Il m’est arrivé de lire dans les magazines féminins que les hommes ne sont pas contre ce type de lecture, qu’ils piquent la revue à l’insu de leur chérie, voire même qu’ils la parcourent ensemble. Je trouve qu’ils ont bien raison, c’est un excellent moyen pour décrypter les messages subliminaux de la créature avec laquelle ils partagent leurs vies. Certains vont jusqu’à dire qu’ « Elle », « Marie-Claire » ou « Cosmo » leur ont sauvé leur couple.

Ce qui m’amène tout naturellement à cette interrogation qui me ronge (non, le mot n’est pas trop faible !) depuis quelques jours : Mais où sont donc les hommes sur ce blog ?!

J’en reconnais bien deux ou trois qui se baladent, certains même s’accrochent, âmes esseulées parmi cette foule – n’ayons pas peur des mots – de femmes avides de mes billets hilarants…

Pourtant, au-delà de son aspect faussement superficiel, vous conviendrez sans doute avec moi que ce blog livre GRATUITEMENT certaines clés permettant à l’homme de base d’aujourd’hui de résoudre partiellement les mystères qui entourent la nymphe qui lui sert de compagne.

Car ces billets ne sont pas écrits à la hâte, entre la douche et le petit-déjeuner, mais mûrement réfléchis, intellectualisés et testés sur un spécimen de haute volée : Le géniteur des gremlins.

Depuis neuf mois que ce bébé blog existe, il va sans dire que le nombre d’accrochages de notre tandem a singulièrement décru. Nul besoin d’argumenter, de tenter inlassablement de lui faire comprendre ma psychologie complexe, un petit billet et hop, Lazare voit enfin jaillir la lumière…

Pour preuves, quelques phrases de témoignage recueillies au fil des derniers mois :

« Quand tu me parles, j’essaye de t’écouter » ; « Je demande aux gremlins de m’appeler en douce au bureau pour me prévenir de ta visite chez le coiffeur. Si tu es d’humeur badine, je te dis que ta coupe est magnifique, si tu me tends sèchement la joue, je te propose de préparer le dîner pendant que tu te laves les cheveux » ; « Lorsque tu décides pour la énième fois de te remettre au sport en achetant « Le Pilate pour les nuls », je ne pars pas d’un éclat de rire moqueur en tapotant ta fesse molle, mais je t’encourage en gardant mon sérieux » ; « Lorsque tu me sers un œuf à la coque sans mouillettes après une journée de 14 heures au boulot alors que tu as passé la tienne à bloguer pour pas un rond, je t’embrasse tendrement en te remerciant pour la fraîcheur de l’œuf » ; « Enceinte, je ne dirai plus « tu roules ? » mais « ta plénitude est un enchantement » tout en le pensant vraiment » ; « Je reconnais tes qualités d’éleveuse de gremlins ingrats, pour la peine, je sortirai les poubelles sans que tu me le demandes ».

Outre les retombées positives que procurent la lecture de ce blog quant à la quête du Nirvana familial, il permet également aux rares commentateurs d’y aller de leur point de vue, ce qui, remarquons-le, est un gage de mon ouverture d’esprit (comme on dit, tout est bon dans le cochon…). Pour cela, je tiens à remercier Damien qui se manifeste depuis quelque temps déjà avec une régularité qui me fait croire que ce que je raconte l’intéresse, et M1 qui a fait son apparition récemment. Il y a aussi JY et GG, plus épisodiques certes, et dont les pseudos me laissent à penser qu’ils ne tiennent pas du tout à être reconnus…

Pour conclure, ce blog a aussi besoin d’hommes, n’hésitez donc pas à vous manifester, il n’y a pas de honte à lire des sites de filles, vous ne vous en porterez que mieux !

PS : Aux lectrices, continuez à poster vos commentaires, sinon, je sens que je vais faire un flop !

PS2 : Ce n’est pas la peine de déguiser votre pseudo en pseudo de mec !

PS3: Une info de dernière minute m'apprend que Sandra les a tous séquestrés dans sa salle de bain!
 

Et puis, pour la route, la chanson « Où sont les hommes » interprétée par Sandrine Sarroche lors du spectacle « Blogs en Scène ». Pour l’écouter, rendez-vous à la 38^ème minute.

Elle

C’était vraiment sympa cette soirée !

Lui

Très.

Elle

Tu as vu comme Marion avait l’air heureux ?

Lui

Très.

Elle

Et Paul ! Après toutes ces années de mariage… Il la mangeait des yeux ! Il faut dire qu’il a du mérite d’avoir organisé la soirée tout seul… C’était bon, non ?

Lui

Très.

Elle

Et puis, tu as vu, elle ne s’y attendait pas du tout. Très réussi l’effet surprise.

Lui

Très.

Elle

Tu as fini là, avec tes « très » !! Ca ne t’intéresse pas ce que je raconte ?

Lui

Ca me passionne…

Elle

Je n’avais pas remarqué !

Lui

J’attends la chute.

Elle

La chute ? Quelle chute ?

Lui

Je ne suis peut-être pas très finaud, mais là, tu me prends pour une andouille ma chérie.

Elle

Je ne vois a-bso-lu-ment pas ce que tu sous-entends…

Lui

Ah ? J’ai dû me tromper alors…

Elle

Tu reconnaîtras tout de même que peu d’hommes prennent l’initiative d’organiser un anniversaire surprise à leur femme ET de tout assumer derrière, non ?

Lui

Finalement, je ne me suis pas trompé…

Elle

Et puis, il connaît ses copines, puisqu’il les a invitées, ça prouve qu’il s’intéresse à la vie sociale de Marion, tu ne crois pas ?

Lui

Bien sûr ! Remarque, ce n’est pas toi qui me disais que tu le rencontrais souvent sur le chemin de l’école ? Dans ces conditions, c’est plus facile, il me semble.

Elle

La question n’est pas là !

Lui

Quelle question au juste ?

Elle

Ne joue pas au plus fin avec moi !

Lui

Ma chérie, à deux heures du mat’, j’ai passé l’heure de « jouer ». Bon, on dort ?

Elle

Je n’ai pas sommeil. Je suis tendue.

Lui

Viens par là, poulette, je vais te détendre…

Elle

Je croyais que tu voulais dormir ?

Lui

Justement, je dormirai mieux après !

Elle

Magnifique ! Tu me compares à un somnifère maintenant ?!

Lui

Je me demande si j’ai chopé la nana la plus tordue de la terre ou si vous êtes toutes comme ça !! Clairement, tu peux me dire ce que tu as derrière la tête au lieu de me tourner autour comme un vautour. Tiens, ça rime ! T’as vu, j’ai fait une rime !

Elle

Mais je n’ai rien dans, euh, derrière la tête ! On parle d’un anniversaire surprise et tout de suite, tu te sens visé !

Lui

Ah mais, mon amour que j’aime, arrête-toi là, je ne me sens pas visé. Pourquoi ? Je devrais ? Par quoi ?

Elle

Tu m’énerves, tiens ! Tu ne comprends jamais rien !

Lui

Ne t’en déplaise, tu es toi-même assez loin d’être explicite.

Elle

Tu vois, je vais te dire, c’est bien ça le problème avec vous, les hommes, vous êtes incapables de comprendre au-delà de ce que vous entendez !

Lui

Tu peux répéter, j’ai pas tout saisi…

Elle

Et voilà ! C’est ce que je disais.

Lui

Bon écoute, j’ai plus trop envie de faire mumuse ok ? Je vais résumer la situation, tu m’arrêtes si je me trompe : Paul a organisé l’anniversaire surprise de Marion. Toutes les femmes présentes à la soirée se sont pâmées d’admiration et l’ont exprimé si haut que nous, les hommes,  avons très bien entendu ET compris. Alors, si tu veux un anniversaire surprise, tu l’auras, c’est promis. Voilà, t’es contente ? On peut dormir ?

Elle

De toute façon, je n’aime pas les surprises, tu le sais pourtant…

Lui

Dans une prochaine vie, je serai homosexuel.

- Ce week-end chérie, c'est moi qui cuisine !

Oh ! Quelle merveilleuse idée ! Je m'imagine les pieds sous la table, mise en appétit par des odeurs aussi alléchantes que variées. Me voici délivrée d'une sinistre corvée l'espace de 48 heures.

Du coup, pourquoi ne pas prendre son temps, se prélasser dans le canapé, déguster un bon roman ? Puisqu'il a l'air si bien disposé, j'en profite même un peu :

- Tu ne me servirais pas un p'tit apéro ?

Je me plonge avec délectation dans ma lecture.

- Qu'est ce que tu veux manger ?

Je trouve que c'est bien gentil de demander. Cela dit, ce serait également très gentil de décider lui-même, depuis le temps, il connaît mes goûts.

- C'est toi le Chef !! Tu as toute ma confiance.

Je tourne ma page, le meurtre a été commis, l'enquête va bientôt commencer, miam, c'est le moment que je préfère.

- On a des olives ?

- ...

- Hé ho ! Je te parle !

- Hein ?

- On a des olives ?

- Dans le placard.

- Lequel ?

- Sous le four.

Où en étais-je ? Ah oui, le meurtre ! La femme qui a découvert le corps de son mari sauvagement poignardé est suspecte. Logique.

- J'trouve pas !

J'ai comme l'impression que je vais rester coincée à la première question de l'inspecteur...

Je me lève, attrape le bocal d'olives et le lui tend. Puisque je suis là, autant lui filer un petit coup de main histoire qu'il me fiche la paix.

- Qu'est-ce que tu prépares ?

- Surprise ! C'est moi le Chef.

- Je voudrai seulement savoir si tu as tout ce qu'il te faut ou si tu as besoin d'aide pour trouver une boîte dans un placard.

Je ne comprends pas, Monsieur se vexe :

- Dis-donc, ce n'est pas de ma faute si ta cuisine est mal rangée !

Je ne relève pas, le week-end a bien commencé, faisons en sorte qu'il se termine de la même façon. Après un petit bisou réparateur, il accepte mon aide, il a tous les ingrédients, normalement il sait où se trouvent les casseroles, le four est toujours à la même place, hop, je reprends mon livre mais je m'exile au fond du jardin, je n'entends plus rien, je fais corps avec l'inspecteur. Il a trouvé un cheveu suspect sur le cadavre du mari, l'épouse nie tout en bloc. Je crois bien que l'enquête va se compliquer, j'en suis à la page 53 et il m'en reste 278 à lire.

- A table !

L'inspecteur a faim, il avale un donuts en vitesse. Moi aussi, je m'en vais grignoter.

Le couvert est dressé dehors, le barbecue fume, j'attends.

- Qu'est-ce que tu as préparé de bon ?

- Hamburger-frites, ton plat préféré.

Ca me va. Mais pourquoi donc avait-il besoin d'olives ?!

- A ton avis, comment se fait-il que la femme soit toujours soupçonnée du meurtre de son mari ?

- Sais pas, répond-il la bouche pleine, peut-être parce qu'à force de laisser la lunette des toilettes levée, beaucoup passent à l'acte !

- C'est une possibilité, en effet...

Toute à ma réflexion policière, je vais dans la cuisine préparer le café. Vision cauchemardesque, Destructor et Terminator sont passés par là !

Je m'approche de mon cher époux, sereine, un objet dissimulé dans mon dos et je lui murmure à l'oreille :

- Je crois que j'ai trouvé le mobile...