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Oh hé, y’a quelqu’un dans la cazba ???

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Allô ??? Sophie L ?? Machine ? Truc ? N’importe qui !!!

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C’pas vrai, elle pionce ou quoi ?!

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C’est quoi l’embrouille ?

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3 fois en 6 semaines, ça vous paraît correct à vous ? 2 minutes à peine à chaque fois ! Vite expédié, à peine le temps de la voir arriver que, pfff, envolée… Ni vue ni connue, elle est passée par là et ne repassera par ici avant je ne sais pas quand vu qu’elle ne m’a même pas laissé d’adresse pour lui envoyer un mail de relance !

C’est vrai ça, c’est la rentrée, tout le monde en parle et elle, elle est aux connexions absentes !

J’en ai marre… Même les lecteurs font la gueule. Normal, y’a rien à lire !

Anonyme

Peut-être qu’elle attend un signe.

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Un signe ? Quel signe ? Et puis, t’es qui toi ?

Anonyme

Mettons que je suis le bon web, ton parrain.

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Au secours ! Un virus !!!

Anonyme

Que nenni mon brave blog, il se trouve que je sais où se trouve ta princesse blogueuse…

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Et ???

Anonyme

Et je peux t’y emmener…

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Ouais, c’est ça ? Et elle vaut combien ton arnaque ?

Anonyme

Non, non, non mon gentil blog, point d’arnaque dans tout cela, je ne te demanderai même pas une petite fenêtre de publicité, pas plus qu’un échange de lien…

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Ben alors, pourquoi tu fais ça ?

Anonyme

Pour te sauver mon gentil blog et t’éviter ainsi de tomber dans de sombres oubliettes.

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Pourquoi moi ?

Anonyme

Pourquoi pas toi ?

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Bon, elle est où la lâcheuse ?

Anonyme

Ouvre grand ton clavier et ton écran cherra… Où est-ce l’inverse ?? Peu importe, regarde, elle est là, tu la vois ?

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Ben… Non…

Anonyme

Pas étonnant que la belle se soit tirée, avec un blog pareil…

Mais non, par là, abruti !

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J’vois rien !

Anonyme

Pour la faire revenir, il faut que tu lui prouves ton amour.

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Mon amour ? C’est quoi ça ?

Anonyme

Votre connexion virtuelle si tu préfères.

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Ah ouais, ok, je fais quoi ?

Anonyme

Des baisers.

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Des baisers ? Non mais ! On sait où ça mène ça hein ! Je suis un blog clean moi ok clean

Anonyme

Tout doux, tout doux gentil blog, on est dans un conte de blog ici, d’autres choses que le romantisme ne saurait y avoir sa place.

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Combien de baisers ?

Anonyme

Autant que tes fervents lecteurs voudront bien y laisser.

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Y’a plus qu’à prier !!

L’histoire ne dit pas combien de baisers furent nécessaires au réveil de la blogueuse au blog dormant , mais ce qui est à peu près certain c’est que le cours normal du blog reprendra dès la semaine prochaine.

Je n’en peux plus !

J’enrage !

J’explose !

Elles roulent des yeux affolés sur mon bourguignon

Voilà déjà au moins deux mois que je ferme les yeux à chaque fois que je passe devant un kiosque à journaux – je n’avais jamais remarqué qu’ils étaient aussi nombreux – en évitant soigneusement de me prendre un poteau en pleine face ; ce qui demande, je vous prie de me croire, un sacré sens de l’anticipation visuelle !

Voilà au moins trois mois que j’observe mes copines décliner l’invitation à déguster un de mes merveilleux cookies pur beurre par un timide « Non merci, je suis au régime ». Alors que leur bouche prononce cette phrase ô combien insipide, leurs yeux roulent des yeux affolés sur mon bourguignon qui mijote.

Je n’ose plus inviter à dîner de peur d’obliger ma famille à finir les restes pendant une semaine.

Je n’ose plus accepter d’invitation à dîner de peur de céder à des fringales nocturnes.

L’écran du poste de télévision reste obstinément noir – remarquez, c’est plutôt positif ça – tant je crains de me laisser happer par un énième programme vantant les mérites du dernier régime en vogue ou de tomber sur les cuisses de grenouille d’un quelconque mannequin vedette de moins de 35 kilos.

Stop !

Sus aux régimes !

Mort aux développeurs de complexes !

J’aime pas les pommes !

Non mais sans blagues, je ne peux même plus piquer un Petit Ecolier – ce n’est que pour les enfants, mon œil, qui c’est qui les achète hein ? – sans que mille paires d’yeux me jaugent et me jugent. Déjà, leurs cerveaux pervers calculent le nombre de calories et de point WW qui se transformeront en amas graisseux directement localisés sur mes hanches. Et de sortir de leur dos la pomme salvatrice – pour qui ? – coupe-faim renommé et anti-calorique.

Ben ouais, sauf que moi, j’aime pas les pommes !

Moi, ce que j’aime, ce sont les plats où l’on peut tremper son pain dedans, où la sauce dégouline du menton et qu’on rattrape de justesse d’un coup de langue gourmand.

Moi, ce que j’aime, ce sont les tartes avec de la crème pâtissière dessus, de celles qui sont si grandes que l’on peut en reprendre autant qu’on veut et même qu’il en reste pour le lendemain !

Moi, j’aime pas qu’on me dise ce que je dois manger ou pas…

Moi, j’aime pas qu’on me dise à quoi je dois ressembler…

Je mangerais du chocolat autant que je veux !

Je saucerais mon plat comme je veux !

Je piquerais des gâteaux aux gremlins où je veux !

Quant à manger des pommes, chacun sait où cela nous a mené…

Quoi ? T’as pas un Weber ?!

Le printemps cette année est particulièrement clément – enfin, pas pour les agriculteurs !- et c’est avec joie que nous recevons une pluie d’invitations (une pour être exact…) à aller festoyer autour d’un bon vieux Weber – Quoi ? T’as pas un Weber ????

C’est donc d’un pas parfaitement décontracté que nous nous rendons à cette BBQ Party organisée par nos amis de « presque » au coin de la rue. Plus loin, c’est trop loin…

Arrivés sur place, nous constatons qu’une fois de plus nous sommes les premiers arrivés – plus vite t’arrives, plus vite t’es rentré ! - sachant que nous avons déjà au moins trois minutes quarante de retard. Prise d’un doute affreux sur la qualité des convives, j'interroge plus savant que moi :

• -         Tu sais qui ils ont invité toi ?

• -         Non. Moi, du moment qu’il y a un BBQ !

Je me tourne alors vers les gremlins :

• -         Bon, vous faites pas les sauvages, vous parlez à tout le monde, vu ? Même si ils sont crétins !

• -         On est obligés ?

L’avantage d’arriver les premiers, c’est que l’on peut observer tout à loisir les amis de nos amis en prenant cet air dégagé de celle qui maîtrise la situation, tout en se maudissant d’avoir accepté une invitation à une sauterie où l’on ne connaît personne, grands timides que nous sommes !

De plus, si l’on sait pourquoi nos amis sont nos amis, rien ne nous autorise à penser que nous aurions choisi les leurs comme faisant partie des nôtres. Me fais-je bien comprendre ?

Enfin, si l’on a une haute opinion de soi-même – ce qui est raisonnablement notre cas – il peut arriver que nous soyons quelque peu surpris que nos amis puissent avoir des amis en dehors de nous… A moins que ce ne soient guère que des relations !

Forte de cette trouvaille, j’aborde donc cette journée avec un tout autre état d’esprit, fière de montrer aux relations de nos amis quels formidables amis nous sommes…

Lourds nous ? Jamais !

C’est pourquoi, mon acolyte et moi n’hésitons pas une seconde à dévoiler ce sens de la répartie qui fait notre réputation, au grand bonheur malheur de nos amis. On se démène tellement, généreux que nous sommes, que nous mettons les bouchées doubles et enchaînons bon mot sur bon mot d’une si grande finesse que nous en sommes épatés : Lourds nous ? Jamais !

Et, oh miracle, l’auditoire sourit, rit, enchaîne, surenchère, s’échauffe, reprend de plus belle, les amis de nos amis sont…drôles et au moins aussi lourds fins que nous !

Mais nous, on ne laisse pas avoir si facilement, la journée ne fait que commencer, pas sûr que les bougres tiennent la distance…

Les joutes se succèdent à un rythme très honorable, le niveau, fort honorable lui aussi, s’octroie quelquefois un passage coquin au niveau de la ceinture donnant à ces duels « bon enfant » une touche grivoise propre à notre culture (paraît-il…). Il sera même question de 37 centimètres mais cela donnera lieu à un prochain article car le sujet demande une réflexion approfondie…

La journée s’achève, je suis contente, j’ai élargi mon cercle de relations, certains deviendront peut-être même des amis, au moins m’ont-ils donné sujet à plusieurs articles !

Alors vous aussi, n’hésitez plus : Adoptez les amis de vos amis, certains ils le valent bien !