Elle

Qu’est-ce qu’on fait  pour les vacances ?

Lui

T’as une idée ?

Elle

Ben, tu vois, j’aimerais bien quelque chose de différent…

Lui

Comme quoi ?

Elle

Une destination lointaine, des paysages inédits, aller à la rencontre d’autres cultures…

Lui

Mais encore ?

Elle

Parcourir le désert, manger local, se fondre dans une foule inconnue…

Lui

De l’authentique, de l’équitable…

Elle

Laisser derrière nous nos petits soucis, partager, être à l’écoute…

Lui

Mais dis-moi, tu deviens mystique !

Elle

Ne plus faire à manger, plus de courses ni ménage…

Lui

Ah ben non…

Elle

La vraie vie, enfin…

Lui

Et elle coûte combien la vraie vie ?

Elle

Se faire masser, coiffer, manucurée, pédicurée…

Lui

En plein désert ? Remarque, c’est peut-être tendance…

Elle

Tu crois qu’il y a une Club Med aux Seychelles ?

Lui

Je n’en sais rien, mais ce qui est sûr, c’est qu’il n’y a ni chameau ni dromadaire ! Rapport au désert…

Ceci dit, je ne crois pas que le banquier apprécierait…

Elle

Ce que tu peux être matérialiste !

Lui

Réaliste, tout au plus.

Elle

Remarque, les Seychelles, c’est archi surfait non ?

Lui

Si tu le dis.

Elle

L’Australie, ce serait pas mal…

Lui

On peut monter à dos de kangourou ?

Elle

Quoique j’ai entendu dire que les australiens sont un peu primaires.

Lui

Et la rencontre avec d’autres cultures alors ?

Elle

Il y aurait bien l’Asie…

Lui

Du kangourou à l’éléphant, il n’y a qu’une trompe.

Elle

Oui mais je ne digère pas leur cuisine…

Lui

Tu disais quoi tout à l’heure ? Manger local ?

Elle

Enfin, de toutes façons, t’es tellement verrouillé à ton portefeuille que c’est même pas la peine de faire des projets !

Lui

Je me demandais aussi quand j’allais intervenir…

Elle

Tu vois !

Lui

Bon, en attendant, on fait quoi ?

Elle

Ben, comme d’habitude, on va chez ma mère !

Lui

J’appelle le banquier.

Au loin, la douce mélodie des vagues s’échouant sur la plage.

Au loin, les reflets du soleil sur l’océan turquoise.

Au loin, les hurlements de gremlins qui ne sont pas les leurs.

Etendue sur une serviette moelleuse, le corps délicieusement parfumé à la crème solaire, une main baladeuse explorant innocemment le torse brûlant de l’Apollon, légèrement appuyée sur un coude, elle approche ses lèvres pulpeuses des siennes - non moins juteuses - pour y déposer un baiser torride, quand elle crache, tousse et lui envoie un jet de bile sablonneuse en plein visage !

• -         Non mais ça va pas ! Tu débloques ou quoi ?! vocifère l’Apollon agressé.

Elle lance un regard contrit vers l’objet de son désir outragé et cligne aussitôt des yeux dans un cri de douleur :

• -         Aie ! Ca pique, ça pique ! Fais quelque chose !

De son œil droit encore valide, elle aperçoit au loin les coupables, lancés dans une course folle laissant derrière eux le spectacle désolant de leurs victimes attaquées par les nuées de sable qu’ils soulèvent sur leur passage.

Les protestations qui s’élèvent n’affolent pas ces délinquants dont les rires insolents fouettent les visages outrés aussi sûrement qu’en pleine tempête du désert.

Délestés enfin de ces grains indésirables, les amants reprennent consciencieusement là où ils s’étaient interrompus…

Etendue sur une serviette moelleuse, le corps délicieusement parfumé à la crème solaire, une main baladeuse explorant innocemment le torse brûlant de l’Apollon, une brise légère s’efforce, sans succès, d’éteindre le feu de la passion qui brûle en eux. Leurs corps se rapprochent, unis vers le même désir d’exploration quand une tornade ensablée s’abat sur leurs ébats avortés.

A quelques dizaines de centimètres de leur étreinte sableuse, une mégère secoue sa serviette de façon éhontée, sans un regard pour leur libido ensevelie…

Déterrés de l’affront, ils reprennent consciencieusement là où ils s’étaient interrompus…

Etendue sur une serviette moelleuse, le corps délicieusement parfumé à la crème solaire, une main baladeuse explorant innocemment le torse brûlant de l’Apollon, la chaleur émanant de son être chauffé par les UV – mais pas que – l’embrase, leurs caresses s’enhardissent quand un gremlin à la peau rêche vient étouffer le brasier qui les consume, ne laissant derrière lui qu’une étincelle agonisante.

• -         Oh pardon ! J’vous avais pas vu !

Ils sentent plus qu’ils ne voient des milliers de petits grains malfaisants se glisser dans les moindres recoins de leur anatomie sous le fier regard de l’Homme-Sable qui s’enfuit en se moquant.

Etendue sur ma serviette jadis moelleuse, le corps délicieusement enseveli sous les algues rapportées par mes gremlins, explorant innocemment le crâne si peu dégarni de mon Apollon, j’observe, amusée, les ébats infructueux des jeunes amants.

Et je me dis que :

a)        Soit le choix judicieux de cette plage réservée aux Gremlins and Co est une façon coquine d’échauffer leurs sens pour atteindre l’apothéose finale dans un coin plus reculé.

b)        Soit l’Apollon n’a aucune envie de concrétiser, d’où ce choix qui s’avère d’une grande sournoiserie.

c)        Soit ces deux-là sont vraiment crétins…

• -         Pourquoi as-tu choisi cette plage ? fait la jeune fille interrompant le cours de ma pensée.

• -         Parce que, hier, sur les galets, t’as pas arrêté d’râler !

La réalité dépasse souvent la fiction…

Environ tous les 2 ans, je fais une crise de suractivité sportive. Elle s’impose brutalement à moi à l’approche des beaux jours qui coïncide bizarrement avec une invasion d’articles aussi explicites que culpabilisants : « Comment perdre vos kilos superflus ? », « Belle et ferme à 40 ans ? C’est encore possible ! ». Je croise ma silhouette dans le miroir et regrette presque que l’hiver ne dure pas 12 mois : A l’abri sous mon pull et ma doudoune, c’est la planque idéale. Mais voilà, comme tout le monde, dès l’apparition du soleil, j’ai besoin de faire prendre l’air à mes gambettes. Je les maquille d’un peu d’auto-bronzant pour masquer leur aspect maladif après de longs mois d’hibernation mais n’est-ce pas un peu (oui, un peu seulement !) de cellulite que je vois, là, implantée disgracieusement sur le haut de ma cuisse ?  Ah la la, c’est pas très beau, surtout quand mon regard coule sur la fille du magazine qui me nargue avec ses longues jambes toutes lisses… J’ai beau me dire que ces photos sont archi retouchées, que des fesses comme ça, ça n’existe pas dans la vraie vie, quand même, j’ai mal…

C’est décidé, je vais me remettre au sport !

Mon enthousiasme retombe aussi sec quand il me faut choisir lequel, car ce que je déteste

par-dessus tout, c’est de transpirer, de souffrir, d’être essoufflée, de devenir rouge tomate et de marcher en canard pendant des jours, pour un résultat qui se fait attendre des mois durant. Compte-tenu de ces contraintes, je suis mal barrée pour me fabriquer un corps de sirène avant l’été.

Entendons-nous bien : J’ai déjà un corps de sirène, seulement, c’est une sirène qui a eu 3 anguilles, alors, évidemment, il y a quelques retouches à faire…

Grignotant quelques barres chocolatées, j’exclue d’emblée le jogging qui, en plus d’être éreintant physiquement est complètement débile ; je cours suffisamment la journée pour ne pas me l’infliger par plaisir !

Je ne me suis pas réinscrite au club de gym, ça m’énerve, primo, de voir des bimbos qui se pavanent le justaucorps dans le derrière, secundo, de me rendre compte qu’il y a des mamies de plus de 70 ans qui ont plus de muscles que moi.

Je feuillette distraitement mon magazine, à la recherche d’une hypothétique solution quand soudain, miracle ! Ou devrai-je dire miracles ! Je tombe sur deux « communiqués de presse » faits pour moi. L’un me vante les vertus d’une nouvelle pilule qui raffermit en dormant, l’autre, m’explique que grâce à de petites électrodes invisibles, je peux muscler mon corps tout en regardant ma série préférée à la télé ! Je suis une femme comblée, je vais enfin être une sportive de haut niveau sans en subir les désagréments.

Mon chéri arrive sur ces entrefaites, s’étonnant du bonheur qui irradie mon visage. Mutine, je lui passe les articles. Je l’observe, m’attendant à tout moment à ce qu’il partage mon enthousiasme proche du délire. Il fronce les sourcils, puis fait les yeux ronds, pour finalement s’écrouler dans un fou rire incontrôlable :

- Ah, ah, ah, ce que c’est drôle, parvient-il à articuler entre deux hoquets, et dire qu’il y a de pôvres filles pour croire à des trucs pareils !!

Et moi, de rire (jaune) avec lui. Bien sûr que je n’y crois pas ! Ca se saurait si ça marchait, hein ?

En attendant, je n’ai toujours pas trouvé l’activité dite sportive qui m’épargnera fatigue et douleurs tout en remodelant ma silhouette en une semaine, pourtant on ne peut pas dire que je manque de volonté, ça fait au moins deux jours que je cherche…

Fatiguée par tant d’efforts, je m’octroie une petite pause télé et là, je tombe sur une « Spéciale Météo » qui nous annonce que l’on va vivre l’été le plus pourri depuis trois décennies. Je dois être la seule à me réjouir :

Puisque mon maillot va rester sagement dans son tiroir, y’a plus urgence…

Rediff toujours...