Aie ! Ca commence mal, j'ai déjà le cuir chevelu qui me démange ! Pas facile de taper sur un clavier tout en se grattouillant la tête, mais le sujet est d'une telle importance qu'il convient de se sacrifier. Veuillez m'accorder votre pardon pour les éventuelles fautes de grappe... de frappe !

Moi, les poux, cela faisait des années que j'en entendais parler sans jamais en voir les petites papattes, remarquez, je ne m'en plaignais pas, la mine catastrophée des copines quand la tête de leurs bambins en était farcie me suffisait amplement.

Notez que j'avais bien ma petite idée sur le sujet... Ne tournons pas autour du pot, les poux, c'est pour les gens sales !!!! Chez moi, on se lave tous les jours, les cheveux trois fois la semaine, résultat : pas de bêtes ! J'allais donc, le nez au vent, laissant aux cracras le soin de gérer leur colonie, ignorant superbement un problème qui ne me concernait pas.

Jusqu'au jour où...

A table, je remarque le manège surprenant de mon aînée : Elle prend la fourchette, la porte à sa bouche, s'arrête, repose l'ustensile, se gratte la tête et ainsi de suite jusqu'à ce que, lasse de ce petit jeu, j'intervienne :

- Tu fais quoi au juste ? Tu manges, tu réfléchis, tu comptes les petites pois ?

- Mais, ça me démange ! se plaint-elle.

- Quoi, ça te démange ?

- J'ai la tête qui me gratte !

Son petit frère, ravi, s'exclame :

- Elle a des poux ! Elle a des poux ! Tu me les montres ?

Je lève les yeux au ciel devant cette remarque sans fondement, et scrute d'un air peu convaincue le crâne de ma fille. Je ne vois rien. De toutes façons, comme je ne sais pas ce que je cherche, je ne suis pas prête de le trouver, ah, ah, ah !

Bon, il ya bien des petits points blancs mais ce sont des pellicules, je le sais, j'en ai déjà eu ! Je clos le sujet par un :

- Tu as des pellicules, c'est tout. Si tu te rinçais mieux les cheveux, cela n'arriverait pas.

Et zou, lavage de dents, au lit, à demain.

Quand même, ça me turlupine un peu cette histoire. Je me renseigne sur internet - je ne vais pas déranger une copine à cette heure-ci pour une question de pellicules - et, beurk, ce que j'y trouve me soulève le cœur.

Je décide de faire l'autruche, j'ai un plan de fuite !

Le lendemain, je travaille, je laisse la marmaille au papa et, finaude, lui refile le bébé :

- Tiens, au fait, tu pourrais passer à la pharmacie, la grande a peut-être des poux, tu n'as qu'à demander à la pharmacienne. Ciao !

Je me sauve, même pas honteuse.

Coup de fil dans la demi-heure :

- Ils ont des poux ! Tous les trois ! m'annonce le gentil mari à peine affolé. Mais j'ai acheté tous les produits, on va faire la chasse aux bébêtes !

Tant mieux si ça le fait rire, moi, je mets en place le plan d'extermination recommandé sur internet :

- Tu traites tout le monde, toi compris. Tu laves les draps, les couettes, les pyjamas, les doudous, les doudounes à 60°C. Tu mets les brosses et les chouchous à bouillir, tu fais un traitement des canapés, de la voiture...

Tout de suite, il rigole un peu moins :

- T'exagères un peu là !

- Fais ce que je te dis ! Crois-moi, c'est la guerre !

Soudain, je me sens bizarrement très proche de mes copines, mères irréprochables de petits pouilleux...

Le soir, ils me sautent dessus tous les quatre pour me raconter leur folle journée de chasseurs de poux. Tout à l'air en règle, je suis admirative devant la tâche accomplie. Cela fait du bien de déléguer...

Et je m'en mords les doigts quand leur incapable de père me montre le produit miracle :

- Vous vous êtes traités avec ça ?

- Oui. Très efficace. J'ai trouvé un pou !

- Mais c'est une lotion préventive ça ! A faire APRES le shampooing traitant !!!

- Oh ? Tu crois ?

Je ne prends même pas la peine de lui répondre, je scrute la tignasse épaisse et frisée de la grande, m'attendant au pire. C'est pire que le pire ! Devant mes yeux, une multitude d'invités indésirables font la bringue sur la tête de ma fille !!

Il est 21 heures et au lieu de me détendre devant un bon film, j'arrache des cris de douleur à la chair de ma chair. Je n'arrive à rien. A bout de force, nous décidons, elle et moi, d'utiliser les grands moyens. Couic ! Adieu les cheveux longs !

Trois mois plus tard, après avoir fait fondre une grande quantité de brosses à cheveux oubliées dans la casserole, tué un nombre incalculable de poux, m'être ruinée en produits, abîmée le cuir chevelu, j'ai vaincu !

Sans complexe, j'ai retourné ma veste. Dorénavant, je fais partie du clan des traqueuses de poux et j'affirme que cela arrive même à des gens très bien : La preuve !