Ah, ah ! Je vous y prends petite coquine ! Vous croyez que je ne vous vois pas dans le métro, dans le train, au bureau, même aux toilettes, consulter en cachette votre horoscope du jour, de la semaine, du mois, de l'année ???

Assise à vos côtés, je vous entends soupirer de contentement, sourire timidement quand les astres vous sont cléments tout en vérifiant que personne ne vous regarde... Mais, quand d'aventure, ils se trompent (d'après vous !), vous vous renfrognez, convaincue soudain que vous n'y croyez pas, passant votre exaspération sur le premier venu.

Ne vous ai-je pas récemment surprise en grande conversation avec votre amie, lui jurant solennellement que vous ne lisiez JAMAIS cet amas de stupidités - vous avez utilisé un terme plus virulent, mais épargnons notre lecteur - tout en prenant plaisir à observer son visage se décomposer car elle ne décide rien sans l'avoir consulté.

Oh, que vous êtes vilaine de vous repaître de son apparente infériorité...

N'avez-vous pas allumé votre ordinateur très tôt ce matin, à l'insu de tous ; ne vous-êtes-vous pas connectée à un de ces nombreux sites dont je tairai le nom, à l'affût du moindre indice favorable sur ce grand projet que vous devez présenter aujourd'hui et qui, vous a-t-on dit, sera décisif pour votre avenir ? La main tremblante, le doigt hésitant, le cœur battant, vous avez appuyé sur la touche de vérité. Et puis, devant ces quelques lignes aussi floues qu'ininterprétables, vous vous êtes gentiment sermonnée, soulagée malgré tout qu'aucune catastrophe n'y soit annoncée.

En route vers une dure journée de labeur, je vous ai surprise à lire au-dessus de mon épaule cet horoscope pourtant honni. Amusée, je vous l'ai tendu afin de vous éviter ce torticolis douloureux qui vous gagnait et j'ai ri devant votre expression offusquée d'avoir été prise en flagrant délit de curiosité.

Oh, perfide créature ! Vous vous êtes moquée bien sournoisement de votre collaboratrice qui vous prédisait votre avenir tout en écoutant d'une oreille attentive l'annonce d'une rencontre imminente et mystérieuse ; vous y avez songé toute la journée, votre entourage s'étonnant de votre soudaine légèreté.

Fébrile, dans l'attente de cet évènement insolite, vous multipliiez minauderies et œillades frivoles cherchant vainement quelque signe avant-coureur de ce bouleversement attendu.

Que vous voilà déçue, le soir venu, d'avoir espéré en vain...

Maussade, vous rentrez chez vous, pestez contre cette vraie naïveté dans laquelle vous vous abîmez : « Faut-il être crédule, tout de même, pour accorder crédit à ces chimères !», pensez-vous en découvrant, stupéfaite, cette vieille connaissance depuis si longtemps oubliée qui vous attend dans le salon. Voilà que vacille votre esprit cartésien !

En allant vous coucher, vous gloussez doucement, heureuse finalement d'avoir rêvé, imaginé, divagué, espéré, et admettez, sans détours cette coïncidence amusante quoique dénuée de mystère.

Demain, comme tous les jours, vous réitérerez votre manège, luttant contre ce désir inavoué de connaître ce que vous réserve la journée à venir.

Demain, comme tous les jours, vous cèderez.

Bannissez votre honte, si les horoscopes existent et en si grande quantité qu'on ne peut les éviter, c'est bien parce qu'ils sont lus par des millions d'individus qui, comme vous, comme moi, y jettent un œil, « juste pour voir ». Alors, faites-vous plaisir, ne prenez que le meilleur car comme disait cet illustre anonyme : « Il n'y a pas de mal à se faire du bien ! ».

Rediff encore...

Avec les copines, nous décidons de nous octroyer une journée filles. Comme nous n'avons aucune expérience en la matière (et non, nous ne sommes pas QUE futiles...), on se creuse la cervelle quand soudain, l'une de nous a une idée lumineuse :

• - Et si on se faisait un hammam !

• - Oh oui, oh oui, applaudit-on, excitées comme si on allait voir un spectacle de Chippendales.

Flanquées de nos maillots de bain, nous voilà parties pour le Hammam de la Mosquée de Paris, le vrai, l'unique, parce qu'on est partisanes de l'authentique !

Une fois sur place, on cherche l'entrée qu'on imagine un brin luxueuse, quand on nous fait passer par une porte très dérobée (Ah bon ? c'est si confidentiel que ça le hammam ??).

Un peu déconcertées, nous pénétrons dans l'antre du bien-être féminin où nous accueille une matrone qui, devant nos airs d'exilées de la banlieue, lève les yeux au ciel et nous vend, d'emblée, le savon noir, le gant, les p'tites claquettes et tout et tout.

Arrivée au vestiaire, je me mets en quête d'une cabine afin d'enfiler mon maillot à l'abri des regards indiscrets, mais... point de cabine ! Je ne vais pas montrer mon postérieur à tout le monde, si ?! Si...

Un rien refroidies par tant de promiscuité, nous plongeons néanmoins dans la vapeur du hammam. Gasp ! Nous ne sommes pas seules. Sous nos yeux, des grappes de femmes se pavanent à moitié nues, parfaitement à l'aise. Certaines se frictionnent entre elles, d'autres se coiffent...

Avec les copines, on se jauge. On s'aime beaucoup, mais de là à se frotter le dos, euh...

Nous déposons avec délicatesse nos serviettes sur la pierre (c'est normal que les murs s'effritent ?) avant de s'installer et de jacasser, tout en cuisant à la vapeur.

• - Peut-être qu'on devrait enlever notre soutif ? avance timidement Marion.

• - Hé ! On n'est pas obligées ! On fait comme on veut ! répond Stéphanie, rebelle.

• - T'as raison ! je réplique, avant d'ajouter : On a quand même l'air débile...genre les nanas coinços...

Et comme on n'est pas coinços du tout, clac, on fait péter le soutif !

Aaaaaah....On se sent tout suite plus détendue.

Bon, qu'est-ce qu'on fait maintenant ? Il fait chaud, non ?

• - On va se faire gommer, il paraît que ça rend la peau toute douce.

Nous nous avançons en rangs serrés vers la table de gommage, laquelle, compte tenu de son état, mériterait aussi un ravalement de façade.

Mon regard est attiré par un sceau où patauge une armée de gants usagés dans une eau brunâtre, maculée de peaux mortes. Yerk !

La gommeuse en chef m'ordonne de m'allonger et commence à me frotter, que dis-je, m'arracher l'épiderme. Devant, derrière, sur les côtés, ouf, c'est terminé. Elle me fait signe de passer à la douche - ah ? Ca aussi, c'est collectif ? -  me rend mon gant que je planque aussitôt...où je peux : C'est pas possible ! C'est à moi ce machin immonde ?

Les filles arrivent, trop souriantes pour être honnêtes :

• - C'était bien, hein ?

• - Dé-li-cieux ! dis-je, au moins aussi franche qu'elles, notant au passage leurs vains efforts pour dissimuler l'éponge douteuse dans leur dos.

Devant la douche, les Trois Grâces s'interrogent :

• - T'as du savon ? Quelqu'un a pensé au shampooing ?

• - Ben non. Et toi ?

• - On m'avait pas dit...

Même pas honteuse, je fais appel à la générosité d'une habituée qui nous prête, moqueuse, toute la panoplie. A ce stade, le hammam au complet est déjà au courant que trois oies se baladent en liberté, alors...

On finit notre virée par un massage. J'ai payé pour vingt minutes, mais au bout d'un quart d'heure, la masseuse me renvoie parce qu'elle est épuisée...

J'attends les filles à l'extérieur (qui, elles, bénéficient d'un peu de rab) tout en sirotant un thé à la menthe lorsqu'une femme m'interpelle :

• - Vous venez du hammam ?

• - Oui.

• - C'est bien ? Comment ça fonctionne ?

Pfff... Y'en a, j'vous jure, faudrait qu'elles sortent un peu le Dimanche !

Autant se faire une raison : En période de Coupe du Monde de football, il est difficile de ne pas se manger quelques ballons dès le petit déjeuner jusqu’au digestif du soir…

Faisant contre mauvaise fortune bon cœur, j’accepte, magnanime, de sacrifier un mois de culture télévisuelle pour supporter quatre semaines de vuvuzelas.

C’est donc confortablement allongée sur le canapé, munie d’un paquet tout neuf de Picorettes que je suis et commente avec Mr Gremlin, les actions footballistiques.

Il y a bien des moments où la stratégie du jeu m’échappe, mon esprit s’égare, vagabonde par delà les pelouses sud-africaines, mais les coups de sifflet répétitifs de l’arbitre signale aussitôt ma faute et me ramène dare-dare sur le terrain. Aussi, pour faire passer le temps, j’observe le jeu et ses arrêts sous un angle nouveau. Et depuis trois ou quatre matchs, cette observation tourne à l’obsession…

Et je me demande : Ces joueurs de foot, avant de devenir les stars adulées du ballon rond, ont été de petits enfants non ?! Avec une mère censée les élever, non ?! Je ne cite délibérément pas les pères, lesquels interviennent assez peu dans l’apprentissage des règles du savoir-vivre de leur progéniture, si ce n’est pour leur apprendre à roter sur commande…

Pour en revenir aux joueurs et à leurs mères qui ne les ont pas correctement éduqués, je suis offusquée de voir, qu’aux heures de grande écoute, on autorise un tel débordement de crachats à la minute !

Je veux bien admettre que dans certaines cultures, cette pratique est courante voire banale, cependant, dans la plupart des civilisations dites développées, elle est tout bonnement inqualifiable !

A l’heure où j’écris ces mots, assise sur un banc face à l’Arc de Triomphe, trois chinois prennent place à mes côtés. Ils se font tirer le portrait (et le mien avec) sans daigner me demander mon avis… D’ici à ce qu’ils me crachent dessus pour me remercier…

Les joueurs qui, dans leur grande majorité n’ont pas été élevés en Chine, lorsqu’ils ne courent pas après le ballon, ont la déplaisante manie de cracher, recracher et recracher encore ! Si toutefois ils expectoraient discrètement, une main dissimulant élégamment leur crachouillées, et hors de portée des caméras, passe encore, mais non, ces Messieurs, compétiteurs jusqu’au fond de la gorge jouent également la Coupe du Monde des Crachats, immortalisée par toutes les télévisions internationales ! Et moi, lorsque je mange des picorettes, ça me dérange et cela me démange d’aller leur coller un aller-retour afin de leur apprendre les bonnes manières !

Qui plus est, ce ne sont pas de petits crachouillis de rien du tout dont ils aspergent le terrain mais bien de bons gros mollards à en dégoûter leur propre mère et qui viennent lourdement s’écraser sur la pelouse déjà bien gorgée du stade.

Les nombreux témoins de ces actes peu ragoûtants ne semblent s’en offusquer ; les arbitres laissent couler ; les supporters postillonnent leurs hurlements ; les commentateurs bafouillent ; seuls, peut-être, les cameramen y accordent un certain intérêt, soucieux de les filmer de profil au cas où la malchance leur en ferait prendre un en pleine face…

Pour la spectatrice que je suis, ces images déjà difficilement supportables en deviennent apocalyptiques à la vue de ces mêmes athlètes qui, non contents d’avoir évacué leur bave, se vautrent dans celles laissées pas leurs semblables la veille, l’avant-veille etc…

Beurk !

Heureusement, il y a la mi-temps !

L’occasion pour moi d’aller prendre une douche et pour eux de changer de maillot chargé d’empreintes ADN.

Comme je doute qu’ils aient la délicatesse de déposer leurs frustres dans le bac à linge sale, mes pensées vont vers celle – que l’on me montre un homme qui le fasse et je remplacerai « celle » par « celui » -  qui ramassera ce monticule baveux sans même obtenir un autographe en compensation.

A peine la deuxième mi-temps commencée, en voici déjà qui se raclent la glotte et font jaillir de tels jets que j’en reste coite !

C’en est trop !

Je m’en ouvre à Mr Gremlin, et lui démontre, preuves télévisuelles à l’appui, le bien fondé de mon indignation. Ce à quoi il répond :

-         Tu vas me tenir le crachoir encore pendant longtemps ou je peux regarder le match ?

J’imagine sans peine les femmes des joueurs, galopant à leurs côtés et leur tenant élégamment un crachoir signé Karl…

Je m’en vais de ce pas faire breveter cette salivante idée !