Chacun sait, qu’après sa femme, le meilleur ami de l’homme est son chien.
De l’homme peut-être, mais de sa femme, cela n'est pas toujours le cas…

Un jour, dans un élan de grande bonté - ou d’immense black-out cérébral -  je me laisse convaincre d’adopter une adorable boule de poil au regard larmoyant non sans avoir fait signer aux gremlins et leur père un acte officiel de responsabilité canine.

On me promet l’impossible et même plus. Je cède.

Bien malgré moi, je me laisse attendrir par ce jeune chien fou jusqu’au moment où l’animal se laisse aller à quelques épisodes humides et odorants alors que je m’apprête à regarder ma série TV préférée, Lassie.
Je ne vais pas réveiller les gremlins pour nettoyer et, malgré la bonne volonté de l’homme qui s’est emparé du torchon à main (!)  pour réparer les dégâts, je me dirige en soufflant récupérer serpillère et javel.

Une petite voix me chuchote : « Je te l’avais bien dit ! »

- Oh ça va ! je réponds tout haut, sentant monter en moi cette humeur de dogue qui me caractérise parfois.

Que dire des premières nuits sanglotantes et des réveils où j’ai le sentiment de vivre dans une véritable cabane à chien ?

La journée, on se retrouve, la bête (qui en quelques mois a sextuplé de volume) et moi à cohabiter dans une ambiance de chien et chat. Pourtant, il me suit, cherchant à enterrer la hache de guerre, jappant et tournoyant entre mes jambes, la queue battant l’air frénétiquement jusqu’à faire vaciller le vase de ma grand-mère qui tombe lourdement sur mon pied.

Je sautille de douleur (c’est que ça fait un mal de chien !), le clébard sur les talons, plus excité que jamais.

Ce n’est pas un temps à mettre un chien dehors mais je décide qu’une promenade nous calmera l’un et l’autre. Attrapant au vol mon manteau en poils de chien, nous sortons, prendre un bol d’air pour moi et renifler l’arrière-train de ses congénères pour lui.
S’arrêtant tous les 3 mètres pour humer, sniffer et déposer quelques déjections, j’en profite pour parcourir la rubrique des chiens écrasés du canard local, soudain interrompue par une voix criarde à en déboucher les tympans :

- Mais c’est un comble ! N’avez-vous pas honte ??? Cela ne vous suffit pas de saloper les rues, il faut que votre cleps souille mon entrée ????

Je suis comme un chien dans l’eau bénite, ne sait que répondre à ce voisin avec qui j’entretenais jusqu’à présent de si bonnes relations. Je fuis, non sans avoir ramassé les immondices de mon meilleur ennemi tout en lui promettant de lui réserver un chien de ma chienne à la première occasion.

En rentrant à la maison, on se regarde en chien de faïence, chacun campant dans ses positions, sûrs de son bon droit.

La queue entre les jambes, l’animal rampe en direction de son tapis et s’y affale, les oreilles basses.

Je suis de mauvais poil, grogne et montre les crocs à chaque haussement de ton des gremlins, la rage ne me quitte pas.

A peine l’homme est-il rentré que je lui aboie dessus. Cette situation ne peut plus durer, pour un peu, j’en hurlerai à la mort.

Il me claque un cinglant :

- T’as vraiment un caractère de chien !, avant de me caresser la tête tout en me gratouillant derrière les oreilles pour m’apaiser.

Regagnant ma niche, je me dis que, sans aucun doute, j'ai une vie de chien…