Autant se faire une raison : En période de Coupe du Monde de football, il est difficile de ne pas se manger quelques ballons dès le petit déjeuner jusqu’au digestif du soir…

Faisant contre mauvaise fortune bon cœur, j’accepte, magnanime, de sacrifier un mois de culture télévisuelle pour supporter quatre semaines de vuvuzelas.

C’est donc confortablement allongée sur le canapé, munie d’un paquet tout neuf de Picorettes que je suis et commente avec Mr Gremlin, les actions footballistiques.

Il y a bien des moments où la stratégie du jeu m’échappe, mon esprit s’égare, vagabonde par delà les pelouses sud-africaines, mais les coups de sifflet répétitifs de l’arbitre signale aussitôt ma faute et me ramène dare-dare sur le terrain. Aussi, pour faire passer le temps, j’observe le jeu et ses arrêts sous un angle nouveau. Et depuis trois ou quatre matchs, cette observation tourne à l’obsession…

Et je me demande : Ces joueurs de foot, avant de devenir les stars adulées du ballon rond, ont été de petits enfants non ?! Avec une mère censée les élever, non ?! Je ne cite délibérément pas les pères, lesquels interviennent assez peu dans l’apprentissage des règles du savoir-vivre de leur progéniture, si ce n’est pour leur apprendre à roter sur commande…

Pour en revenir aux joueurs et à leurs mères qui ne les ont pas correctement éduqués, je suis offusquée de voir, qu’aux heures de grande écoute, on autorise un tel débordement de crachats à la minute !

Je veux bien admettre que dans certaines cultures, cette pratique est courante voire banale, cependant, dans la plupart des civilisations dites développées, elle est tout bonnement inqualifiable !

A l’heure où j’écris ces mots, assise sur un banc face à l’Arc de Triomphe, trois chinois prennent place à mes côtés. Ils se font tirer le portrait (et le mien avec) sans daigner me demander mon avis… D’ici à ce qu’ils me crachent dessus pour me remercier…

Les joueurs qui, dans leur grande majorité n’ont pas été élevés en Chine, lorsqu’ils ne courent pas après le ballon, ont la déplaisante manie de cracher, recracher et recracher encore ! Si toutefois ils expectoraient discrètement, une main dissimulant élégamment leur crachouillées, et hors de portée des caméras, passe encore, mais non, ces Messieurs, compétiteurs jusqu’au fond de la gorge jouent également la Coupe du Monde des Crachats, immortalisée par toutes les télévisions internationales ! Et moi, lorsque je mange des picorettes, ça me dérange et cela me démange d’aller leur coller un aller-retour afin de leur apprendre les bonnes manières !

Qui plus est, ce ne sont pas de petits crachouillis de rien du tout dont ils aspergent le terrain mais bien de bons gros mollards à en dégoûter leur propre mère et qui viennent lourdement s’écraser sur la pelouse déjà bien gorgée du stade.

Les nombreux témoins de ces actes peu ragoûtants ne semblent s’en offusquer ; les arbitres laissent couler ; les supporters postillonnent leurs hurlements ; les commentateurs bafouillent ; seuls, peut-être, les cameramen y accordent un certain intérêt, soucieux de les filmer de profil au cas où la malchance leur en ferait prendre un en pleine face…

Pour la spectatrice que je suis, ces images déjà difficilement supportables en deviennent apocalyptiques à la vue de ces mêmes athlètes qui, non contents d’avoir évacué leur bave, se vautrent dans celles laissées pas leurs semblables la veille, l’avant-veille etc…

Beurk !

Heureusement, il y a la mi-temps !

L’occasion pour moi d’aller prendre une douche et pour eux de changer de maillot chargé d’empreintes ADN.

Comme je doute qu’ils aient la délicatesse de déposer leurs frustres dans le bac à linge sale, mes pensées vont vers celle – que l’on me montre un homme qui le fasse et je remplacerai « celle » par « celui » -  qui ramassera ce monticule baveux sans même obtenir un autographe en compensation.

A peine la deuxième mi-temps commencée, en voici déjà qui se raclent la glotte et font jaillir de tels jets que j’en reste coite !

C’en est trop !

Je m’en ouvre à Mr Gremlin, et lui démontre, preuves télévisuelles à l’appui, le bien fondé de mon indignation. Ce à quoi il répond :

-         Tu vas me tenir le crachoir encore pendant longtemps ou je peux regarder le match ?

J’imagine sans peine les femmes des joueurs, galopant à leurs côtés et leur tenant élégamment un crachoir signé Karl…

Je m’en vais de ce pas faire breveter cette salivante idée !

Elle

Pourquoi t’as pas tourné à gauche ?

Lui

Parce que c’est plus court si on continue tout droit.

Elle

Si tu continues tout droit, tu ne pourras plus tourner à gauche.

Lui

Ca tombe bien, j’envisage de tourner à droite.

Elle

Pourquoi à droite puisqu’on doit aller à gauche ? Là, à gauche, tu vois ?

Lui

C’est la droite que tu me montres là ma chérie.

Elle

Oui bon, à droite, à gauche, quelle importance ? Ce qui compte c’était de tourner à la boulangerie.

Lui

Ce qui compte, c’est de savoir lire une carte routière…

Elle

A quoi ça sert une carte routière vu qu’on a un GPS ?

Lui

Parce que le GPS se plante à chaque fois.

Elle

C’est parce qu’il a une voix de femme que tu dis ça ?

Lui

Tiens, je n’y avais pas pensé, mais maintenant que tu le dis…

Elle

Mais tu vas où ? Ce n’est pas du tout par là !

Lui

Laisse faire les grandes personnes.

Elle

En plus, si tu continues, on va tomber sur le boulevard et à cette heure-ci, c’est sûr que c’est bouché !

Tu ne roules pas un peu trop vite ?

Lui

Tu veux prendre le volant ?

Elle

C’est pas ce que j’ai dit !

Lui

Je sais.

Elle

Alors pourquoi tu le dis ?

Lui

Comme ça.

Elle

Eh bien moi je sais. C’est parce que tu ne veux pas avouer que j’avais raison et qu’il fallait tourner à la boulangerie.

Lui

Ca doit être ça.

Elle

Tu ne fais pas demi-tour ?

Lui

Pourquoi ?

Elle

Ben, pour tourner à la boulangerie !

Lui

Ah ? Il faut qu’on achète du pain ?

Elle

Ok, ok, mais tu leur expliqueras à cause de qui on est en retard… Ah ben voilà ! Un bouchon ! Qu’est-ce que je disais !

Lui

Quand le feu est rouge, on s’arrête… Tu ne veux toujours pas le volant ?

Elle

C’est incroyable quand même comme vous, les hommes, vous vous croyiez surpuissants derrière un pare-brise. C’est si dur que ça d’avouer que tu t’es trompé de chemin ? Par exemple, l’autre jour, quand j’ai cramé le gratin de pâtes, je ne me suis pas vexée, je l’ai jeté et on a mangé des surgelés, alors, pourquoi tu ne veux pas faire demi-tour et prendre mon chemin ?

Lui

Pour la même raison que je n’ai pas goûté à ton gratin !

Elle

Qu’est-ce que t’as contre ma cuisine ?

Lui

Rien.

Elle

On dit que les femmes sont difficiles à comprendre, mais alors les hommes, hein…

Pourquoi tu t’arrêtes ?

Lui

On est arrivés.

Elle

Ah ? Déjà ? Ouais, ben, si on avait eu des bouchons, on y serait encore…

Lui

Je rectifie : Dans une prochaine vie, je serai homosexuel ET sourd !

En ce jour si particulier, puis-je faire autrement que d’écrire sur LE sujet qui est l’essence même de ce blog ? Notons par ailleurs qu’en cette année 2010, il tombe un Lundi, autant de signes que je ne pouvais ignorer…

Et pourtant, j’ai décidé d’aller à contre-courant, de délaisser la Femme adulée aujourd’hui, peut-être oubliée demain pour dédier ce billet à celui qui se retrouvera en ce jour dans ses petits souliers et qui ne cessera de prier pour que ces 24 heures cessent enfin !

Mon bonhomme, je pense à toi qui, dès ce matin, sera réveillé au son de l’égalité. Ton café ne fumera pas dans la cuisine, ton épouse guillerette te grillera sous la douche te laissant le soin de préparer tes gremlins pour l’école ET de les y emmener !

Tu manqueras de temps pour changer ta chemise mouchetée de quelques doigts chocolatés, te rueras dans les transports en commun, en nage malgré l’air glacial. Là-encore, tu feras bien attention de ne pas user de ta force pour t’octroyer la dernière place assise du wagon afin d’y lire ton journal, mais tu la cèderas élégamment à cette jeune femme enceinte de 15 jours qui attend le moindre faux pas pour te tancer vertement.

Debout dans la rame, écrasé de toutes parts, tu goûteras peut-être à l’enchantement de te faire peloter par quelques mains anonymes dont les propriétaires aux faces candides te feront douter de ta santé mentale. Tu regretteras d’avoir enfilé ce pantalon ajusté moulant tes attributs, ce qui, reconnais-le, est bien un appel aux palpations…

Parvenu à destination avec quelques minutes de retard, tu iras déposer un café parfumé sur le bureau de ton assistante, laquelle ne te remerciera pas, jugeant, à raison, que ce n’est pas ce geste qui lui fera oublier ton refus de RTT pour cette journée où elle voulait aller manifester.

Il te faudra supporter le défilé de tes employées collaboratrices – attention aux qualificatifs je te prie ! – qui viendront réclamer équité salariale face à leurs collègues justifiant de moins d’ancienneté qu’elles. Tu auras envie de leur répondre qu’eux, ils n’ont pas de gosses qui tombent malades au moment des budgets ou de nounous qui les lâchent au pire moment ! Tu seras alors sauvé – crois-tu ! – par l’appel de la tienne qui te rappellera qu’elle ne pourra pas aller chercher tes gremlins pour cause de journée off gentiment accordée par ton épouse, laquelle te laisse le soin de régler le problème.

Accablé, tu iras annoncer à ton Chef de Service que tu ne pourras assister à la réunion budgétaire mensuelle pour raison domestique. Tu papillonneras un peu des yeux pour l’amadouer et soupireras de soulagement lorsqu’il te dira :

- Vous en faites pas mon vieux. La réunion est annulée. Mon fils vient de faire exploser l’arcade sourcilière par une camarade de classe. Ma femme, qui pourtant ne travaille pas, est aux abonnés absents, il faut que j’y aille… Drôle de journée, hein ?

Vous vous donnerez l’accolade, fiers de cette solidarité masculine qui vous unit soudain.

Tu perdras une plombe à supplier le Centre de Loisirs de te prendre tes gremlins jusqu’à 18 heures. Tu arriveras à l’arrache, récupéreras ta descendance surexcitée, découvriras avec horreur que les devoirs ne sont pas faits et que tu n’y entends pas plus qu’eux au plus-que-parfait dont le contrôle est justement prévu demain !

Tu n’auras pas encore eu le temps de prendre ton apéro devant « Le Grand Journal » que tes gremlins hurleront famine. Tu découvriras alors le SMS de ta femme t’avertissant qu’elle ne rentrera pas dîner, faisant monter d’un cran ta mauvaise humeur.

Tu ouvriras une boîte de cassoulet accompagné de pain dur et de Danettes périmées en faisant taire les jérémiades par un :

- J’ai pas eu le temps de faire les courses !

Une fois le calme revenu, tu t’affaleras dans le canapé en pensant que tu n’as pas la force de t’épiler. Tu rejoindras ta couche, t’endormiras dos à ton épouse toujours absente, laquelle te réveillera en pleine nuit par quelques caresses avinées auxquelles tu répondras :

- Vire ! J’suis naze !

Pourtant, tu lèveras une paupière, t’apercevras avec délectation qu’il est 0h30. Tu embrasseras ta douce, non pas parce que tu l’aimes, mais parce que cette foutue journée est enfin terminée et que demain, la terre recommencera à tourner dans le bon sens.

Ton calme enfin retrouvé, tu songeras que l’on pourra parler de parité le jour où l’on célèbrera « La journée de l’Homme », ce qui, crois-moi, n’est pas demain la veille !