- C’est bientôt mon anniversaire, tu n’écrirais pas un billet sur moi ?

- Et pourquoi j’écrirai sur toi ? Mon ego est bien plus gros que le tien !

- Parce que tu écris tellement bien…

- Ah ben, vu sous cet angle, je veux bien !

Ma copine Fleur me connaît depuis plus de 20 ans, elle sait qu’un peu de flatterie n’est pas pour me déplaire aussi en use-t-elle pour obtenir quelques privilèges.

L’exercice n’est pas si aisé. Ecrire sur elle en 3 500 caractères max alors que sa vie mériterait une œuvre en 18 volumes est un challenge.

Des 4 copines originelles, Fleur est l’intruse.

Alors qu’on a toutes signé pour une vie rangée, entourée d’un mâle et de quelques gremlins, elle clame haut et fort son statut de célibataire, femme libérée entre toutes.

On n’ose pas trop l’avouer, mais on apprend des tas de choses à son contact. Cela se passe généralement au cours d’une soirée entre filles, on l’écoute parler, on écarquille les yeux, on fait des « oh ! » des « ah bon ???? », et des « tu peux m’expliquer, je n’ai pas tout compris… ». Elle sourit complaisamment, nous trouvant fôôôrmidables dans notre rôle de mamans banlieusardes en goguette.

Elle trouve aussi fôôôrmidable notre sens de la rigueur militaire, les deux pieds fermement enracinés en terre, alors qu’elle les a plutôt…en l’air ! Mais voilà, nous, à force, on ne la trouve pas fôôôrmidable du tout avec sa légèreté qui met à sac notre organisation si bien rodée.

Si on l’invite à déjeuner à midi tapantes (parce que les gremlins, ça n’attend pas, ça a tout le temps faim), elle débarque, nonchalante, deux heures plus tard, coupant court à nos protestations par un : « Ouh la la, c’était la course ce matin ! Mais je le fais pour toi, parce que tu es fôôôrmidable ! Et voilà les enfants ! Oh ! De plus en plus beaux ! Remarque, ça ne m’étonne pas, avec une mère aussi fôôôr…. » blablabla….

Elle trouve le rôti brûlé excellent, les gremlins geignards d’une intelligence hors norme et le mari ronchonnant follement amusant.

Et pfff, la voilà repartie aussi vite qu’elle est arrivée en retard !

Entre temps, elle nous a glissé qu’elle ne viendrait pas dîner la semaine prochaine avec Jérôme qu’elle a largué parce qu’il était amoureux d’elle (…), que Charles la relance, mais qu’elle se tâte parce qu’elle aimerait bien une relation sérieuse (et Jérôme alors ? C’était quoi ?), et qu’il y a un petit stagiaire au bureau dont elle ferait bien son quatre heures. C’est simple, depuis 20 ans, je n’ai jamais rien su de ses Jules en dehors des leurs prouesses charnelles !

Le pire, c’est quand elle nous invite chez elle.

On débarque à l’heure dite, on la trouve encore en pyjama (qu’elle a pris soin d’enfiler avant de nous ouvrir), pas paniquée pour un sou devant son frigo contenant 4 yaourts allégés et du fromage blanc 0%.

- On va commander des pizzas ! J’ai une super adresse ! s’exclame-t-elle au grand bonheur des gremlins qui la trouvent si « fôôôrmidable » qu’ils l’échangeraient bien contre leur 5 fruits et légumes de mère.

On patiente donc en feuilletant la pile de magazines féminins qu’elle collectionne depuis des années :

- Tu les as tous lus ?

- Tous !

- Et tu les trouves intéressants ?

- Oui, il y a plein d’articles super sur la lingerie, les toys, les…

- Ouais bon, ok, j’ai compris ! Fais attention à ce que tu dis, il y a des enfants ici, la coupons-nous en jetant un œil inquisiteur à l’homme qui, soudain, trouve quelque intérêt à la conversation.

Au loin, une dispute éclate. Trois affreux se ruent dans le salon, hurlant à la mort.

- C’est moi qui l’ai trouvé !

- Nan, c’est moi ! Mamaaaaan !!

Nous nous saisissons de l’objet de la discorde pour le refiler illico à sa propriétaire :

- C’est quoi ce truc ? Ca va pas de laisser traîner ce machin partout dans la maison ????

Toujours souriante, Fleur répond calmement :

- Ma chérie, il se trouvait dans ma chambre, rangé à sa place habituelle. Tes petits, aussi fôôôrmidables soient-ils, n’ont pas à y traîner.

- Dis Fleur, demande gremlins 3, c’est quoi ?

- C’est Monsieur Rabbit, mon canard, tu pourras y jouer quand tu seras plus grande.

Dieu est grand, il ne m’a pas faite cardiaque !!

- Maman, en anglais, rabbit, ça veut bien dire lapin ? questionne gremlins 1.

- Oui, fais-je, regrettant l’enseignement de cette langue dès le primaire.

- Elles sont où ses oreilles ?!

Dieu a pitié de moi: Il envoie un messager sonner à la porte auquel je m'empresse d'ouvrir.

- Bonjour, c’est Speed Rabbit Pizza !

4 451 caractères (espaces compris!), je savais bien que je n’y arriverai pas!