C’est l’histoire d’une femme née avec une horloge dans le cerveau.

Les tic-tacs résonnent dans sa tête ponctuant le rythme de ses journées.

Chaque minute a son rôle.

Les tâches s’exécutent, solennellement approuvées par les heures qui s’écoulent.

La pauvre âme est tellement programmée que, dès qu’un imprévu se glisse dans son rouage horaire, elle en perd sa trotteuse.

Elle se désespère de faire les cent pas sur le trottoir, dans l’attente impatiente du malotru qui n’arrive pas. Les pieds trempés dans ses sandales, elle reçoit, offusquée, les quolibets indélicats des automobilistes qui la dépassent.

Elle regarde sa montre et soupire.

« Si l’on mange en 37 minutes, à condition de commander tout de suite, nous pourrons arriver à temps pour la séance. Sachant qu’il y a 15 minutes avant le film, on pourra peut-être boire un café. Ou un dessert. Mais pas les deux. Ca non ! On n’aura pas le temps ! 

Voyons… Nous pouvons toujours aller à la séance suivante. Je prendrais le train de retour de 17h32, j’arriverais à la gare à 17h53, disons 57 avec le retard, ça me fait donc 18h06 à la maison, j’aurais encore le temps de préparer mon bœuf bourguignon et, si je me dépêche un peu, je passerais à table à 19h15… Oui, c’est bien aussi. »

Soulagée, elle ose un regard triomphant à son bracelet-montre : « Te voilà bien attrapé ! », dont les aiguilles poursuivent leur tour, imperturbables.

Tac, tac, tac, fait le soulier sur la chaussée.

« Toujours être en retard à un rendez-vous galant… » lui répétait sa maman.

Mais voilà, c’était son premier rendez-vous, elle ne voulait pas risquer de le manquer…

Un homme s’approche :

- Vous avez l’heure ?

- 12h36, répond-elle sans un regard.

Le doute fait place à l’impatience.

« Nous avions dit midi, n’est-ce pas ? Midi pile ! J’ai d’ailleurs bien insisté sur le pile. C’est joli, je trouve, le pile… C’est rond et précis à la fois. D’ailleurs, je dis toujours midi pile, parce que treize heures piles, c’est trop tard pour déjeuner. Oui, oui, j’en suis sûre, midi pile !

Me serai-je trompée de jour ?

Impossible, on a dit Lundi, je le sais parce que je me souviens avoir pensé que j’aurais le temps de faire le marché, à condition de partir 10 minutes plus tôt, pour ranger mes légumes et prendre le train de 10h58. J’y étais même à 56, des fois qu’il serait en avance.

C’est ça, j’en suis bien certaine, mais alors…. pourquoi n’est-il pas là ? »

Quelle triste vision pour les passants que cette femme ruisselante, seule sur un trottoir, dont le visage se tord sous la colère qui l’envahit…

Soudain, la voilà qui s'agite.
Sa main furète dans son sac. Elle en sort un appareil vibrant d’exaspération qu’elle colle fébrilement à son oreille :

- Allô ? Allô ?

- Vous êtes en retard !

- Quoi ?... En retard !...Mais, non, je…

- On avait dit midi pile, il est 12h44…

L’incrédulité fige ses traits. En retard ? Elle ? Impossible !

- On avait dit midi pile, en face du numéro 32.

Elle lève les yeux. Elle rit. Elle est au numéro 23…

- J’arrive ! J’arrive ! Attendez-moi !

Elle court à son rendez-vous, libre enfin.

Elle est en retard…

Saviez-vous que c’est en passant la serpillère que j’élabore mes billets ? J’aurais aimé vous dire que c’était à la terrasse d’un café, assise, les yeux dans le vague, perdue dans une inspiration créative, la plume à la main que je noircissais mon petit cahier rouge…

Eh bien non ! L’activité physique que représente le ménage libère mon esprit qui s’envole vers des cieux de réflexions existentielles.

Ce qui me fit penser spontanément à ceci :
« C’est la faute d’Adam ! »

Est-ce que j’en serais réduite à laver les sols si Adam n’avait pas croqué la pomme ? En ce moment même, certains d’entre nous seraient nonchalamment étendus dans ce luxuriant jardin d’Eden, dégustant des cerises bien rouges, d’autres gambaderaient gaiement, feuille de vigne au vent…

On lui avait pourtant dit à Adam, de ne pas goûter au fruit défendu !
Il n’était pas bien, là, avec la belle Eve, tranquille, à la fraîche ? Il a suffi qu’il se fasse tenter un tout petit peu pour que, patatras, le ciel nous tombe sur la tête !

A sa décharge, les hautes sphères ont certainement manqué d’approche éducative : Il est fondamental d’expliquer à l’enfant innocent le pourquoi d’une interdiction, et Dieu sait que les hommes sont de grands enfants ! Je peux me tromper mais il me semble bien qu’on n’a jamais su pourquoi la pomme était néfaste à la santé d’Adam…

Bien sûr, me direz-vous, Eve n’est pas étrangère à la mésaventure de son conjoint, certains disent qu’elle l’y aurait poussé, néanmoins, jusqu’à aujourd’hui, on n’a jamais trouvé de témoin qui puisse corroborer cette version des faits !

Et le serpent ! s’exclameront les avocats d’Adam, n’est-ce pas cette créature fourbe et vile qui persuada Eve d’envoyer ce pauvre idiot au casse-pipe à sa place ! Sur ce point, notons que notre amie a eu le nez creux, sans quoi, nous ne serions retrouvées avec ce morceau de pomme coincé au travers de la gorge, ce qui, avouons-le, aurait assurément gâché l’esthétisme féminin.

Quoi qu’il en soit, c’est Adam qui a mordu dans le fruit rouge, bafouant impunément les consignes que les autorités avaient établies.

Certes, les conséquences de ce geste malheureux ont été, à mon sens, quelque peu disproportionnées, le Créateur a laissé exploser sa colère, perdant complètement les pédales, assénant une punition sans commune mesure avec la faute.

C’est qu’il a dû être sacrément déçu le maître des lieux : Si j’avais crée une créature à mon image, j’en aurais pris un sacré coup derrière les oreilles face un tel désastre, mais, ne dit-on pas que l’original est toujours mieux qu’une pâle copie ? Dieu n’aurait-il pas péché par orgueil et son châtiment une vaine tentative pour masquer son outrecuidance ?

Toutefois, notons que même si Eve a une légère part de responsabilité dans l’histoire, elle n’a pas fui avec le serpent, mais se tint bravement aux côtés d’Adam (en aurait-il fait autant, lui ?), acceptant sans broncher cette grande épreuve qu’est l’accouchement, comme quoi, les mâles sont solidaires entre eux, le Seigneur sachant bien qu’Adam n’y résisterait pas…

Forte de ces réflexions, j’ai dorénavant la réponse à chaque « pourquoi » des gremlins :

- Demande à Adam !

J’ai également un début de petite idée sur la théorie de Darwin, que je développerai lors de mon prochain récurage du frigo.

Moralité : Ne jamais sous-estimer l’intellect d’une femme de ménage !

- Je suis maladeeee ! Complètement maladeeee !

C’est ainsi que l’homme fit son entrée, balançant son manteau sur le divan, les chaussures sous le divan, la cravate sur l’accoudoir du divan et se planta devant son épouse, les oreilles basses et l’œil larmoyant.

- Qu’est-ce t’as ? s’enquit-elle

- Ch’suis balâde…

- Oui, mais encore ?

- J’me sens pas bien…

Abandonnant sa tâche, elle vint tâter le front tiède de l’agonisant et déclara :

- T’as pas de fièvre.

- Et comment tu le sais ? répondit-il, vexé

- J’ai un don, je sais quand les gens ont de la fièvre.

- Ton don, il est peut-être rouillé…

Poussant un soupir exaspéré, elle attrapa le thermomètre et le lui tendit :

- Vérifie, tu verras si je suis rouillée !

- C’est quoi ce truc ??? Comment on le met ???

- Ca se « met » pas, ça se bip sur le front !

Bip, bip, bip, bip, bip, bip….

- Ca marche pas!

- Comment ça, ça marche pas?

- Il dit 36°8, ça marche pas j’te dis !

- Ca marche parfaitement bien, c’est juste que tu n’as pas de fièvre, voilà !

Bip, bip, bip, bip, bip…

- Ah si, ça marche! Ca dit 37°2! Tu vois, ch’suis balâde ! Faut que je prenne des médicameeeents !

- Y’a de l’aspirine dans la pharmacie.

- C’est où ??? J’trouve pas…

Sans mot dire, elle saisit la boîte de comprimés et lui en fourra deux dans la bouche.

- J’aime quand tu t’occupes de moi…, murmura-t-il, amoureux.

- Alors, t’en penses quoi ?

- Je pense que ce n’est pas réaliste du tout ! Je ne suis pas comme ça !

- Non mais attends, je ne parle pas de toi là ! C’est de la fiction, c’est pour de rire !

- Ouais, ben ce billet-là moi, il ne me fait pas rire et puis tu vas t’attirer tout un tas de gars qui vont râler à force de nous faire passer pour des andouilles !

- Justement ! Des gars, il en manque sur ce blog, et puis, si ça peut attirer plus de lecteurs, hein, pourquoi s’en priver ? Non ?

- Non, vraiment, il n’est pas bon ce billet, désolé… Aaaatchoum !

- Quoi ? T’es malade ? C’est vrai que t’as l’air tout chose… Tu veux un doliprane ? Attends, je vais te prendre la température, tiens, voilà du pschit pour ton nez… Ah la la la, t’en fais une tête, tu ferais bien d’aller te coucher… Tu veux une tisane, un thé ?? Tu ne peux pas aller travailler dans cet état mon amour…

Ah ben, qu’est-ce que je disais : 37°1 au lever, c’est du 40° ce soir à coup sûr.

Non, non, non, ne bouge pas, je m’occupe de tout, reste au chaud, je vais appeler le boulot pour dire que tu n’y vas pas…

- Non ma chérie, ce n’est pas grave, ne t’inquiète pas. Si je ne vais pas travailler, qui va assurer ton bien-être et celui des gremlins ? Avec ce froid, t’imagines si on nous coupe le chauffage ?

Allez, un peu de courage, tu vas voir, je vais y arriver…

- Tu rigoles ??? C’est pas du tout crédible cette version-là !

- Ah bon ?…Dommage, j’aimais bien… Aaatchoum !

- T’es malade ?

- J’ai un rhume.

- Tu veux un doliprane ?

- Envoie ! A titre préventif.

- Ca va aller ?

- J’crois.

- Ok.

- Ok.

A chacun son infirmière…