Coucou, c’est bientôt le printemps, c’est l’heure où bourgeonnent les boutons de rose, les arbres se parent de leurs plus belles feuilles, les papillons sortent de leurs cocons, et vous, vous marmonnez :

« Je suis moche. Je suis grosse. Je suis vieille. »

Au moment où vous prononcerez cette phrase fatidique (un jour vous la prononcerez, si ce n’est pas déjà fait…), le réconfort que vous chercherez ne vous sera d’aucun soutien :

- Ben ma poule,  je te trouve très bien moi.

- Tu dis ça mais je sais que tu ne le penses pas.

Ou bien :

- C’est vrai que tu te laisses un peu aller ces temps-ci…

- Mufle !

Sache, petite fille que, dès ta puberté, tu seras condamnée à te scruter le visage, les cuisses, le ventre et les fesses à l’affût de la plus petite imperfection :

A 15 ans,  pour être populaire, tes boutons tu soigneras.

A 20 ans, jeune femme, le vieillissement cutané déjà tu affronteras.

A 30 ans, tes chairs s’affaisseront, les vergetures te guetteront, agir il te faudra !

A 35 ans, du sport tu feras mais le botox, tu envisageras.

A 40 ans, trop tard pour changer la donne il sera. A la  liposuccion tu songeras.

A 45 ans, le bistouri, tu étudieras.

A 50 ans, du yoga tu feras !

A 55 ans, ton corps tu maudiras.

A 60 ans, une raison tu te feras…

Mais – eh oui, rien n’est vraiment désespéré ! – heureusement pour vous, le printemps arrive avec tout un tas d’excellentes méthodes pour vous rappeler au cas où vous l’auriez honteusement oublié qu’il est grand temps que vous fassiez un régime !

Sur ce sujet, point de discrimination : Les plus enveloppées devront réduire leur masse gélatineuse pour de ne pas choquer leurs concitoyens par une surexposition de chairs graisseuses ; celles dont l’IMC affiche un score encore acceptable devront tout de même s’y plier afin de réduire cette cellulite fort disgracieuse qui fait plisser de dégoût tout être ayant un minimum de sensibilité esthétique et enfin, les plus minces seront fortement encouragées à suivre une cure de remplumage et occulter ces os saillants politiquement incorrects.

Hop hop hop, Mesdames, il est temps de se mettre au boulot après avoir chanté tout l’hiver sous vos gros pulls cache-corps, voici venir l’été. Si vous voulez danser, ayez donc l’obligeance d’offrir aux yeux du monde un corps irréprochable de sveltesse et de fermeté.

Comment ? Vous n’avez pas de complexes ?? Chère petite Madame, ne désespérez point, ouvrez donc vos yeux sur l’irréalité de votre bien-être corporel, voyez ce joli article qui met le doigt sur vos genoux trop gros, vos chevilles en poteau, vos pattes d’oies vilainement creusées dès que vous souriez.

Alors ?

Ah ! Vous voyez, voici poindre un petit complexe qui bientôt deviendra gros au point de ne plus oser porter cet adorable bikini qui fait pointer votre poitrine en forme de poire alors que la tendance est aux pommes reinettes ! Ne vous a-t-on pas appris que pour être belle il fallait souffrir ?

Pardon ?

Monsieur aussi a des petites rides autour des yeux ? Certainement, certainement… Cela lui donne un air si mature, n’est-il pas ? Et ces tempes grisonnantes, n’est-ce pas terriblement sexy ? Oh ! Et ces petits poignets d’amours, ne sont-ils pas attendrissants à côté DE VOTRE DEGOULINANTE CULOTTE DE CHEVAL !!!!

Allez, allez, rassurez-vous, nous sommes là pour vous aider !

Commencez donc par placer votre argent dans cette merveilleuse crème anti-rides que vous appliquerez après la crème hydratante au collagène qui repulpera  votre peau, mais sur le sérum anti-âge qui  resserrera vos pores  tout en régénérant vos cellules. … Et voyez ce bel onguent auto-brozant aux vertus raffermissantes : Pour un acheté, on vous offre un paréo ! Par ailleurs, vous n’oublierez pas vos pilules anti-chute de cheveux ni ces compléments alimentaires nécessaires à la réussite de votre régime.

Et si, malgré cela, votre apparence n’est toujours pas conforme à ce que l’on attend de vous, ce sera la preuve de votre manque manifeste de volonté !

Pour autant, consolez-vous : Il paraît que c’est dans les vieux pots que l’on fait les meilleures soupes…

Il y a quelques jours de cela, en regagnant mes pénates, j’ai croisé ma copine Marion déguisée en Bibendum : Grosse doudoune (mon Dieu, ce que ça ne l’arrange pas…), bonnet, écharpe, moonboots, tenant à bout de bras de multiples sacs à peine moins gros grands qu’elle. Intriguée, j’approchai tout en me demandant comment elle allait s’en tirer.

- Ah tiens, salut ! Tu m’aides ? fit-elle, ravie de trouver sa solution

- Tu déménages ? m’enquis-je

- Nan, on part au ski la semaine prochaine, je suis allée chercher les affaires à la cave.

- Mais, euh…, t’as loué une semi-remorque pour trimbaler tout ça ? D’ailleurs, y’a quoi là-dedans ?

- Oh tu sais, les trucs habituels, combi, casques, chaussures de ski, après-skis, luge… Enfin, ne me dis pas que tu n’es jamais partie au ski ???

- Pfff…. j’y ai VECU, MOI, à la neige Madame ! J’ai affronté des températures avoisinant les – 35°C, j’allais acheter le pain à pied, à 5km de la maison, sous des tempêtes effroyables et je n’avais que six ans ! Parfaitement !

- Je croyais que tu étais née dans le Sud ?

- J’ai migré !

- Et c’était où ?

- Dans le Jura. On habitait une petite maison dans le no man’s land, papa était en bas qui coupait le bois, maman était en haut qui préparait le lolo…

Je ne sais pas pourquoi, parfois, Marion me regarde bizarrement…

- Allez monte, t’as besoin d’un petit remontant et tu vas me raconter ça tranquillement. J’ai comme l’impression que tu en as gardé de sacrées séquelles.

Des séquelles ?! Une haine viscérale pour tout ce qui froid, mouillé et glissant… (Que les esprits grivois se retirent promptement de ce lieu !)

Lourdement trompée par ce père qui me vantait les avantages de vivre dans un monde tout de blanc vêtu, s’acharnant à me faire glisser sur une luge, engoncée sous trois épaisseurs de vêtements, je terminai invariablement mes épopées la tête dans la neige sous les regards tendrement compatissants de ma maman, bien trop planquée près du radiateur pour me venir en aide…

Je fus alors initiée au ski de fonds, ce qui me valut d’être bien plus souvent les quatre fers en l’air que les pieds sur les skis.

A ce stade, mon papa, satisfait de mes progrès (l’amour paternel est souvent aveugle ou était-ce le déni d’avoir une fille à l’oreille interne détraquée ?), jugea que j’étais prête à affronter les pistes.

Affublée de chaussures de torture (j’en sens encore la morsure sur les tibias), je le suivis, accablée, vers ces engins que l’on appelle des tire-fesses. Après quelques explications sommaires, je glissai l’instrument entre mes jambes (esprits grivois, dehors !), me cassai la figure un certain nombre de fois avant de parvenir au sommet où mon père m’attendait en hurlant :

- Maintenant, tu lâches ! Lâche! Tout de suite !!! Non, ne lâche plus ! Accroche-toi !!

C’est ainsi que je fis un tour complet, accrochée à cette tige, au dessus du vide, bien contente de revenir au point de départ !

Que dire de ces descentes longues et pénibles, le buste en avant, les bras écartés et le regard rivé sur mes skis en chasse-neige ?

Depuis, les seules fois où je suis remontée dessus furent celles où je me laissais guider par un moniteur. Lui devant, moi derrière (esprits grivois, retournez à Google !), il faut croire que la vue motivait mon sens de l’équilibre…

Malgré cela, je ne me suis jamais rien cassé et mon papa continue de croire que j’étais une assez bonne skieuse !

Et les gremlins dans tout ça ? Sont-ils privés de neige à cause de leur mère faiblarde sur ses guiboles ? Eh bien, il faut avouer que depuis que j’ai fait la culbute en dirigeant un traîneau tiré par des huskies en furie, vu trente-six chandelles avant de me réveiller entourée de molosses qui hurlaient à la mort, je ne suis plus très « open-minded », ce qui n’est finalement pas si grave puisque le réchauffement climatique leur permettra bientôt de chausser leurs skis à Paris !

Quant à Monsieur Gremlin, rencontré (comme c’est étrange) dans une station de sports d’hiver, il a eu, depuis, la délicatesse de s’exploser les ligaments du genou.

Ah, l’amouuuur….

Naître dans une famille pied-noir, c’est à peine moins pire que dans la mafia…

Etre une fille dans une famille pied-noir composée principalement d’éléments masculins, c’est à peine moins pire que dans la mafia…

Avoir trois oncles pieds-noirs, un père qui se convertit à l’occasion, des frères et des cousins pieds-noirs, c’est à peine moins pire que dans la mafia…

Aussi, lorsque je ne pus déroger plus longtemps à la présentation officielle de celui qui aurait plus tard le courage de m’épouser (et les pieds-noirs avec), n’en menai-je pas large !

Bien sûr, j’avais pris soin de ne pas trop approfondir les quelques particularités familiales à mon prétendant. J’en tenais un, il fallait que je le garde !

Une fois qu’il fut suffisamment bien arrimé, je décidai qu’il était assez fort pour affronter ces présentations sans prendre la poudre d’escampette.

La famille au complet s’était réunie pour l’occasion.

Les femmes préparaient le traditionnel couscous, les hommes parlaient déjà haut, se pliant ainsi à la coutume ancestrale : « Si tu veux être entendu, parle plus fort que les autres ! ».

C’est dans cette bruyante cacophonie que j’abandonnai mon amoureux dans la fosse aux pieds-noirs.

Comme un seul homme, mon père (qui, pour cette fois, ne fut pas mécontent d’avoir des beaux-frères aux cordes vocales fort développées), mes oncles, frères et cousins s’alignèrent en une seule file bien serrée, faisant face au coupable, qui, jusqu’à preuve du contraire, n’avait rien d’un innocent.

Mon père dégaina le premier (privilège de géniteur oblige), fit un pas en avant, sortit le fusil de mon grand-père et, souhaita ainsi la bienvenue à son futur gendre :

- Tu sais ce que c’est ça ?

- Non.

- C’est le fusil de mon père. Il s’en est servi pendant la guerre. Je n’hésiterais pas à m’en servir à mon tour si tu ne respectes pas ma fille.

Les oncles approuvèrent, soudain fier de ce beau-frère souvent trop effacé à leur goût, puis s’avancèrent, la mine grave :

- Dans la famille, les filles, c’est sacré, commença l’aîné.

- Surtout qu’elles sont pas nombreuses, continua le second.

- La petite, c’est notre fille aussi, termina le troisième.

Là-dessus, mon père s’interposa :

- Hé ho, doucement, c’est MA fille, pas la vôtre, vu ?

S’ensuivit une discussion des plus animée entre ces quatre pères. Je souris d’aise, les présentations s’étaient merveilleusement bien passées, et rassurai comme je le pus mon fiancé, tout en veillant à envoyer un de mes cousins bloquer la porte de sortie, au cas où…

Les hommes l’invitèrent à sceller son entrée dans la famille autour d’un verre bien plein, il se crut sauvé.

C’est alors que les femmes entrèrent en scène.

Et là, il valait mieux avoir l’estomac bien accroché.

Elles l’assirent de force à table, et tous les plats traditionnels familiaux défilèrent sous ses yeux, pour atterrir dans son assiette. Alors qu’il portait chaque bouchée à ses lèvres, elles le scrutaient, examinant attentivement la moindre de ses expressions, le félicitant dès qu’il poussait un « Ah ! » de contentement, fronçant les sourcils lorsque son extase était trop longue à se manifester.

Ce courageux jeune homme se laissa gaver sans sourciller – je sus, à ce moment-là, que son amour pour moi n’était pas feint – mangeant, avec le sourire, trois grandes assiettées de couscous, sous les regards attendris de notre madone :

- C’est bien, mon fils, mange !

Au terme de la journée, je ne fus pas mécontente de prendre congé de cette famille (bien-aimée au demeurant) dont l’excitation sonore m’avait collé des bourdonnements auditifs.

Dans la rue, mon futur me mis au parfum :

- Elle est marrante ta tribu, mais ça ne vaut pas la mienne ! Et tes oncles, c’est de la rigolade à côté de mes tantes ! Tu ne pourras pas dire que je ne t’avais pas prévenue…

Mon amour pour lui n’était pas feint non plus, mais ça, c'est une autre histoire...