C’est en raccrochant pour la énième fois au nez d’un quelconque démarcheur que j’ai eu soudainement une pensée charitable pour ces êtres qui, humains comme nous, sont à l’autre bout du fil, tentant scrupuleusement de suivre leur scripte, malgré des interlocuteurs peu aimables.

A notre décharge – nous, détestables interlocuteurs – si ces charmants télé-démarcheurs avaient l’obligeance d’écouter nos réponses, je suis convaincue que nos échanges se passeraient dans des conditions bien plus sereines.

Néanmoins, je décide que, la prochaine fois, je serai plus aimable et que je déclinerai gentiment toute invite, honnête, bien sûr.

Justement, le téléphone entonne sa joyeuse mélodie, je n’ai pas le temps d’atteindre l’appareil que déjà, un gremlin s’en est emparé :

• -         Allô, c’est qui ?

• -         …

• -         Maman, c’est un monsieur, il veut parler à ma maman. T’es là ou t’es pas là ?

Je prends l’appareil, me le colle sur l’épaule tout en vérifiant que l’exercice de maths du Gremlin Mâle est correct :

• -         Allô ?

• -         Madame L ?

Mes poils se hérissent, j’ai reconnu ce ton si particulier du « Madame L », mon doigt se tend vers la touche rouge du combiné quand je me souviens, in extrémis, de mes bonnes résolutions :

• -         Elle-même.

Un blanc s’installe. Le « elle-même » n’est certainement pas inscrit dans le scripte, le pauvre bougre se demande s’il doit directement passer à la question 3 ou s’il lui faut tout reprendre depuis le début…

• -         Oui ? reprends-je pour l’aider.

Aussitôt, j’entends un soupir de soulagement. Chouette, j’ai donné la bonne réponse…

• -         Bonjour Madame L, auriez-vous deux minutes de votre temps à m’accorder ?

• -         C’est que…

• -         Très bien ! Je vous en remercie !

• -          Bigre, c’est qu’il est coriace l’animal, mais je m’accroche :

• -         Non, écoutez, vraiment, je n’ai pas le temps.

Il est bien entendu que je mens effrontément et ce, devant les gremlins, donnant par là un exemple on ne peut plus anti-éducatif, d’autant  que l’exercice de maths étant juste, je me suis affalée sur mon lit dans la contemplation du plafond.

• -         Je n’en ai vraiment que pour deux minutes, insiste-t-il, alors, avez-vous des animaux ?

• -         Euh… à part 3 gremlins, non, fais-je distraitement.

Un bruit frénétique de feuilles que l’on froisse m’avertit que la panique s’est emparée du petit bureau outre-méditerranée d’où m’appelle ce jeune homme. Prenant un risque fou, il sort de son scripte :

• -         Des quoi ?

• -         Des gremlins.

• -          ????

• -         Non, mais c’est une blague, ajoute-je devant son manque d’humour.

• -         Ah… Bien, répond-il sans une once d’amusement dans la voix. Avez-vous des animaux ?

• -         Non ! m’exclame-je fièrement persuadée de mettre un terme à notre conversation mondaine.

• -         Envisagez-vous d’en adopter un ?

• -         Non…

La lassitude me gagne, je prends une longue inspiration avant de lui signifier la fin de notre échange, mais Speedy embraye déjà sur la question suivante :

• -         Si vous deviez en adopter un, lequel choisiriez-vous ?

• -         Mais je viens de vous dire que je n’en veux pas !

• -         Je vous ai bien compris Madame L. Donc, si vous deviez en adopter un, lequel choisiriez-vous ?

Et voilà ! Pour une fois que j’avais décidé d’être gentille, voilà qu’apparaît la phrase de trop :

« Je vous ai bien compris… » ! C’est à se demander si l’esprit du Général De Gaulle ne plane pas au dessus des centres d’appels…

Quoiqu’il en soit, cette petite phrase, insignifiante en soi, me plonge dans la désagréable certitude d’être prise pour une andouille, or, je suis certaine que dans la formation de télévendeur de deux minutes trente que ce jeune homme a reçu, il est spécifié : « Ne jamais prendre le client potentiel pour une buse ! »

Rassemblant le peu de patience qu’il me reste, j’articule :

• -         Je-n’ai-pas-d’animaux-je-n’en-veux-pas-et-je-ne-dois-pas-en-adopter-merci !

• -         Bien sûr Madame L…, reprend aussitôt la sangsue, préféreriez-vous un chien, un chat ou un poisson rouge ?

Je décolle lentement le combiné de mon oreille, l’observe un moment, en silence, puis, sans plus de cérémonie, ni de scrupules, appuie fermement sur la petite touche rouge du téléphone :

Tut, tut, tut… 

NB : Ce genre d’épisode, bien que fréquent, n’a rien de comparable avec l’opérateur que vous contactez parce que votre modem ne fonctionne plus et qui vous répond : « Si j’ai bien compris Madame L, vous n’avez plus de connexion ? Bien, connectez-vous sur internet s’il vous plaît… »

Scripte, quand tu nous tiens...

Sophie L

Blog, blog !

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Qui m’appelle ?

Sophie L

C’est moi ! Qui veux-tu que ce soit d’autre…

J’ai un problème, une fois de plus, me voici en rade d’histoire !

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Une forêt t’a-t-elle poussée dans la main pendant tes longs mois de vacances où tu t’es lâchement débarrassée de moi ?

Sophie L

Mais non ! C’est que la rentrée, vois-tu, c’est pire que de courir La Parisienne et le Paris-Versailles réunis !

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Arrête, tu vas me faire disjoncter… La rentrée, c’est bien synonyme de vacances pour les femmes qui ne bossent pas, non ? C’est sûr que de rattraper tous les épisodes des « Feux de l’Amour » en une semaine, ça use…

Sophie L

Je ne m’abaisserai pas à débattre avec toi de ce genre de sujet, je rencontre suffisamment d’humains dont les remarques sont tout aussi agréables que les tiennes… Et puis d’abord, je ne regarde jamais « Les Feux de l’Amour », je préfère « Santa Barbara » mais les chaînes ne le diffusent plus. Quel malheur…

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Ben, sinon, t’as qu’à faire comme Jean-Luc Delarue.

Sophie L

???

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Tu t’enfiles la bombe de rails de coco, tu t’excuses et tout le monde te re-aime et t’applaudit !

Sophie L

Comment tu sais ça, toi ?

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Je te rappelle que je suis branché sur internet en continu, j’ai vu la vidéo du gendre idéal - pathétique entre nous soit dit – son public l’a applaudi, il en a presque pleuré, le malheureux !

Sophie L

Même qu’il paraît que c’est un gros consommateur…

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C’est ce qu’on dit… Remarque, comme il l’expliquait si bien, les témoignages de ses invités, il les « prend en pleine poire », alors tu penses…

Sophie L

Imagine un peu s’il les vivait : Sniffé à la coke, piqué à l’héro et shooté aux amphé !

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Ben dis-donc, t’en connais un rayon, c’est louche…

Sophie L

Pff, même pas…Je suis allée au Collège, comme tout le monde !

Mais, quel rapport entre Delarue et moi ???

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C’est vrai que tu m’as l’air un peu ramollo du neurone en ce moment… Je t’explique : Tu consommes, tu te fais gauler, tu t’excuses, tu dis que tout ça, c’est à cause des commentaires que tu prends en plein écran, tu ajoutes que tu te fais soigner, sous-entendu que, si les flics avaient été intelligents, ils t’auraient laissés tranquille parce que tu t’étais rendue compte que ce-que-tu-faisais-n’était-pas-bien et certainement-pas-un-exemple-pour-la-société ! Moralité, tu n’auras même plus besoin d’écrire pour qu’on parle de toi !

Sophie L

Waouh !!! T’en as dans le disque dur toi ! Peut-être que notre ex-camé repenti devrait te prendre comme conseiller médiatique, parce que, cette histoire justement, ça en fait « toute une histoire » dans les médias…

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Tu m’étonnes ! C’est quand même plus croustillant que les guerres civiles, les catastrophes naturelles et le monde qui tourne carré…

Sophie L

C’est sûr, il y a des priorités…

Couché dans son lit, il entendit le bruit de la grille. Il flottait entre rêve et réalité, en apesanteur entre ces deux mondes opposés, ne sachant vers lequel glisser.

De nouveau, la grille grinça, le réel l’accrocha, il ouvrit les paupières.

La nuit avait envahi la chambre à coucher, seul le faisceau bleuté du radio réveil tentait une incursion dans l’obscurité opaque.

A ses côtés, la place était vide. Elle n’était pas encore rentrée.

Quelle heure était-il ? Pourquoi ces absences toujours plus longues ? Pourquoi s’endormait-il, soir après soir, renonçant à l’attendre ?

Il traqua dans le silence le bruit de ses pas descendant l’allée ; la clé dans la serrure, qu’il fermait désormais à double tour ; la porte qui claque, sans compassion pour les dormeurs ; les talons secs sur le parquet ; les vêtements jetés sur le canapé ; son corps nu et froid glissé dans les draps ; son dos, toujours son dos…

Il se redressa dans son lit, en appui sur ses coudes pour mieux écouter.

Ni pas, ni clé, ni talons.

Silence.

Avait-il rêvé après tout ? Etait-ce l’attente inconsciente de son retour qui l’avait éveillé ? Reviendrait-elle ce soir ?

Elle était peut-être là, dans l’allée, hésitante.

D’un bond, il fut debout. Son instinct le poussait à la retenir. Il ouvrit la fenêtre, puis les volets, mais ne l’aperçut pas. La grille était fermée, elle n’avait pas grincée. L’allée était vide.

La porte ! Elle était certainement à la porte !

Il n’avait pas entendu ses pas parce que…. parce qu’il dormait, voilà tout.

Rassuré, il se dirigea vers l’entrée, ses pieds nus silencieux sur le sol, heureux de l’accueillir, décidé, enfin, à l’écouter.

Trop tard.

Les bras ballants, il fixait la porte désespérément close d’elle.

Il eut peur. Ce jour avait-il été le dernier ? La nuit précédente, l’ultime ?

Se pouvait-il que la fin ne ressemble qu’à une journée banale ?

Il traversa la maison silencieuse, surpris plus qu’attristé, intrigué plus qu’ébranlé.

Et pourquoi pas ?

Pourquoi ne pas en finir ainsi ? Avaient-ils besoin d’explications ? Leurs silences n’étaient-ils pas suffisamment explicites ?

Pas de mots laissés sur un coin de table, pas de paroles superflues ni d’attaques stériles, seulement une fin en forme de point, sans retour à la ligne.

Revenu dans sa chambre, il se recoucha et n’eut plus qu’une idée : Se rendormir