Quand j’étais une petite enfant, je n’aimais guère les bandes dessinées. Toutefois, il en était une qui faisait exception, ou plutôt, j’étais charmée par l’un de ses héros.

Plus tard, je me suis passionnée pour un des personnages de Molière et me suis délectée lorsqu’il fut joué par Louis de Funès. Que voulez-vous, je me sens assez proche de certains de leurs traits de caractère…

J’essaie tant bien que mal de faire taire ces désagréables penchants, mais, par un fait exprès, ceux-ci font irruption, une fois l’an, tel un volcan islandais au nom imprononçable.

C’est là que l’on mesure que le temps passe bien trop vite car il me semble que c’était hier que je remplissais ma déclaration d’impôt 2008…

Dès que l’on prononce le mot « impôt », mon pouls s’accélère, la rougeur envahit mon visage, la fumée me sort par les naseaux et je grogne en montrant les dents. Car, comme Picsou et l’Avare avant lui, je suis assise sur mon tas de sous et mets au défi quiconque aurait l’outrecuidance d’en retirer la moindre piécette.

Mais le premier coup de bâton ne vient pas de l’Inspection Générale des Impôts, oh non, il provient d’un être proche, à qui j’ai donné ma confiance – entre autres ! -, avec lequel j’ai fait cause commune de deniers… Depuis le temps, je devrais savoir que lorsqu’il m’attache pieds et poings liés à la chaise du bureau, ce n’est pas pour m’initier à un nouveau jeu mais pour refaire une partie de :

• -         Sors ton chéquier ma poule, ça va saigner !

Le mine concentrée et le sourcil froncé, il sort de toutes parts des dossiers volumineux, me délie les mains et me somme gentiment de ne pas la ramener :

• -         Commence pas à m’engueuler, les impôts, c’est pas moi qui les ai inventés, plus vite ce sera fait, plus vite tu oublieras !

Oublier, oublier, c’est vite dit !

Déjà, moi, la case TK 22, je ne la trouve pas, je ne sais pas ce qu’il faut y mettre et au-delà de deux chiffres, cela commence à me donner des envies de cogner ! La seule partie qui est à peu près intéressante, c’est celle des déductions, des exonérations, des abattements, encore qu’à mon avis, elle mériterait d’être un peu plus conséquente pour que je puisse abattre les trois jeans que Gremlin Mâle a troué, les 15 paires de chaussures que Grande Gremlin a usé, les deux cafetières qui m’ont lâchées et aussi, on devrait me reverser une petite prime pour ne pas avoir contribué à augmenter le gouffre de la sécu !! Au lieu de quoi, après 2h30 de :

• -         « Donne-moi la dernière fiche de paie.

• -         J’trouve pas !

• -         Mais là !!! Elle est sous ton nez !

• -         Oh, ben, si c’est comme ça, t’as qu’à le faire toi-même !

• -         Ouais… Ca revient au même…

• -         Hé ho ! Je ne demande pas de récurer les toilettes, alors me demande pas de faire les impôts !

• -         Je ne vois pas le rapport…

• -         Moi non plus si ! Très bien même ! »

Cette saleté de feuille est enfin remplie et, comme je suis masochiste, je demande à Mr Gremlin d’appuyer sur la touche « Calculer votre impôt ».

Un hurlement de bête qu’on achève s’échappe de ma gorge et, alors que je ne peux décemment pas jeter l’ordinateur par terre, je me tourne vers l’unique responsable :

• -         Eh ben, c’est encore de ta faute ça !

• -         Dis-donc, il me semble que tu y es aussi pour quelque chose non ?

Ahhh, la mauvaise foi masculine : Depuis quand une femme entretenue devrait-elle payer des impôts ????

PS : Il serait de bon augure que le « Trésor Public » changeasse de nom, car, s’il était vraiment public, il serait aussi à moi !

Elle

Pourquoi t’as pas tourné à gauche ?

Lui

Parce que c’est plus court si on continue tout droit.

Elle

Si tu continues tout droit, tu ne pourras plus tourner à gauche.

Lui

Ca tombe bien, j’envisage de tourner à droite.

Elle

Pourquoi à droite puisqu’on doit aller à gauche ? Là, à gauche, tu vois ?

Lui

C’est la droite que tu me montres là ma chérie.

Elle

Oui bon, à droite, à gauche, quelle importance ? Ce qui compte c’était de tourner à la boulangerie.

Lui

Ce qui compte, c’est de savoir lire une carte routière…

Elle

A quoi ça sert une carte routière vu qu’on a un GPS ?

Lui

Parce que le GPS se plante à chaque fois.

Elle

C’est parce qu’il a une voix de femme que tu dis ça ?

Lui

Tiens, je n’y avais pas pensé, mais maintenant que tu le dis…

Elle

Mais tu vas où ? Ce n’est pas du tout par là !

Lui

Laisse faire les grandes personnes.

Elle

En plus, si tu continues, on va tomber sur le boulevard et à cette heure-ci, c’est sûr que c’est bouché !

Tu ne roules pas un peu trop vite ?

Lui

Tu veux prendre le volant ?

Elle

C’est pas ce que j’ai dit !

Lui

Je sais.

Elle

Alors pourquoi tu le dis ?

Lui

Comme ça.

Elle

Eh bien moi je sais. C’est parce que tu ne veux pas avouer que j’avais raison et qu’il fallait tourner à la boulangerie.

Lui

Ca doit être ça.

Elle

Tu ne fais pas demi-tour ?

Lui

Pourquoi ?

Elle

Ben, pour tourner à la boulangerie !

Lui

Ah ? Il faut qu’on achète du pain ?

Elle

Ok, ok, mais tu leur expliqueras à cause de qui on est en retard… Ah ben voilà ! Un bouchon ! Qu’est-ce que je disais !

Lui

Quand le feu est rouge, on s’arrête… Tu ne veux toujours pas le volant ?

Elle

C’est incroyable quand même comme vous, les hommes, vous vous croyiez surpuissants derrière un pare-brise. C’est si dur que ça d’avouer que tu t’es trompé de chemin ? Par exemple, l’autre jour, quand j’ai cramé le gratin de pâtes, je ne me suis pas vexée, je l’ai jeté et on a mangé des surgelés, alors, pourquoi tu ne veux pas faire demi-tour et prendre mon chemin ?

Lui

Pour la même raison que je n’ai pas goûté à ton gratin !

Elle

Qu’est-ce que t’as contre ma cuisine ?

Lui

Rien.

Elle

On dit que les femmes sont difficiles à comprendre, mais alors les hommes, hein…

Pourquoi tu t’arrêtes ?

Lui

On est arrivés.

Elle

Ah ? Déjà ? Ouais, ben, si on avait eu des bouchons, on y serait encore…

Lui

Je rectifie : Dans une prochaine vie, je serai homosexuel ET sourd !

On dit que les voies du Seigneur sont impénétrables, mais qu’en est-il de nos voies intestinales ? Pour ma part, elles me paraissent tout aussi insondables…

Heureux ceux qui se déchargent de leur fardeau encombrant aussi aisément qu’ils vident la poubelle ! Ils s’en vont, allégés d’un grand poids, vers d’autres préoccupations autrement plus réjouissantes.

On ne pense pas assez souvent aux infortunés qui, au-delà de 48 heures, sentent avec appréhension leur gros intestin s’embouteiller sans espoir d’amélioration à court terme. Car si, sur l’autoroute, on peut s’échapper par une sortie parallèle, dans le cas qui nous occupe, une seule débouchée s’offre au coincé; or, lorsque celle-ci est obstruée, il a de grandes chances de se retrouver très vite dans le purin !

Bien que n’ayant pas fait d’étude approfondie, il semblerait que la tendance à l’engorgement soit un état plus féminin que masculin...

Contrairement aux idées reçues, une femme coincée ne se promène pas avec un balai dans le derrière mais se meut d’une démarche traînante, légèrement courbée, les deux mains fréquemment portées à son abdomen. Son visage tendu n’abhorrant aucune félicité, on en déduit qu’elle n’est pas enceinte mais plus vraisemblablement constipée !

Lors de votre dernier séjour à l’étranger, bien à l’aise dans votre hôtel, il est très probable que vous l’ayez rencontrée…

Souvenez-vous de cette jeune femme qui, se joignant avec quelques minutes de retard à la table familiale du petit déjeuner, s’assoit lourdement, répondant par une dénégation muette aux question que tous lui posent :

• -         Alors ?

• -         Rien ? T’es sûre ?

• -         Tu n’as peut-être pas suffisamment essayé…

La pauvre… Ne voient-ils pas qu’elle a poussé à s’en faire éclater les veines du visage ? Et, par souci des convenances ainsi que des oreilles indiscrètes des tables voisines, elle tait l’excroissance douloureuse apparue lors de ses vains efforts…

Elle le sait, pourtant, qu’en dehors de son trône personnel, elle rechigne à se détendre sur des sièges étrangers n’épousant pas à la perfection les courbes de sa croupe ! Que n’a-t-elle emmenée cette eau miraculeuse qui, tant de fois, l’a sauvée de cet engorgement par trop incommodant !

A défaut, elle mastique, sous les regards moqueurs de ses familiaux quelques pruneaux rassis dont seules les plus nouées en acceptent la consommation. C’est avec humilité et compréhension que les encombrées font connaissance autour de ces fruits rabougris, se souhaitant dans une prière muette, bonne chance pour un dénouement heureux.

C’est au moment d’exposer son corps au soleil que l’infortunée mesure toute l’étendue de sa misère : Elle, si fière de son ventre parfait, voit alors surgir une panse digne des plus grands buveurs de bière. Les regards en coin des femelles alentours lui confirment qu’elles n’ont rien à lui envier; celui de son époux que l’heure est grave et qu’il faut agir :

• -         Chérie, aux grands maux, les grands moyens !

Et il l’entraîne, à son corps défendant, vers la salle de sport où il lui garantit qu’après une séance intense de footing, elle propulsera son trop plein aussi facilement que mettre une lettre à la poste ! Elle n’y croit guère, mais lorsque quelques heures plus tard, elle sent son corps lui lancer des signaux reconnaissables, c’est avec espoir qu’elle confie à son compagnon :

• -         Je crois que ça vient !

• -         Courage ! Je sais que tu peux y arriver !

Que d’espérances réduites à néant lorsqu’elle lui annonce, penaude, que seules trois minuscules fèces se sont péniblement extraites de son tuyau malmené. D’un naturel très optimiste, il la félicite d’avoir fait sauter le bouchon, nul doute que les flots se déchaîneront prochainement !

• -         En attendant, lui dit-il, mange des pruneaux, marche, saute, nage, inscris-toi au cours de danse du ventre, bouge ton corps, il te le rendra au centuple !

Pourtant, au cours des jours suivants, son corps ne lui rend rien du tout (ou si peu), elle se gave de pruneaux, ses muscles sont endoloris par les excès sportifs et surtout, elle jette un regard envieux à ses compagnons de voyage affectés par une dysenterie tant convoitée.

Enfin sur sa terre, à peine le pied posé sur son sol natal, son abdomen paresseux se réveille et fête comme il se doit le retour au bercail !

Dans un « Ah ! » de soulagement, elle vide son sac, surprise toutefois de la capacité de rétention corporelle.

Plein de sollicitude, son époux s’enquiert de son état :

• -         Alors ? T’es débouchée ?

• -         Complètement ! En revanche, on a un léger problème d’écoulement…