C’est en lisant l’appel désespéré de ma blogo-copine Sabine que l’idée de ce billet m’est brillamment venue.

Eh oui, quoi de plus démoralisant pour une femme du XXIème siècle que de se sentir jour après jour habillée comme un vulgaire sac de jute ?? Certes, ce n’est pas exactement ce que prétend Sabine, mais pour ceux et celles qui savent lire entre les lignes, le doute n’est plus permis : A force de les cultiver, notre amie a une nette tendance à vouloir s'identifier à un petit féculent..

« J’ai rien à me mettre »

Rassure-toi ma chère Sabine – tiens, si j’opérais une reconversion  dans le courrier des lectrices ??? – tu n’es pas seule devant ton placard quelque peu has-been (ce n’est pas moi qui le dis…) Des milliers de femmes inconnues de toi mais finalement si proches, auscultent chaque matin d’un œil peu convaincu – et convaincant – le contenu de leur(s) armoire(s) à vêtement(s) et finissent invariablement par soupirer :

« J’ai rien à me mettre » ; « J’ai rien pour aller avec cette jupe » ; « Comment j’ai fait pour garder ça aussi longtemps ? » ; « De toutes façons, ce pantalon me boudine » ; « Quoique je mette, j’ai l’air d’un sac », etc, etc…

Aussi sûr que les poules n’ont pas encore de dents, vivre ce type de situation prouve que l’on est une femme, et croyez-moi, parfois, ça soulage…

Evidemment, il y a celles qu’un rien habille, et quand je dis un rien, il y a des fois où c’est même presque rien. Quoiqu’elles prennent dans leur penderie, les voilà parées comme pour défiler chez Dior ! A celles-là, inutile de vouloir ressembler, tournez-leur le dos rapidement avant de vous enfoncer à jamais votre tête dans le sac.

Sinon, elle servirait à quoi Evelyne ?

Un style, ça se réfléchit, ça s’essaie, ça se change, ça s’améliore, ça se modernise, ça se « vintage » même, bref, ce n’est pas en plongeant au hasard ( ?) votre main dans votre caverne d’Ali Baba pour en ressortir invariablement votre vieux jean assorti d’un T-Shirt devenu informe que vous y arriverez !

Et n’allez pas nous servir l’excuse des mouflets à habiller, du petit déj’ à préparer ou du dégobi du chat à nettoyer ! Vos affaires, tout comme vous ne cessez de le répéter à vos gremlins, ça se prépare la veille en ayant eu soin, au préalable, d’avoir consulté la météo du lendemain ! Sinon, elle servirait à quoi Evelyne ?!

Ca ne le fait toujours pas ? Faites donc en sorte de toujours préparer une tenue de secours, un peu comme un second parachute au cas où le premier aurait une tâche fort disgracieuse…

Si, comme notre amie Sabine, vous décrétez que, quoique vous choisissiez, vous ne savez pas associer les formes et les couleurs, j’aurais tendance à vous répondre, comme je le répète à ma Grande Gremlin, que si vous arrêtiez de continuellement piocher dans le haut de la pile et que si vous rangiez un tant soit peu votre foutu placard, vous trouveriez certainement pantoufle à votre pied !

 Feignasse !

Je n’en peux plus !

J’enrage !

J’explose !

Elles roulent des yeux affolés sur mon bourguignon

Voilà déjà au moins deux mois que je ferme les yeux à chaque fois que je passe devant un kiosque à journaux – je n’avais jamais remarqué qu’ils étaient aussi nombreux – en évitant soigneusement de me prendre un poteau en pleine face ; ce qui demande, je vous prie de me croire, un sacré sens de l’anticipation visuelle !

Voilà au moins trois mois que j’observe mes copines décliner l’invitation à déguster un de mes merveilleux cookies pur beurre par un timide « Non merci, je suis au régime ». Alors que leur bouche prononce cette phrase ô combien insipide, leurs yeux roulent des yeux affolés sur mon bourguignon qui mijote.

Je n’ose plus inviter à dîner de peur d’obliger ma famille à finir les restes pendant une semaine.

Je n’ose plus accepter d’invitation à dîner de peur de céder à des fringales nocturnes.

L’écran du poste de télévision reste obstinément noir – remarquez, c’est plutôt positif ça – tant je crains de me laisser happer par un énième programme vantant les mérites du dernier régime en vogue ou de tomber sur les cuisses de grenouille d’un quelconque mannequin vedette de moins de 35 kilos.

Stop !

Sus aux régimes !

Mort aux développeurs de complexes !

J’aime pas les pommes !

Non mais sans blagues, je ne peux même plus piquer un Petit Ecolier – ce n’est que pour les enfants, mon œil, qui c’est qui les achète hein ? – sans que mille paires d’yeux me jaugent et me jugent. Déjà, leurs cerveaux pervers calculent le nombre de calories et de point WW qui se transformeront en amas graisseux directement localisés sur mes hanches. Et de sortir de leur dos la pomme salvatrice – pour qui ? – coupe-faim renommé et anti-calorique.

Ben ouais, sauf que moi, j’aime pas les pommes !

Moi, ce que j’aime, ce sont les plats où l’on peut tremper son pain dedans, où la sauce dégouline du menton et qu’on rattrape de justesse d’un coup de langue gourmand.

Moi, ce que j’aime, ce sont les tartes avec de la crème pâtissière dessus, de celles qui sont si grandes que l’on peut en reprendre autant qu’on veut et même qu’il en reste pour le lendemain !

Moi, j’aime pas qu’on me dise ce que je dois manger ou pas…

Moi, j’aime pas qu’on me dise à quoi je dois ressembler…

Je mangerais du chocolat autant que je veux !

Je saucerais mon plat comme je veux !

Je piquerais des gâteaux aux gremlins où je veux !

Quant à manger des pommes, chacun sait où cela nous a mené…

J’ai souvent entendu dire que remettre au lendemain ce qui pouvait se faire le jour même est un signe de grande faiblesse et de délit de paresse. Or, j’apprends aujourd’hui que cela a un nom :

La procrastination.

Rien qu’à essayer de prononcer ce nom barbaresque, j’ai comme une envie insensée de remettre l’écriture de cet article à un futur très lointain.

Non, me dis-je, je ne procrastinerai point !

Argh ! Ma langue s’emmêle dans mon palais, mes doigts s’entrechoquent contre le clavier et ne cessent de pianoter sur ces satanées touches, avec une nette préférence pour l’imperturbable « delete ».

Quelle drôle d’idée que d’aborder un thème dont on ne parvient même pas à prononcer le nom correctement… Quant à le conjuguer, pfff, n’en parlons pas ! Pourtant, il me vient une idée : Ne serait-ce pas un sujet idéal pour le bac philo ? J’imagine sans peine ces pauvres candidats suant leur brillante matière grise sur ce nouveau mal qui sied pourtant si bien à leur condition…

Mais trêve de procrastination, revenons donc au sujet qui nous intéresse !

Si, dans un autre temps le procrastineur était bêtement acoquiné au paresseux, ce trait de caractère a, depuis, fait un sacré bout de chemin, laissant sur le bord de la route le lambin à sa flemmardise pour s’envoler vers les hautes sphères des troubles comportementaux d’origine neurobiologique.

Aussi, ne m’étonne-je point lorsqu’à la question somme toute anodine faite au gremlin : « Il me semble t’avoir demandé il y a 15 jours de ranger ta chambre, non ? », d’entendre sa réponse on ne peut plus procrastineuse : « Maman, ce n’est pas que je ne veux pas, c’est que je ne peux pas, car, sachant que je n’atteindrais probablement jamais le rangement parfait de ma chambre, il est donc inutile que je m’y mette. C’est un des symptômes du grand procrastineur que je suis ! »

Ca se passe de commentaire, j’en reste donc coite.

Loin de moi l’idée de lancer la première pierre au procrastineur – n’ai-je pas moi-même été atteinte de ce douloureux syndrome en repoussant sans cesse le moment de retourner à ma plume ? – mais cela l’empêche-t-il pour autant de transporter ses caleçons impropres jusqu’au panier à linge ?

Faut croire…

J’aimerais pouvoir traiter ma descendance chérie de petits procrastineurs en herbe ayant toutes les chances de se classer parmi les grands espoirs mondiaux mais ma bouche refuse obstinément de former les quatre syllabes de ce mot imprononçable ! Rien à faire ! Je ne puis le prononcer sans me concentrer plusieurs minutes – ben oui, quoi ? – sur son articulation. Est-ce un signe ? Un signe de quoi ???

Un signe, sans aucun doute, qu’il me faut retourner à mes chers exercices de prononciation depuis si longtemps délaissés :

« Petit procrastineur, quand te déprocrastineras- tu ? Je me déprocrastinerai quand tous les petits procrastineurs se seront déprocrastinés ! »

Devant l’ampleur de la tâche, je juge inutile de m’y atteler, convaincue que je ne parviendrai pas à répéter cette phrase dix fois de suite sans bégayer et postillonner de façon fort inélégante, aussi, décide-je d’en rester là.

Il paraît que la procrastination aurait des origines génétiques… Sans blagues?!!!