Depuis son apparition sur terre, l’espèce animale n’a cessé de se développer, toutes catégories confondues sauf une :  

La ménagère

A l’image de l’animal dont le but depuis des millénaires est de chasser pour se nourrir, la ménagère n’a de cesse de traquer la tâche pour la faire disparaître.

L’animal peut varier sa nourriture, son but premier demeure : Manger

Les produits de la ménagère évoluent, sa quête ancestrale est immuable : Récurer

L’animal est un être aux instincts primitifs qui accompagne cependant la fulgurante évolution de l’Homme.

La ménagère est un être primaire qui accompagne, émerveillée, l’exaltante altération des produits d’entretien.

Toutefois, si l’animal est doué d’une certaine forme d’intelligence, on serait en droit de se demander si la ménagère n’est pas engluée dans le crétinisme.

A qui voulait-on faire croire qu’une lessive lavait plus blanc que blanc ?

J’en connais qui ont essayé et obtenu du blanc grisé.

Devant un intérieur repoussant de saleté, qui avalerait qu’un produit miracle puisse faire disparaître toute trace de moisissure et ce, sans  frotter ?

Je n’ai rien lavé pendant 3 mois, j’ai acheté le 10 en 1, moralité : Il va falloir changer le carrelage de la salle de bain…

Qui croit qu’un canard peut nettoyer des toilettes ?

J’ai lancé un volatile dedans, je les ai bouchées…

Qui est la plus à même de comprendre le langage des singes ?

Là-dessus, rien à dire, mon ouistiti et moi, on s’est toujours compris !

Après tout, si l’étymologie du mot « ménagère » est proche de celui de « ménagerie », ce n’est peut-être pas pour rien…

Cependant, la présence masculine n’est pas tout à fait exclue de l’univers ménager. Non pas que nous le voyions apparaître exécutant de vulgaires tâches telles que le récurage du four ou le nettoyage du sol, mais plutôt sous forme d’un Musclor avant-gardiste dans la mode des crânes rasés, jouant les gros bras devant les salissures récalcitrantes aux frottements épuisants de la ménagère affaiblie. Ah, n’est-ce pas un magnifique dénouement que de la voir éperdue de reconnaissance devant ce bon génie sortant tout droit d’un flacon fleurant bon un petit coin de nature ?

Mais attention, si la ménagère est considérée comme une oie (blanche ?), elle n’en demeure pas moins éternellement jeune : Moins de 50 ans !

C’est que ça ferait tâche de voir trimer une pauvre grand-mère, le dos courbé et les genoux abîmés par le carrelage rugueux. Au rebus la mère Denis (paix à son âme) qui, abandonnant le lavoir pour une rutilante machine, n’hésita pas à lui en à voler la vedette !

De plus, la mère Denis (re-paix à son âme), elle n’était pas sexy et la lessive, c’est beaucoup plus vendeur quand on est sexy, c’est bien connu…et puis, on ne sait jamais, on n’est pas à l’abri d’une petite visite impromptue de Mr Propre…

Pour être toute à fait honnête, il est vrai que depuis quelques années, le discours des publicitaires a quelque peu évolué. La ménagère ayant gagné son statut d’être humain, les animaux ont déserté l’espace lessivier, remplacés par une approche nettement plus technologique avec des agents, des enzymes, des actifs en tous genres aux vertus ultra-détachantes démontrées à coup de « avant-après » dont on ne saurait mettre la véracité en doute… C’est qu’il faut être drôlement fort pour venir à bout de sauce tomate mélangée à de la boue, de l’herbe, de l’encre, du cambouis et ce, en un seul lavage à froid, non ?

Que d’efforts d’imagination déployés par les Procter, Unilever et autres Colgate en but avec cette ménagère de plus en plus séduite par des produits « made at home », que la Mère Denis a pris soin de léguer dans son testament !

Car, après tant de produits achetés et d’espoirs déçus, rien ne vaut, malheureusement, un bon tour de poignet et un pain de (véritable !) savon de Marseille pour arriver à bout de cette bonne vieille tâche…

PS : Si toutefois vous avez trouvé le produit miracle qui lave tout seul sans frotter, je suis preneuse, ça me dégagera du temps pour faire mes ongles !

Comme tous les matins, je me lève mal réveillée et embouchée, regrettant déjà ces tendres moments passés entre les bras de Morphée Mr Gremlin. Un déluge de hurlements m’annonce qu’il y a de l’eau dans le gaz du côté de la descendance. Tendant l’oreille pour savoir de quel côté l’orage a éclaté, un curieux bruit de « ploc-ploc » me fait couler des sueurs froides dans le dos. Le corps tout en eau, j’avance prudemment jusqu’à la salle de bain d’où proviennent des « glou-glou » si puissants que la vision des chutes d’Iguaçu s’impose à moi.

Et pour cause : Les gremlins pataugent allègrement dans un océan d’eau douce provoqué par la rupture d’une canalisation !

- Maman, maman, regarde ! On a une piscine à la maison !

-  Chéri, chériiii, CHERI !!!! Au secours !!! On est inondé !! On fait quoi ???

De la chambre où il s’habille, il répond nonchalamment :

- On coupe l’eau, ça coule de source il me semble.

La logique de cet homme me fascine…

Fermant les robinets d’arrivée d’eau, j’en profite pour demander au gremlin mâle de m’attraper plusieurs serpillères afin de faire disparaître cette piscine :

- C’est quoi une serpillère ?

Si je ne le connaissais pas aussi bien, j’en viendrais à penser qu’il n’a pas inventé l’eau tiède, or, il l’ignore car il ne l’a jamais passée, ce à quoi il faudra que je remédie au plus vite. Lui indiquant à quoi ressemble cet objet des plus insolites, il se plante devant moi, et gémit :

- C’est oùùùùùù ? J’trouve paaaaaas….

Cet enfant ne saurait trouver de l’eau dans une rivière… Heureusement pour lui, son père qui a flairé que son fiston est en train de naviguer en eaux troubles, se précipité à la rescousse muni de serviettes éponges qu’il me tend gentiment :

- Je voudrais bien t’aider mais j’ai déjà mis mon costume. Bon, faut que je file ! T’inquiète de rien,  je dépose les gremlins à l’école. Bon courage !

Je me retrouve le bec dans l’eau, me demandant comment je vais pouvoir faire ma teinture auburn… Je songe un instant à réutiliser le liquide que j’essors dans les seaux, mais la couleur marronnasse n’est guère séduisante.

Un plombier ! Il me faut un plombier de toute urgence ! J’épluche aussi sec – si je puis dire – les pages jaunes du bottin.

Trois heures et vingt-cinq coups de fil plus tard à tous les « SOS Plombiers » de la région, enfin je trouve un bon samaritain qui daigne se déplacer avant la semaine prochaine. D’aucuns penseront que c’est louche…

Mon bonhomme arrive, vêtu de son bleu et muni de sa caisse à outils. Je lui indique aussitôt l’endroit dévasté attendant nerveusement son verdict :

- C’est une inondation, ça me paraît clair comme de l’eau de roche !

- Evidemment ! Je ne vous ai pas appelé pour ramoner la cheminée !

- Oh la ! Oh la ! Ma p’tite dame, faut pas s’énerver hein ! Sinon, moi j’m’en vais et j’vous laisse dans vot’ pataugeoire, non mais sans blague !

Me voilà prise en otage par un plombier grincheux ! Je fais un effort pour mettre un peu d’eau dans mon vin poussant la bienveillance jusqu’à lui proposer une tasse de café, qu’il accepte avec reconnaissance :

- Manque de bol, y’a plus d’eau dans la maison, fais-je innocemment.

Il me lance un regard haineux, nous sommes désormais comme l’eau et le feu.

Il retourne à ma tuyauterie, dûment chapeauté par mon air inquisiteur et mes questions répétitives :

- Alors ? Ca avance ? Vous avez bientôt fini, parce que c’est bientôt l’heure de ma sieste !

Mes interrogations restent sans réponses, je donnerais un coup d’épée dans l’eau que cela aurait le même effet. La colère gronde devant tant d’indifférence. Malgré les apparences, je ne suis pas une longue femme tranquille et il aurait tout intérêt à se méfier de l’eau qui dort. Toutefois, s’il lui prend soudain l’envie de déguerpir, je vais, une fois de plus, me retrouver le bec dans l’eau et si je ne veux pas qu’il jette le bébé avec l’eau du bain, je décide de me tenir coite.

Enfin il se redresse, essuie ses mains sales sur ma serviette toute propre, range ses outils, et déclare :

- Voilà, c’est réparé !

Je suis heureuse comme un poisson dans l’eau, pour un peu, je l’embrasserais mais la facture qu’il présente à mes yeux refroidit tout instinct affectif. Il coulera de l’eau sous les ponts avant que je ne fasse de nouveau appel à lui.

Je règle mon dû, l’accompagne jusqu’à la porte de sortie. Avant de partir, il se retourne et lance :

- Vous savez ce qu’on dit par chez moi ? « L’eau gâte le vin, la charrette le chemin, la femme l’homme ».

Décidemment, ce plombier est un imbécile de la plus belle eau !

Enfin me voici installé !

Encore une traversée ! Trois mois dans un conteneur, deux semaines à quai et trois jours en camion.

Je n’en peux plus !

De nouveau il va falloir s’adapter, me tourner et me retourner avant de trouver ma place. Récupérer ma parure et me sentir enfin chez moi.

La première fois que je les aperçus, ils me firent bonne impression : jeunes, plutôt sympathiques, un brin d’humour et surtout…amoureux ! Oui, l’amour et la complicité sont très importants dans ma fonction. La confidentialité aussi. Je vois tout, j’entends tout mais je sais garder les secrets que l’on me confie.

Aussi, lorsqu’après quelques hésitations, leur choix se porta sur moi, en ai-je été assez flatté. D’après leurs dires, je représentais un achat important et devais « leur faire plusieurs années ».

Quelques jours plus tard, je les rejoignis à leur appartement. J’avais quelque appréhension. Après tout, ma vraie vie commençait. Pour moi, c’était une naissance : J’allais enfin remplir la fonction pour laquelle j’avais été créé.

La place qu’ils me réservèrent dans leur univers me plut d’emblée : Au centre de la pièce. On ne voyait que moi et il est vrai que j’en retirai quelque orgueil…

Les premiers temps de notre cohabitation furent un peu chaotiques. Il fallut apprendre à nous connaître.

Au début, ils me maltraitèrent un peu mais très vite, chacun y trouva son compte.

Je m’attachais rapidement à eux. Je ne les voyais pas beaucoup, mais quand ils me rejoignaient, je sentais leur confiance, leur apaisement. Je fus souvent le témoin de leurs échanges, quels qu’ils fussent.

Et puis, ils bouleversèrent ma vie...

Un matin, des mains brutales m’empoignèrent, me ficelèrent et me jetèrent dans un camion, puis un bateau et encore un camion. Cela dura des jours et des jours. J’étais mortifié par leur trahison ! Qu’allais-je devenir ?

A l’issue de ce périple sans fin, j’entendis leurs voix. Ils ne m’avaient pas oublié ! Ils avaient même l’air heureux de me revoir. C’est alors que je compris : Ils avaient changé de maison ! Et ils m’avaient emmené avec eux ! Quel idiot ! Comment avais-je pu douter de leur fidélité !

Cela fait aujourd’hui 10 ans que nous sommes ensemble et c’est la cinquième fois qu’ils me font le coup du conteneur ! Ca, je ne m’y habituerai jamais !

Malgré tout, je résiste, je veux rester avec eux, surtout depuis qu’il y a la relève : Leurs petites Choses me brutalisent souvent, me maltraitent et me griffent, mais elles sont aussi d’une douceur indicible.

De ma génération, nous ne sommes que quelques uns à posséder les facultés d’entendre, voir et raisonner. Nous sommes les témoins silencieux de votre vie, mais vous ne le saurez jamais. Je vous imagine poser un regard nouveau sur vos meubles. Vous les scrutez, dans l’attente d’y découvrir un signe. Peine perdue. C’est un mystère que jamais vous ne percerez. Autant vous y faire et continuer votre lecture… en vous demandant si cette histoire n’est pas un peu la vôtre…

Elle et Lui. C’est ainsi que je les nommerai. Peu importe leurs prénoms.

La semaine, une sorte de frénésie d’activité s’emparait d’eux  même si j’essayais de les garder près de moi. Je réussissais parfois à les retenir. Quelle victoire pour un simple objet !

Les week-ends étaient plus reposants, mais ils me surprenaient toujours. Il leur arrivait de me quitter précipitamment ou bien de me rejoindre à un moment inattendu. J’aime ces imprévus, cela me sort de mon train-train quotidien.

Le seul reproche que j’ai à leur faire, c’est qu’ils ne prennent pas toujours soin de moi. J’aime à être à mon avantage, paré d’étoffes soyeuses et bien lisses. Or, ils m’affublent de tissus ordinaires, pas toujours à ma taille et ne se soucient de moi que lorsqu’ils ont de la visite ou qu’ils me cèdent à des inconnus. Je trouve ces façons un peu cavalières. Ces inconnus-là, à qui ils permettent d’envahir notre intimité, je les déteste ! Je m’arrange toujours pour leur gâcher leur séjour : Mal au dos, cauchemars ou insomnies, leur châtiment varie  selon mon humeur.

Heureusement, ces intermèdes ne sont guère fréquents et nous nous retrouvons toujours avec un plaisir non dissimulé.

Elle et Lui. Lui et Elle. L’une, complexe et torturée, l’un, serein et apaisant.

J’apprends beaucoup auprès d’eux. Comment deux êtres aussi différents peuvent-ils s’harmoniser ?

Un soir, alors que tous deux lisaient, plongés dans un plaisir individualiste, presque égoïste, il lui a pris la main, sans la regarder, poursuivant sa lecture. Elle a souri. Leur échange, car cela en était un, m’a ému. J’ai compris que leur amour franchissait une étape. La passion qui jusque là les animait et qui, certains soirs, me faisait souffrir et grincer au-delà du raisonnable, se muait en un sentiment profond, solide, prémices d’une histoire qui prend racine. Moi aussi, j’ai souri. J’étais fier de détenir ce secret avant eux, de savoir quelque chose qu’eux-mêmes ne soupçonnaient pas encore. Ce soir là, ils se sont endormis lovés l’un contre l’autre et moi, j’ai veillé sur leurs rêves, confiant dans notre histoire.

Je croyais que nous allions vivre ainsi, éternellement.

Quoiqu’ils fassent dans la journée, ils me revenaient toujours. C’est auprès de moi qu’ils puisaient leur énergie, leur force. Je me pris à croire qu’ils m’aimaient et que personne ne viendrait troubler notre entente.

C’est alors qu’Elle lâcha la bombe...

Suite et fin Jeudi 25/02