la peine, je sortirai les poubelles sans que tu me le demandes ».

Outre les retombées positives que procurent la lecture de ce blog quant à la quête du Nirvana familial, il permet également aux rares commentateurs d’y aller de leur point de vue, ce qui, remarquons-le, est un gage de mon ouverture d’esprit (comme on dit, tout est bon dans le cochon…). Pour cela, je tiens à remercier Damien qui se manifeste depuis quelque temps déjà avec une régularité qui me fait croire que ce que je raconte l’intéresse, et M1 qui a fait son apparition récemment. Il y a aussi JY et GG, plus épisodiques certes, et dont les pseudos me laissent à penser qu’ils ne tiennent pas du tout à être reconnus…

Pour conclure, ce blog a aussi besoin d’hommes, n’hésitez donc pas à vous manifester, il n’y a pas de honte à lire des sites de filles, vous ne vous en porterez que mieux !

PS : Aux lectrices, continuez à poster vos commentaires, sinon, je sens que je vais faire un flop !

PS2 : Ce n’est pas la peine de déguiser votre pseudo en pseudo de mec !

PS3: Une info de dernière minute m'apprend que Sandra les a tous séquestrés dans sa salle de bain!
 

Et puis, pour la route, la chanson « Où sont les hommes » interprétée par Sandrine Sarroche lors du spectacle « Blogs en Scène ». Pour l’écouter, rendez-vous à la 38^ème minute.

S’il y a une chose contre laquelle un homme ne peut lutter, c’est devant le regard papillonnant de sa fille, murmurant tendrement :

- Mon petit papou d’amour que j’aime…

 
Nous qui observons la scène, un sourire moqueur aux lèvres, attendons la suite, curieuse de savoir ce que cache un si bon début.

Le père, lui, cesse immédiatement son activité, quelle qu’elle soit, pour porter son attention vers ce petit bout de femme qui lui joue déjà une formidable scène digne des plus grandes séductrices.

- Oui, ma chériiiie ?

- Tu es le meilleur de tous les papas du monde…

Battements de paupières, bouche en cœur, petit bisou sur la joue, la coquine n’oublie rien, pour un peu, elle nous donnerait quelques leçons que cela ne nous ferait pas de mal.

« Le meilleur papa du monde » n’y voit que du feu, accepte, au comble de l’attendrissement, ce compliment supposé gratuit. Il nous coule même un regard chargé de fierté, l’air de dire : « C’est MA fifille, ça ! », oubliant que nous y sommes aussi pour quelque chose dans la conception de la fifille en question…

Enroulant ses bras autour de son cou, frottant sans sourciller sa peau délicate contre la barbe de trois jours de papounet – là, il faut bien avouer, elle est vraiment trop forte ! – elle lui glisse à l’oreille :

- Tu veux bien m’acheter un slim ?

- Un slim ? C’est quoi ça, ma petite fille jolie ?

- Un pantalon, dit-elle, et d’ajouter telle Cendrillon en haillon, je n’en ai plus…

- Comment ???? s’exclame papa, transformé en gélatine tremblotante de compassion, mais que fait ta mère ?!

Ben tiens ! Cela nous aurait étonné, aussi, d’échapper au rôle de la méchante sorcière… Nous décidons de ne pas intervenir, épatée, malgré nous, par le don de manipulation de notre enfant.

- Elle dit que c’est pas grave d’avoir des pantalons un peu courts, que c’est la mode…

Oh !!!!! C’est tellement énorme que nous partons dans un fou-rire à se tordre les abdominaux, sûre que Papou va enfin sortir de son enchantement. Pas du tout ! Le pouvoir hypnotique de sa fille est tel qu’il lui a fait fondre son neurone de discernement !

- Et bien, qu’à cela ne tienne, je t’y emmène tout de suite, moi, t’acheter un slip !

- Euh… un slim, papa…

- Oui, un pantalon, quoi !

- Papa chéri… Tu sais, je peux y aller toute seule si tu veux, donne-moi juste les sous, ça ira…

Hé, hé, hé, nous y voilà, fifille chérie en a après le portefeuille de papa d’amour… Là, c’est certain, il va réagir !

Effectivement, il réagit en sortant un billet qu’il tend à la Garbo de service, laquelle disparaît en me lançant un sourire de victoire.

- Tu te doutes que tu viens de te faire avoir en beauté, n’est-ce pas ? avançons-nous, incertaine néanmoins de la réponse.

- Bien sûr que je le sais ! Mais, que veux-tu, elle est tellement mignonne…

- Ah ? Parce que tu la trouves mignonne quand elle me ridiculise ouvertement devant toi en racontant n’importe quoi sur des soi-disant pantalons trop courts ?

- Allons, elle plaisantait, tu le sais aussi bien que moi…

C’est pathétique la facilité avec laquelle un père se laisse entortiller…

Qui pourrait nous comprendre ? Qui ?

Mais bien sûr ! Sommes-nous bêtes de ne pas y avoir pensé plus tôt !

- Allô ? nous répond, à l'autre bout du fil, une voix masculine.

- Mon petit papa chéri ?...

Et alors ? Nous aussi, on est la fille d’un papounet…