Une fois familiarisé avec les symptômes de la crise, il est important de maîtriser un minimum le mode de communication de l’ado. Cela ne va pas sans difficultés.

J’ai une filleule, elle a 15 ans, c’est dire…

Un jour qu’elle semblait particulièrement bien disposée, je sautai sur l’occasion de prendre mon rôle de marraine enfin au sérieux.

Il s’ensuivit un échange des plus étranges…

• - Ma chérie, comment vas-tu en ce moment ?

• - Tranquille.

• - Et le lycée ?

• - C’est gavé grave.

A ce moment de la conversation, j’eus quelques doutes sur les capacités intellectuelles de ma protégée. Cependant, je ne me décourageai pas :

• - Tu sais, à ton âge, moi aussi j’avais quelques difficultés à communiquer avec mon entourage… Mais, je suis ta marraine, tu peux tout me dire.

Je lui entourai les épaules d’un geste affectueux, l’incitant ainsi à s’épancher sans retenue.

Elle se dégagea, planta ses yeux bleus dans les miens et lâcha :

• - Stave…

La perplexité me laissa sans voix. Quel langage était-ce donc ? Cette enfant était-elle plus atteinte que je ne le pensais ?

• - Stave ? répétai-je doucement.

• - Pas stave, stave ! Tu dis stave, faut prononcer « staive » !

• - Ah ? Mais de quelle langue s’agit-il exactement ?

• - Dis-donc, t’es bolos toi ! Faudrait qu’t’arrêtes de parler qu’à des vieux…

Cet échange devenait de plus en plus étrange…

Soudain, son visage s’illumina, elle m’attrapa le poignet pour détailler une vieille breloque qui me servait de bijou.

• - Waaaa, trop stylééééééé ! s’exclama-t-elle, ravie, fais gaffe à pas t’le faire douiller !

Je ne cherchai pas à traduire, il était évident qu’elle avait un sérieux problème de vocabulaire.

• - Il est beau n’est-ce pas ? répondis-je, heureuse de la voir enfin sourire.

• - Trop aps !

• - Tu veux l’essayer ?

• - Je peux ?

• - Bien sûr ! Regarde, on le met comme ça.

Elle prit le bracelet, l’accrocha à son poignet.

• - Comasse ?

• - Hé ho ! Pousse pas trop, d’accord ? Vous avez peut-être l’habitude de vous traiter de c…..sse, mais n’oublie pas qui JE suis ! Un peu de respect, je te prie !

Sa sœur aînée fit irruption dans la pièce, intriguée par ma tirade suraigüe :

• - C’est quoi l’blème ?

La cadette lui fit un compte-rendu de la situation dans un dialecte des plus incompréhensibles. Je me doutai bien que j’en prenais pour mon grade car elles étaient hilares, ce qui acheva de me mettre au comble de l’exaspération.

• - Oh, des barres ! hoqueta ma filleule, la cassos !

• - Encore plus à l’ouest que je ne pensais, renchérit l’autre insolente, ignorant totalement ma présence.

Défaillante d’agacement, je leur ordonnai de s’expliquer ou de s’extraire immédiatement de ma vue.

• - Marraine chérie, c’est comasse, pardon, « comme ça » qu’on parle aujourd’hui. C’est le langage des djeun’s. Allez, on va t’expliquer…

• - Tu sais, à part ça, t’es plutôt fraîche pour ton âge, crut bon d’ajouter l’aînée, sourire aux lèvres.

Non, je ne traduirai aucun de leurs propos, il n’y a aucune raison pour que je sois la seule à me taper l’affiche!

Certes, ce billet est une rediff d'Août 2009, si certaines expressions ont cédé la place à de nouvelles, d'autres demeurent d'actualité.

C’est stupéfiant comme il y a des choses qui mettent un temps démesurément long à arriver et d’autres qui reviennent alors qu’elles nous semblent à peine achevées.

Tout comme les anniversaires que je soupçonne de mettre le turbo pour réapparaître à peine le précédent fêté, Noël pointe déjà son nez alors que l’on vient tout juste de finir de monter la dernière ferme Playmobil !

Si ça ne tenait qu’à moi, je ne prêterais qu’une fugace attention aux vitrines décorées, aux sapins artificiels déployés dans les centres commerciaux ou aux nombreux Pères Noëls clonés pour l’occasion.

Seulement, mon esprit n’est plus libre de vagabonder au gré de ses flâneries, me voici ramenée aux préoccupations bien terre-à-terre des gremlins qui eux, n’ont pas manqué de flairer la bonne odeur du cadeau par millier… Là, ils y croient toujours au Père Noël…

Qu’on dispose du modèle « J’y crois » ou de celui « J’y crois pas ! », pour une fois, ils sont tous d’accord et profitent de mon incapacité à m’enfuir pour m’annoncer la terrible nouvelle :

-         M’man, ça y est, on a fait notre liste !

-         Votre liste ? Quelle liste ? Celle des tâches ménagères que je vous ai assignée il y a cinq ans ? Celle de vos bonnes résolutions pour dans dix ans ??

-         Mais non maman, la liste-du-Père-Noël !!!

-         Ah… Celle-là…

Ils attendent (im)patiemment que je m’extirpe du confort humide de la douche pour me coller sous les yeux trois bouts de papier qui me paraissent, même sans lentilles, noircis au-delà du raisonnable.

-         Alors, alors ? T’es d’accord, dis, t’es d’accord ?

Honneur à la plus jeune – celle qui croit encore que le Père Noël est un bon vieux bonhomme dont le compte en banque est perpétuellement renfloué par de gentils donateurs – je prends sa liste et lis : « Moustache ».

« Qui c’est encore celui-là ? » m’interroge-je.

-         Moustache ? lui dis-je

-         Ben oui, tu sais, Moustache ! répond-elle

-         Ben non, justement je ne sais pas. Tu m’expliques ?

-         C’est le chat qu’on voit à la télé !

Nous y voilà ! Merci la télé ! Une Ola pour les pubs sans lesquelles nos gremlins seraient à court d’idées !

-         Et qu’est-ce qu’il a de particulier ce chat ?

-         Ben… Il est en peluche.

-         Mais tu as déjà un chat ! Un vrai ! Qui joue, miaule, fait des câlins, laisse des poils partout ! Pourquoi en veux-tu un en peluche ?

-         Comme ça, il ne m’attaquera pas les pieds !

Bien sûr…

Au suivant : Quatre jeux de DS, un 4x4 télécommandé, des Kaplas, etc...

Devant mes yeux écarquillés, le Gremlins Mâle juge utile d’ajouter :

-         Si ça coûte trop cher, tu peux en enlever un tu sais…

Brave Gremlin qui se soucie des aléas financiers de ses parents…

En prenant la troisième liste, je sens mon portefeuille virtuellement soulagé se vider complètement et devenir aussi utile qu’une peau de chagrin…

-         C’est une mandarine, à la limite une orange, que vous devriez recevoir pour Noël, bande de vampires parentaux !

Il n’empêche que je passerai des jours et des nuits à essayer de combler quelques uns de leurs désirs –  mais pas Moustache ! -  tout en évitant d’hypothéquer la maison et c’est ainsi que, les yeux cernés par cette impossible quête, mon index droit cliquera sur  « Affaires de Mômes », sorte de caverne d’Ali Baba pour les enfants qui enchantera le compte bancaire des parents !

Et en  prime, cet Extraordinaire Abécédaire drôle et léger, rédigé par 26 blogueurs talentueux, à partager et à offrir à outrance !

Toute femme, avant de devenir mère, se doit de chercher dans le dictionnaire et d’apprendre les définitions de mots tels que « patience », « maîtrise de soi », « modération » ou encore « sérénité » tout en envisageant un stage en accéléré aux techniques de yoga.

Bien sûr, la future maman n’est pas complètement innocente, elle a bien souvent un compagnon qui se charge de lui donner quelques indications sur ce qui l’attend dès qu’elle aura endossé son nouveau statut :

N’est-ce pas elle qui lui rappelle inlassablement qu’elle a acheté une sorte de corbeille appelée communément « panier à linge sale » et dans lequel il serait bon d’y déposer ses chaussettes « sales » - précision qui se révèle bien souvent indispensable - au lieu de les laisser traîner au pied du lit ? D’ailleurs, ces chaussettes, dégageant un fumet indescriptible suscitent généralement une remarque anodine, telle que : « Chéri, depuis quand n’as-tu pas changé de chaussettes » suggérant par là qu’il serait souhaitable que son compagnon étrennât les cinq nouvelles paires qu’elle lui a acheté il y a quelques mois déjà…

Alors qu’elle se maquille dans sa salle de bain, n’est-il pas courant qu’elle précise que l’eau de la douche est sensée s’écouler par l’orifice prévu à cet effet et non s’étaler lentement sur le carrelage ?

N’a-t-elle pas coutume, avant de déposer un baiser maternel sur les lèvres de son grand dadais, de vérifier s’il a bien pris toutes ses affaires pour aller à l’école au travail ?

Alors que son regard maladif et fiévreux se pose sur elle, ne sait-elle pas les mots qui le soulagent de ses maux ? N’est-elle pas la main qui soigne et qui apaise ?

Ainsi, toute femme, sur le point d’enfanter, possède, sans même s’en douter, presque tous les outils qui feront d’elle un exemple de tranquillité maternelle. Au fil des années, elle affute si bien son « self control » que même sa propre mère a du mal à reconnaître l’adolescente colérique d’autrefois.

Pourtant…

Pourtant, il est des situations où la meilleure maîtrise de soi ne suffit pas :

Toute femme, déjà mère, a à cœur de fêter dignement l’anniversaire des ses gremlins par une belle fête, un gâteau moelleux au chocolat et les cadeaux depuis si longtemps convoités.

Elle regarde, fondante de tendresse, les yeux brillants d’impatience du petit gremlin qui trépigne devant la boîte si joliment emballée. Sans égards pour le temps passé à faire l’emballage, les petites mains agrippent, tirent, déchirent le papier pour en extirper fièrement le joujou désiré.

Un sourire d’intense contentement aux lèvres, la maman se liquéfie devant la joie manifeste de son tout-petit et c’est avec bonheur qu’elle accepte de lui sortir les multiples « Pet Shop », « Chevaliers » et autres « Polly Pocket » du carton magique.

Le gremlin, frénétique, attend avidement qu’elle libère les petits personnages. Tout d’abord, il ne remarque pas le sourire qui se fige sur le visage de sa mère, les doigts qui tirent de plus en plus fort sur les pièces solidement enferrées.

• -         Alors Maman, tu me donnes mes Pet Shop ?

• -         Oui bon, j’essaie, ok !!

Le gremlin sent que l’orage gronde, il observe sa mère dont le sourire crispé se transforme en une grimace exaspérée :

• -         P***** de M****, ils le font exprès de mettre du scotch, des agrafes et des fils partout là !

• -         Maman, t’as dit un gros mot !

• -         Tu les veux tes jouets oui ou non ?

• -         Oui…

• -         Alors, ta gueule tais-toi ! s’énerve-t-elle en tirant si fort qu’elle déchire feu le salon de coiffure du Pet rose.  

Au terme d’une demi-heure de laborieux efforts et de coupe de ciseaux rageurs, elle parvient à libérer douze petits animaux multicolores qu’elle prend déjà en horreur. Elle les tend au gremlin peu rancunier, tout en maudissant les emballeurs de jouets dont elle pense que l’embauche se fait certainement en fonction de leur degré de sadisme.

Le visage rouge et le corps en eau, son degré de colère atteint son paroxysme lorsqu’à quatre pattes, elle ramasse, le nez au sol, les dizaines de petits bouts de plastiques et d’agrafes qui jonchent le parquet.

Indifférent à l’état peu maternel de sa mère, le gremlin s’apprête enfin à vivre mille aventures avec ses nouveaux compagnons lorsque son imagination est soudainement étouffée dans l’œuf :

• -         Allez, au lit ! dit une voix autoritaire.

• -         Mais… J’ai même pas eu le temps de jouer !! proteste-t-il, abasourdi par tant d’injustice.

Plus tard, cette mère songera fortement à déposer une plainte contre ces fabricants de jouets ayant le vice dans la peau et dont elle a,  par leur faute, réduit à néant tant d’années de sérénité si durement acquise.

Et aussi qu’elle s’initierait bien au bouddhisme…

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